小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn---书本网【393274655】整理 
 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!


[极品幽默逗你笑 / 無怨無悔 著 ]
    
   

 ------章节内容开始-------

    正文 心机很重的鸡
 更新时间:2009-1-8 11:10:59 本章字数:356


   在宽广的草原上，牧场主人为省一分是一分。通常养一百只母鸡，只会养一只公鸡以用于繁殖，毕竟公的又不会生蛋，买多了也没有。
有一天，牧场主人买了一只新的年轻的公鸡回来，因为觉得原本养的老公鸡也老了，所以找个年轻的来帮忙。
老公鸡看到这只年轻的公鸡就气呼呼的说："你来干什么！我还强壮得很！不需要你的帮忙！"
年轻的公鸡很无辜地说："我，我......"
"不要说了！"老公鸡叫道，"我就不相信我比不上你们这些年轻人，这样吧！我们来做个比赛你就试着追我吧，如果跑不过我，你就给我乖乖离开这；如果我跑输你，我就闭嘴，这一百只母鸡都交给你。"
于是这只年轻的公鸡开始追着老公鸡在草原上奔跑。
"砰！"
突然牧场主人拿起枪来把年轻的公鸡杀了。
并且骂道："妈的！这已经是第十次买到同性恋的公鸡了！"





    正文 高校BBS上令人啼笑皆非的签名
   更新时间:2009-1-9 18:33:25 本章字数:4424


　　1.非常想出家，但总有件事放不下——四级还没过……（兵马俑）
　　2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，My God！！！”（燕赵）
　　3.去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆！（日月光华）
　　4.你以为我真不会讲废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！！！（我爱南开）
　　5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~（水木社区）
　　6.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~（饮水思源）
　　7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）
　　8.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！（蓝色星空）
　　9.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区）
　　10.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，水木社区）
　　11.系花成功连任学生会主席第一夫人，不过竞选学生会主席再次遭到挫败……（北大未名）
　　12.我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞的笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅~（北大未名）（转载请注明天涯社区开心乐园）
　　13.一直想在中南海举办我的婚礼，不知道还要等多久才能排上……（日月光华）
　　14.昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用，结果刚插进去机器就自动蜂鸣：有色狼！同时屏幕上不停闪烁“alarm”字样~（水木社区）
　　15.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！（北大未名）
　　16.亲爱的，无论我掉进多么深的井里，我相信你都会救起我的——用你的腰带！（西祠胡同）
　　17.我曾经泪流满面地嘶吼自己再也不会为一个女人而流泪，结果换来母亲的一顿毒打，那年我8岁~（天涯开心乐园）
　　18.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~（日月光华）
　　19.终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我的引擎不好，而是因为我的车链子掉了~（天涯开心乐园）
　　20.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！（我爱南开）
21.愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有！（北大未名）
　　22.朝鲜和韩国千万不能合并！因为他们就像中国鸡胸上的bra，保护中国不受日本的亵渎！（水木社区）
　　23.社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！（天涯开心乐园）
　　24.霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了……（水木社区）
　　25.中国编年史：史前——>1949年解放——>未来。（北大未名）
　　26.想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波～（北大未名）
　　27.秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……（天涯开心乐园）
　　28.前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”（紫丁香）
　　29.沈从文先生曾在武汉大学任教，按现在的专业划分应隶属计算机学院，其大作《边城》作为我国第一本程序语言教材将永载史册！（珞珈山水）
　　30.浦江论剑，烽烟再起！下任市长究竟是挑战贪污之父和珅的他，还是运用MBA管理后宫三千佳丽的他？移动用户发送“三个代表”到3838，联通、小灵通用户发送“八荣八耻”到7474，评选你最喜爱的上海市长！（日月光华）　　　
　　31.老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！（西祠胡同）
　　32.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！” （水木社区）
　　33.跟你谈恋爱——我早把脑袋栓在裤腰带上了！！（燕赵）
　　34.每个女生都应该有一双好鞋，因为穿上它会带我们走向幸福~（逸仙时空）
　　35.上联：毛手吾执，问佳人尚思周口？下联：刺舌相接，随相公安居元谋。横披：直立行走！（水木社区）
　　36.一人独叫不是春，两人齐叫春满园~（水木社区）
　　37.
　　38.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……（转载请注明天涯社区开心乐园）
　　39.汕大女生：“不要指望中国男人能给你带来快感！”（郁金香）
　　40.汕大男生；“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”（郁金香）
　　41.这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情，个个都能长篇大论，分析的头头是道，就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数，这样的人多半连女生的小手都没拉过！（逸仙时空）
　　42.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XX；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？（北大未名）
　　43.在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价～（北大未名）
　　44.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水木社区）
　　45.俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！！！（燕赵）
　　46.记得导师曾说过，马克思写《资本论》的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想马克思可真是个强人啊~可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写《资本论》的呢……（蓝色星空）
　　47.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的~（饮水思源）
　　48.这年头谁是谁的唯一啊？傻蛋同学说傻*B是他的唯一，我们笑了；我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……（海天白云）
　　49.现代网络的时尚经典：一个从野鸡大学出来找不到工作，买不起房，就连后门都走不到的年青人，上网先看奇袭东京的YY小说，看累了去天涯国观骂下“右派”的狗，然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是：“富士山头飘汉旗，樱花树下赏胡姬。”他们未曾想过，即使这荒唐的理想真的变成现实，“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物，而他自己仍然是那个网吧吃泡面，月末等工资的小人物～（天涯杂谈）
　　50.B
　　照例滑
　　因为她的湿（天涯诗会）
　　┌
　　 \○~
　　（ (╲
　　　) ）
　　　/╱
　　 \|\
　51.吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了；（天大求实）
　　吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了； 
　　吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了； 
　　吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了； 
　　吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了； 
　　吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了； 
　　吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了； 
　　吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了； 
　　吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了； 
　　吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了……
　　52.最快的是电表，最慢的是网速！（北大未名）（转载请注明天涯社区开心乐园）
　　53.这是郁健，我班四大帅哥之一；我、吕策、胡皓是前三名。（北科大）
　　54.马寅初曾斩钉截铁地跟主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没有电！！！”（北大未名）
　　55.你们美国人编程跟俺们村编鸟笼没啥本质区别，怎么弄不都还是有漏洞！（天地人大）
　　56.有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起~（水木社区）
　　57.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……（三见隐讳，饮水思源）
　　58.室友是湖南人，到校商店买手纸，连说好几遍服务员小妹妹都没听懂，于是借肢体语言表达~最后服务员从柜台后拿出一把巨大的汤勺……（天涯娱乐八卦） 
　　59.问：陈良宇同志9月案发后，为什么中央不再从外面调一个市委书记来，而是要扶正韩副市长？答：因为国庆期间车票太难买了！（天地人大）
　　60.我叫毛毛，市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者，这是我的坐骑——摩托车。有一天我获得了奇迹般的秘密，当我抽出棍棒高声喊道：“赐予我力量吧——我是城管~~~”（饮水思源）
　　61.马上就要到“6.17”了，沉痛悼念加爵逝世1周年。本来想约朋友们一起出来打牌，后来想想还是算了~（饮水思源）
　　62.该死的托福！！！我的钱啊，我对不起你们，555……（北大未名）
　　63.昨晚上网口渴，一时找不到水杯，隐约记得刚才顺手放在笔记本显示屏后面，于是把所有窗口都最小化……-_-b（日月光华）
　　64.我爸有钱不单身，我单身没有钱；还是我妈最幸福——有一个有钱的老公和一个单身的儿子~（北大未名）
　　65.浙江电力校训：校门比女生紧！（天涯开心乐园）
　　66.老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费~（饮水思源）
　　67.等老子有了钱，天天去食堂吃锅包肉，吃得猪都不敢长里脊！！！（日月光华）
　　68.其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们祖先漂泊旅程的最后一站。（泉韵心声）
　　69.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！（天涯开心乐园）
　　70.一直想要鲁西西那七个罐头小人儿，太拉风了！机器猫虽然也很无敌，可有一弱点很明显——目标太大，容易被绑架！~（QQ昵称：六A六B）





    正文 本世纪最搞笑梦话
     更新时间:2009-1-10 17:42:42 本章字数:1409


　　一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。
　　还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……” 寒啊…… 
　　高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。 
　　我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。 
　　我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里……” 
　　以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。 
　　军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~ ~ ~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！ 
　　我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。 
　　记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷…… 
　　我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。 
　　“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道……
　　上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！” 
　　前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！ 
　　偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~ 
　　一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了…… 
　　大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。 
　　一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！ 
　　我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！” 
　　一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
　　大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”





    正文 别打我
    更新时间:2009-1-11 13:48:22 本章字数:106


　　嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说你他妈过瘾我却替你挨打，嘴对脸说兄弟嘛又是邻居怎么这么小气啊为朋友嘛。脸更加激动了说我和手到不是邻居呢上次他摸了人家的屁股还不是老子替他挨打！





    正文 迟到的原因
    更新时间:2009-1-11 13:49:03 本章字数:137


　　一位上司很生气。他看了看手表对一名下属说道：“你现在可以解释一下你为什么老是迟到了吗？不过，请千万别找任何愚蠢的借口！” 
　　“很好，”这名下属抱歉地回答道：“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’，您知道，要找到另外11名同时乘坐电梯者需要花费多少时间吗？”





    正文 对冰雹的态度
   更新时间:2009-1-11 13:49:41 本章字数:241


    老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”
　　老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”
　　小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”
　　我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”
　　老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”
　　儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”





    正文 对付银行里态度恶劣的工作人员
  更新时间:2009-1-11 13:50:10 本章字数:2045


一、换零钱 
哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。 
拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你” 
态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”  家伙很牛的说“就是没有” 
我说“你=着”sb说“你威胁我啊” 
我拿了身份证说“开户，存1k”. 
结束了,我说“再提20”连着提了二次20。 
sb说“你啥意思啊？” 
“闹钞票，闹50趟再销户不行啊” 
sb灰溜溜的换了50张新额20元给我,贱!!! 
二、为什么叫建行 
刚刚去医院旁边的贱行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳. 
但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客.， 
于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。 
那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取? 
他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻了，分流？ 
我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？ 
有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！ 
那个狗东西说是贱行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。 
我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的贱人，气不打一处来，于是我决定整一整他。 
我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！ 
取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100! 
那个狗东西说你不能一次存完么？ 
我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次存100，一次存100. 
慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好! 
旁边马上有人也和我一样干了起来。 
最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警。. 
我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么? 你有文件规定了一次不能存一百?拿给我看! 
旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。 
最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等等....... 
我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很贱! 
三、招行假币 
前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。 
小姐：什么问题？ 
我说：假的 
小姐：不可能，你离开过柜台了。 
我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？ 
于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~ 
我说：你们的验抄机难道有问题啊？假抄过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处理~不是说发现假币打110么~！ 
这时银行已经吵的沸沸扬扬了~银行行长出来了~事情还没问清楚~第一时间甩给了我一 
句话：你离开柜台了？离开柜台就不能证明这假钞是我们这发出来的！ 
我晕!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？2话不说就把责任推干净了~" 
我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录象出来看~要不我就报警处理，你们自己看怎么办吧~ 
这个时候银行行长开始有点"软"了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说： 
那您看怎么个解决方法呢？您提个方案。 
我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：1罚10！冲口而出~ 
银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~ 
结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什么"花样"（很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上不容易发现。 
最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~ 
四、农行的VIP 
从几个月前开始，呼和浩特农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想取1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我取多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W，她说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了1W，把剩下的5W又塞回去，说：给我存5W.工作人员直接晕倒。 
五、全部提现 
还有一次在某工行，甲方一笔140W的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时感觉心理就平衡了。。。





    正文 多收三千五
    更新时间:2009-1-12 19:50:27 本章字数:6793


　　万盛房行销售现场外的广场，横七竖八停泊着身穿旧西服的IT白领，夹者旧皮包的公司职员的自行车、摩托车和富康，车里装载的是父母亲的养老金、朋友的借款和自己两口子的工作多年的工资，把车身压得很低。风一吹一吹地，满地的宣传单和垃圾填没了这车和那车之间的空隙。前面排队的是仅容两三个人并排走的楼道。万盛房行的销售处就在楼道的那一边。早晨的太阳光从明亮的大厅玻璃天棚斜射下来，光柱子落在销售处柜台外面晃动者身上的旧西服上。　　
　　那些穿者旧西服的大清早骑车出来，有的开着富康，到了广场，气也不透一口，便来到柜台前面占卜他们的命运。“四环7000，五环6500，门头沟5000”房行里的先生小姐有气没力地回答他们。　　
　　“什么！”旧西服朋友几乎不相信自己的耳朵。美满的希望突然一沉，一会儿大家都呆了。　　
　　“在一月里，你们不是卖5000么？”
　　“4500也卖过，不要说5000。”
　　“哪里有涨得这样利害的！”
　　“现在是什么时候，你们不知道么？各处的购房的人象潮水一般涌来，过几天还要涨呢！”　　
　　刚才出力骑车犹如赛龙船似的一股劲儿，现在在每个人的身体里松懈下来了。今年天照应，业绩好，老板也不来作梗，一年多收这么三五千，谁都以为该得透一透气了。　　
　　哪里知道临到最后的占卜，却得到比往年更坏的课兆！　　
　　“还是不要买的好，我们骑车回去吧！”从简单的心里喷出了这样的愤激的话。　　
　　“嗤，”先生冷笑着，“你们不买，人家就卖不出去了么？各处地方多的是购房的，浙江的游资，温州炒房团这几批还没买完，机场那边又有山西煤老板来了。”　　　
　　　浙江游资，温州炒房团，山西煤老板，那是遥远的事情，仿佛可以不管。而不买那已经错过了好几次的房子，却只能作为一句愤激的话说说罢了。怎么能够不买呢？自己的旧房子要拆迁的，要结婚的，老婆要生孩子的，父母要照顾的，周围同事都买房子的，还没有一个房子安家的。　　
　　“我们骑到河北去买吧，”在河北，或许有比较好的命运等候着他们，有人这么想。　　
　　但是，先生又来了一个“嗤”，捻着稀微的短须说道：“不要说河北，就是到部西部去也样。我们同行公议，这两天的价钱要一千一千的涨，你们要赶快“下定”，否则越等越贵。”　　
　　“到河北去买没有好处，”同伴间也提出了驳议。“这里到河北要骑8个小时，这两天风沙这么大，谁知道还要刮多少天！”,“就说不管这些风沙，哪里来的油钱，汽油涨价这么厉害？”富康说。　　
　　“先生，能不能便宜一点？”差不多是哀求的声气。　　
　　“便宜一点，说说倒是很容易的一句话。我们这房行是拿国家银行的钱来开的，你们要知道，便宜一点，就是说替你们白当差，这样的傻事谁肯干？”　　
　　“这个价钱实在太高了，我们做梦也没想到。去年的房价调控，一平方是5000多块，不，你先生说的，4500也卖过；我们想，今年房价总该降一点吧。哪里知道要7000块！” 
　　“先生，就是去年的老价钱，5000吧。”　　
　　“先生，我们白领可怜，你们行行好心，少赚一点吧。”
　　另一位先生听得厌烦，把嘴里的香烟屁股扔到街心，睁大了眼睛说：“你们嫌价钱高，不要买好了。是你们自己来的，并没有请你们来。只管多罗嗦做什么！我们有的是购房者，你们不买，自有人来买。
　　你们看，广场外又有来了许多人。”
　　三四件旧西服从广场外面走进来，旧西服上面是表现着希望的酱赤的脸。他们随即加入先到的一群。斜伸下来的光柱子落在他们夹者的旧皮包上面。　　
　　“听听看，今年什么价钱。”　　　
　　　“比去年都不如，涨到7000了！”伴着一副懊丧到无可奈何的神色。　　
　　“什么！”希望犹如肥皂泡，一会儿又进裂了三四个。　　
　　希望的肥皂泡虽然迸裂了，但是房子总要买，老婆都吵了好几年了；而且命里注定，就是不吃不喝也要买房子。以前还单位分房的，现在当官的，发财的早都搞好了几套；大人孩子的安顿天天在自己的脑袋里面算计，这两年房价涨的厉害，自己和老婆只能搬到5环外了，想存点，再借点，带个款，买个房，好不容易等到国家关心老百姓来个宏观调控，房价也不涨了，心里那个喜啊，心想今年终于能买套4环里的小房子了；谁知道什么地慌论，炒作都来了，一开春，房子就没命的涨，看来房地产从业者还是比白领们有远见。　　
　　在对房价涨价的分析中，对国家调控的好和坏的辩论之中，在房价会不会跌的争吵中，结果广场上的自行车，摩托车，富康开走了大部分，填没了这车和那车之间的宣传单和垃圾也被风沙吹走，看不见了。旧西服朋友把自己辛辛苦苦存的钱，父母的下辈子的养老金，和从二十个同学、朋友同事那里借的钱买了房子，换到手的是或多或少的兴奋。”　　
　　“先生，给朝南的，不行么？”真金白银换不到有阳光的房子，好象又被他们打了个折扣，怪不舒服。　　
　　“什么白领！”夹着一枝香烟的手按在笔记本键盘上，鄙夷不屑的眼光从眼镜上边射出来，“早干嘛去了？还有朝南的？早都没了，别墅到有，就你这点钱，七～～”　　
　　“那末，换套小的吧。”从总价上看，小套的可以省10来万，结婚要花钱的，什么装修，婚礼，还要孝敬丈母娘，没钱每次去丈母娘家都跟做贼似的，连碗都主动去洗。　　　
　　“吓！”声音很严厉，左手的食指强硬地指着，“这是高尚住宅区，你们不要，可是要想当下层人民？”
　　不住高尚住宅区就要当下层人民，这个道理弄不明白。但是谁也不想弄明白，前些日子有个房地产大碗就公开宣称他只给富人造房子，而且还要学美国将城市分富人区和贫民区。大家看了看即将到手梦寐以求的房子，又彼此交换了将信将疑的一眼，便把合同塞进旧皮包里或者旧西服里面的口袋里。”
　　一批人咕噜着离开了万盛房行，另一批人又从广场外面走了进来。同样地，在柜台前迸裂了希望的肥皂泡，赶走了国家对房地产宏观调控以来，房价不升甚至微微下跌，所感到的快乐。同样地，把万分舍不得的钱款送给了万盛的会计，换到了并非满意的房子。
　　街道上见得热闹起来了。　　
　　旧西服朋友今天来买房，原来有很多的计划的。老婆喜欢褒粥，以后新房子的厨房得用漂亮的瓷器，以前在农贸市场买的劣质紫沙锅，骗老婆说是从宜家买的，觉得很对不住她，须得买大大小小的一套回去，原来的送给刚毕业的小猪吧。最近部门要调整，专业书也要带几本。旧书摊上的尽是错别字，照者看，非耽误了自己的工作不可。陈列在家具店的书橱真是自己想要的那种，从天花板到地板都是格架；新房子得有个自己的书房，现在家里的书到处都是，得给他们一个安身立命的地方，毕竟是从小到大读的书啊，老朋友了。本以为书中自有黄金屋，可是现在看来连个书架都不能给它们，这次一定要搞一个，太对不住知识了。老婆快生了，得准备一下婴儿用品，什么全塑的婴儿车，带8个轮子的，推出去倍有面子，什么全木的婴儿床，有钱人家用的，都得配齐了，还得是宜家的，不能让儿子跟自己一样让人看不起。难得去年天照应，升职当上了经理，多收三五千，让一向捏得紧紧的手稍微放松一点，国家调控也让疯涨的房价停了下来，买套房子，谁说不应该？以后还同学朋友的债，还银行贷款，供孩子读书，养父母亲，大概能够对付过去吧；对付过去之外，大概还有多余吧。在这样的心境之下，有些人甚至想买一个大床，每天自己只能睡4，5个小时，上下班得要3个多小时，自己的身体不能垮了，得睡好；再说了原来那个小床实在不舒服，上次和老婆激情的时候，抱着一翻身，就滚到床下了；所以说有自己的房子了，得弄个1米8的，真是一个在天上，一个在地下。旧西服想着想着，竟然不自觉地笑了。　　
　　他们咕噜着离开万盛房行的时候，犹如走出一个一向于己不利的赌场——这回又输了！输多少呢？他们不知道。总之，口袋里的买房剩下的一叠钞粟没有半张或者一角是自己的了。还要添补上不知在哪里的多少张钞票给人家，人家才会满意，这要等人家说了才知道。　　
　　输是输定了，马上骑车回去未必就会好多少，这地方离市中心远，附近转一转，买点便宜的东西回去，也不过在输账上加上一笔，况且有些东西实在等着要用。于是街道上见得热闹起来了。　　
　　他们三个一群，五个一簇，拖着短短的身影，在狭窄的街道上走。嘴里还是咕噜着，复算刚才得到的代价，咒骂那黑良心的房地产开发商。女人臂弯里钩着从家乐福买的LV包包，或者一只手牵着小孩，眼光只是向两旁的化妆品店直溜。小孩给赛璐珞的洋囝囝，老虎，狗，以及红红绿绿的comic book，Play station勾引住了，赖在那里不肯走开。　　
　　“小弟弟，好玩呢，新出版的月光美少女，这一集要见王子了，买一本去，书里还藏有宝藏”故意作一种引诱的声调。接着是——冬，冬，冬，——叭，叭，叭的一通乱翻。　　　
　　“喂，朋友们，福利彩票，体育彩票，大乐透，上期2000万没人中啊，自动滚入这次奖金池，好机会啊。”
　　彩票发行连锁店的伙记特别卖力，不惜工本叫着“朋友”，同时拉拉扯扯地牵住“朋友”的西服，他们知道惟有今天，“朋友”是最想发财的，这是不容放过的好机会。　　
　　在节约预算的踌躇之后，“朋友们”把刚到仅剩的手中的钞票一张两张地交到伙记手里，见到漫画书的小孩笑了，老婆也买了一瓶最便宜的CD保湿水。开富康车的旧西服，把车开到旁边的洗车店里，抽这烟，和伙计瞎聊。
　　“***，现在的社会搞什么搞，我一个堂堂的硕士毕业生，连套像样的房子都买不起！”
　　“您哪，车都有了，还发这个恼骚，我们这样的怎么办啊？”　　
　　“车算个屁，开这种车我都不好意思和人打招呼；前两年吧，我们项目做的好，去年挣了近100万啊，可是非要去投资股市，当时房子也没有买，现在好了，全他妈泡汤了。”
　　“总比我们打工的强吧。”　　
　　“那是，听说有个工地的工头给民工吃领导吃剩的饭，什么鸡骨头，鱼刺都还在。” 
“有这种事？就听说有不给工钱的，没听说有这么下作的。”　　
　　“你哪知道啊，现在这种事情只能从网上看到，报纸一般是不让报道的，现在要建立和谐社会。”　　
　　“我相信我们国家一定可以搞好的，你看我们现在农民都不收税了，还贴钱给我们种地，我每年可以在外面打工挣点钱，孩子读书学费没问题了，等孩子上了大……”
　　“上大学？现在的学费多贵你知道么？”　　
　　“是啊，我知道，可是我孩子学习好，脑子聪明，他说一定能考上北大清华。”
　　“再透露一个消息给你吧，教育部说了，教育也是消费，想要上这样的好大学就要拿大钱。”　　
　　“哎，不能去北大清华了……”
　　“如果是北大清华，多花钱还值，现在那个学校学费不贵？越是2，3流的，越是差的学校，学费越是贵。”
　　“学校要那么多钱干什么？不是国家办的么？”
　　“傻了吧你，说你们民工就是信息闭塞，啥都不懂。”
　　车子洗好了，旧西服觉得给洗车的伙计上了一课，感到一点优势，心里稍微舒服了一点。车轮子旁边的地上流了一滩泥巴，最近沙尘暴狂劲，就象高高在上的房价。想到这两件不开心的事情，旧西服失去了优
　　越感。如果这个城市被沙漠包围了，掩盖了，房子还值这么多钱么？为什么大自然所赐的土地，就变成了一些人的获取利益的工具了呢？而要把自己的青春和热情和生命无谓的为这块土地上的房子葬送掉，值得么？土地啊，土地，我们革命先烈战斗过的土地，我们这一代是您的奴隶么？旧西服不再往下想了，因为越想越糟糕，前两天单位体检，查出脂肪肝，医生说要注意运动和饮食，T***，自从工作以后那天不熬夜？饿啊，老婆关心尽做好吃的，结果搞了个脂肪肝；运动？哦，那是大学和研究生时代，以及现在有钱人的事情。　　
　　“朋友们”还沾了一点酒，向熟肉店里买了一点肉，到旁边的肯德鸡和麦当劳里面，给老婆孩子点了什么鸡翅啊，汉堡包啊，口乐啊，一家人坐在一起，快乐地享用一顿午餐。先到的，惬意的看着后来的“朋友”在人潮涌动大厅里排队购买家庭套餐；以及那些手里端着托盘站着等座位的一家老小。　　
　　酒到了肚里，话就多起来。相识的，不相识的，落在同一的命运里，又在同一屋檐下上喝酒，你端起酒碗来说几句，我放下筷子来接几声，中听的，喊声“对”，不中听，骂一顿：大家觉得正需要这样的发泄。　　
　　“四环7000一平方，真是碰见了鬼！”　　　
　　“前两年房子狂涨，买不起；去年国家宏观调控了，结果今年还是涨，买不起”
　　“涨的疯了；一千一千的涨呢。”
　　“唉，同样是人，辛辛苦苦挣的工资买不起一个窝！”
　　“为什么要买房子呢，你这死鬼！我一定要租房，挣的钱给老婆吃，给儿子吃。我不买房子，看房地产商能撑多久，我们应该团结起来！”　　　
　　　“算了吧，去年宏观调控那一阵子，大家都持币观望，结果呢？”
　　“真是疯了！”旧西服表示怎么也想不通，沿海赛洛城会月涨几百元，为什么楼价越涨疯了，人们也越抢疯了。　　　
　　“再不决定就只能等下期了。”旁边正在啃鸡腿的售楼伙计慢慢的说，“赶快下定吧，否则越等越贵。”　　　
　　伙计的“提醒”让旧西服们和旧皮包们“发毛”，3月初，沿海赛洛城向报价7400元/平方米时，不到一个月，在4月6日房展之际，已骤升到7800元/平方米。　　　
　　又一周后，部分户型已涨至8200元/平方米。　　　
　　“一夜间，北京满城黄土，一月间，我就得多付10万。”一直不出声的眼镜，此时押了一口二锅头，闷闷的说。
　　眼镜是一图书公司编辑，月入7000元，过完春节，他动起了买房的念头，但一两个月转下来，他满眼所见的，均是一个“涨”字。“4月10日，赶到西豪逸景进行二期预售前的登记时，拟定的房价已由四天前去咨询时的8300元涨到了8500元。”眼镜愤愤的说。此时“朋友们”都停下了看着他，售楼处的伙计也不啃鸡腿了，他觉得这人不太对劲。果然，3。1415926秒之后，眼镜激动地跳上了桌子上，张开双臂，有力的挥舞者，仿佛自已变成了1917年3月的弗拉基米尔？伊里奇？乌里扬诺夫，站在装甲车上，那只那伟大的手指向天空，向他的群众大声演讲：“I have a dream！We have struggled for thousands of years！”售楼处的伙计怔了一下，觉得眼镜好像在冒充美国黑人领袖Martin Luther King的语气，带颤音的那种；又仿佛看到了唐代诗人杜莆在风雨交加的茅屋里对着闪电大声疾呼什么“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”，不自觉的感到好笑：傻X，真以为你有社会责任？但是随后的情景让他受到了心灵的震撼。“我想有个家！”眼镜改用了中文，也许他觉得用母语更能表达自己的情感。
　　“……我觉得房子离自己越来越远！”　　
　　“……我们希望有一套自己的房子！”
　　此时眼镜的女朋友在下面一直默默的流眼泪，泪水洒落到手中的口乐杯里；她的眼神不离眼镜的眼睛一刻，关切的看着她的未婚夫，生怕他要从这个世界消失。　　
　　“……如果非要加个期限，希望别超过今生！”眼镜的手臂，停止了挥舞，有力的指向右上角的天空。说完最后的一句，眼镜已经泪流满面，一个堂堂1米8的男子汉，站在麦当劳的餐桌上，对者他的群众，发出了世间最为悲壮的口号。大厅里面所有的人，停止了呼吸，麦当劳的伙计也停止了工作，门口站满了人，玻璃门外全是旧西服和旧皮包们，他们都停止了呼吸，关切的看着这位落寞的“领袖”。所有的一切都显得那么安静，那么平和，那么似曾相识。　　
　　没有掌声，没有叫好声。短暂的寂静之后，一切都恢复了原来的繁忙。男人们继续喝酒、叹息，孩子们打闹者，女人们哄者孩子，伙计忙着收钱，给顾客拿食品，门口来往的顾客穿流不息。　　
　　玻璃外的旧西服旧皮包也都散去了，宽阔的马路上高级轿车一辆一辆的开过来，又一辆一辆的开过去。有谁会在乎这样一个不得志，却又“满腹牢骚”的年轻人呢？大家都活的不容易，上有小，下有老，对很多事情都失去了激情，变的麻木。现在唯一要做的事情是钱钱钱。有句话叫为富不仁，但岂不知贫穷者更不仁。
　　只有一个例外，从麦当劳餐厅里走出的那位售楼处的伙计，眼睛润湿润湿的，外面的风沙更让他睁不开眼睛，但他已经全然不顾，跑到了一个楼角处，痛痛快快的哭了一场。这几年他见惯了房地产的黑幕，从一个颇有理想的大学生变成了一个样样精通的房地产操作员。他知道在房地产商后面的那两只巨大的手，是无论谁也战胜不了的；他们悲壮就悲壮吧，和自己有什么关系，毕竟没有勇气离开这个行业；哭就哭吧，这多年也不知为自己的理想和现实哭了多少次，就当每次祭奠一下自己的良心，直到真正死去的那一天。





    正文 结婚周年
     更新时间:2009-1-12 19:52:27 本章字数:149


    婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？”
　　不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知道，四十年了。”
　　“你怎么知道？”老祖母问。
　　“我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经四十年了。’”





    正文 女人不要太漂亮
   更新时间:2009-1-12 19:55:02 本章字数:289

　　有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活几十年呢。 
　　老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，就去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？ 
　　整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。 
　　老女的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？” 
　　上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你啊。”





    正文 狗在哪儿听着呢
    更新时间:2009-1-12 20:43:57 本章字数:227


　　家里的小花狗把儿子爱吃的香肠偷吃了。儿子大怒之下，把两袋狗食扔进垃圾桶。老婆下班回来知道后，生气地打了儿子一巴掌，训斥道：“狗都比你懂事。香肠和狗食都是钱买的。狗把香肠吃了不浪费，你把狗食扔了就是浪费。”儿子哭着说：“难道我吃了狗食，就对了吗？”说完儿子抹着眼泪求救般地看着我。
　　我瞪着老婆嚷嚷起来：“凭什么打儿子，是狗惹的祸，应该打狗才对。”老婆撇了我一眼，很轻蔑地说：“你说吧，狗在那儿全听着呢，小心它待会儿去弄翻你的酒瓶！”





    正文 家庭主妇
 更新时间:2009-1-12 20:44:02 本章字数:127


　　有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望”
　　男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”
　　“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。





    正文 小学语文真难
   更新时间:2009-1-12 20:44:11 本章字数:442


一道题目要求把以下四句话用关联词连接: 
　　1、张海迪姐姐瘫痪了; 
　　2、张海迪姐姐顽强地学习; 
　　3、张海迪姐姐学会了多门外语; 
　　4、张海迪姐姐学会了针灸。 
　　正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语, 而且还学会了针灸。 
结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 
又发现N多更猛的孩子写道: 
* 张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了! 
* 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸！ 
* 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪！ 
* 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪！ 
* 张海迪姐姐通过顽强的学习学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 ！





    正文 一则笑话背后的思考
  更新时间:2009-1-12 20:44:12 本章字数:664


　有一对兄弟，他们的家住在80层楼上。有一天他们外出旅行回家，发现大楼停电了！虽然他们背着大包的行李，但看来没有什么别的选择，于是哥哥对弟弟说，我们就爬楼梯上去！于是，他们背着两大包行李开始爬楼梯。爬到20楼的时候他们开始累了，哥哥说“包包太重了，不如这样吧，我们把包包放在这里，等来电后坐电梯来拿。”于是，他们把行李放在了20楼，轻松多了，继续向上爬。
　　他们有说有笑地往上爬，但是好景不长，到了40楼，两人实在累了。想到还只爬了一半，两人开始互相埋怨，指责对方不注意大楼的停电公告，才会落得如此下场。他们边吵边爬，就这样一路爬到了60楼。到了60楼，他们累得连吵架的力气也没有了。弟弟对哥哥说，“我们不要吵了，爬完它吧。”于是他们默默地继续爬楼，终于80楼到了！兴奋地来到家门口兄弟俩才发现他们的钥匙留在了20楼的包包里了。
　　其实这个故事反映了我们的人生：20岁之前，我们活在家人、老师的期望之下，背负着很多的压力、包袱，自己也不够成熟、能力不足，因此步履难免不稳。20岁之后，离开了众人的压力，卸下了包袱，开始全力以赴地追求自己的梦想，就这样愉快地过了20年。可是到了40岁，发现青春已逝，不免产生许多的遗憾和追悔，于是开始遗憾这个、惋惜那个、抱怨这个、嫉恨那个.就这样在抱怨中度过了20年。到了60岁，发现人生已所剩不多，于是告诉自己不要在抱怨了，就珍惜剩下的日子吧！于是默默地走完了自己的余年。到了生命的尽头，才想起自己好象有什么事情没有完成.原来，我们所有的梦想都留在了20岁的青春岁月。





    正文 在飛機上 
    更新时间:2009-1-12 20:52:40 本章字数:363


有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人. 
飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量. 
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了! 
飞机继续飞..... 
这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人! 
于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去! 
飞机继续飞..... 
这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人! 
中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口, 
日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!" 
中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!" 
接着一脚把日本人给踹下去了!!....





    正文 上帝的回復 
   更新时间:2009-1-13 17:48:26 本章字数:217


在很久以前有一個村莊遇到大洪水。在洪水將要沖來時，人們紛紛逃走。只有一個信宗教的人還在神廟里向上天祈禱。有個好心人看見拉忙叫他離開，只見他搖搖手，說：“上帝會來救我的！”那個好心人走了。沒過多久又來了一個好心人叫他走，他還是說：“上帝會來救我的！”那個人又走了。
洪水終于淹沒了山莊。那個不肯走的人上了天堂，遇見上帝，忙問：“上帝，你為什么不來救我?”上帝說到：“我已經派了兩個人來救你，是你不肯走而以！”





    正文 偵查員與企鵝 
   更新时间:2009-1-13 17:48:26 本章字数:262


因为我就是豆豆啊
一个侦察员来到企鹅岛 
看见一只企鹅便问到：＂你每天都干什么啊？＂ 
企鹅回答：＂吃饭　睡觉　打豆豆＂ 
他又看见第二只企鹅，问到：＂你每天都干什么啊？＂ 
企鹅回答：＂吃饭　睡觉　打豆豆＂ 
他又看见第三只企鹅，问到：＂你每天都干什么啊？＂ 
企鹅回答：＂吃饭　睡觉　打豆豆＂ 
他一直问到第９９只企鹅，还是回答：＂吃饭　睡觉　打豆豆＂ 
当他问到第１００只的时候 
企鹅回答：＂吃饭　睡觉＂ 
侦察员问他为什么不打豆豆 
企鹅回答：＂因为我就是豆豆啊！＂





    正文 吃袜子 
     更新时间:2009-1-13 17:48:26 本章字数:296


有一对恋人要结婚，可是双方都有说不出的难言之隐，那是什么呢？
原来啊，男方有脚臭的毛病，那臭，可不是一般的臭了，真是闻到就要命。
女方呢，有口臭的毛病，平常没什么，就是早晨起来的时候，那臭味，比男方的脚臭不相上下，就得赶紧去刷牙。
眼看好日子就要到了，那女的就向她的母亲请教：“妈，我这毛病要是让他知道了，那可怎么办啊？你帮帮我呗。”要说还是当妈的，真有主义：“你起床就别张嘴，马上刷牙不就行了。”于是，女的依计行事。
话说结婚第一天早起，丈夫的袜子少了一只，怎么也看不着了，到处乱翻，做妻子的终于忍不住了：“你在找什么呀？”男的一闻啊，恍然大悟：“是你吃了我的袜子！”





    正文 谐音 
     更新时间:2009-1-14 14:43:29 本章字数:110


虾米们(乡亲们),兔子们(同志们),今天的饭狗(够)吃了,大家都是大王八(大碗吧)!!!!!!!!!!!!!!
虾米们(乡亲们),兔子们(同志们),咸菜(现在)开始涨价(开会)了!!!





    正文 认识我了吧，知道该怎么做了吧 
    更新时间:2009-1-14 14:43:29 本章字数:332


一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。
全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，
国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，
他又对大象说：你长的真帅。
大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，
但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装B了？
大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。
大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。
大象立刻跳进了水池。





    正文 作弊考生VS监考老师
    更新时间:2009-1-14 22:05:36 本章字数:1272

《功夫》版 
　　监考老师：拿课本作弊的那位同学，你出来一下！ 
　　作弊考生：我作什么也不会作弊！ 
　　监考老师：啊？还敢顶嘴？你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？ 
　　作弊考生：会作弊不是罪啊。难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？ 
　　监考老师：靠！别以为长得帅我就不抓你！ 
　　作弊考生：我不怕，就算抓了一个我，还有千千万万个我。 
　　监考老师：faint…… 
　　《天下无贼》版 
　　监考老师：那位同学，你怎么作弊呢？ 
　　作弊考生：这里谁作弊啦？站出来给俺老师看看！老师你看没人站出来，这里没人作弊。 
　　监考老师：装得还挺象啊。最看不上你们这种拿课本作弊的了，一点技术含量都没有！嗳，你刚才怎么抄书来着？这样？……这样？……（模仿作弊考生刚才的动作） 
　　作弊考生：（陪笑道）嗯，手再低点……再低点。 
　　监考老师：笑什么笑？正批评你呢！严肃点！知道考场什么最宝贵吗？考风！有组织，无纪律！我可以很负责地告诉你，老师很生气，后果很严重! 
　　作弊考生：老师，放我一马吧。我不能被抓啊，我得了绝症！ 
　　监考老师：没（念mo）办法呀。 
　　作弊考生：唉！我本将心向明月，奈何明月照沟渠。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。 
　　监考老师：faint…… 
　　《十面埋伏》版 
　　监考老师：是你逼我抓你的！ 
　　作弊考生：你可以收我卷，但不可以记我名！ 
　　监考老师：faint…… 
　　《2046》版 
　　作弊考生：今天就算我帮你树立反面典型。 
　　监考老师：那好，以后有需要还请帮忙。 
　　作弊考生：faint…… 
　　《手机》版 
　　监考老师：我一再教导你们，作弊麻烦。您这可是顶着麻烦上了。 
　　作弊考生：老师，再给我一次机会吧。 
　　监考老师：你说过你要改邪归正，我看你是要旧病复发！ 
　　作弊考生：做人要厚道~~ 
　　监考老师：faint…… 
　　《英雄》版 
　　作弊考生：我知道你在看我，我是故意让你抓我的。 
　　监考老师：但是我并不打算抓你。因为抓的最高境界就是——不抓！ 
　　作弊考生：faint 
　　《无间道》版 
　　作弊考生：为什么？我只是想考试过关，难道这样也不可以吗？ 
　　监考老师：对不起，我是监考。 
　　作弊考生：我向你举报了那么多的作弊考生，给我一个机会。 
　　监考老师：对不起，我是监考。 
　　作弊考生：faint……





    正文 我要娶黄蓉做老婆
     更新时间:2009-1-15 10:25:51 本章字数:1738


 　　距今800年前，郭靖与黄蓉正式确立夫妻关系。无论当时还是现在，总有那么一些人，对于郭黄二人的婚姻问题持有非议。主要意见包括：门不当户不对，知识层次悬殊，世界观、人生观、价值观相差太远；说郭靖太憨，完全是上了黄蓉的当，从此进入“妻管严”行列，一辈子不得翻身；说黄蓉太可惜，对男人的品位太差，一朵鲜花插在牛粪上；甚至有人推测他们极有可能系偷尝禁果不慎，生米煮成熟饭，只得草草结婚以遮人耳目。总而言之，自南宋末年直至本世纪初，江湖黑白两道热心人士流言四起，各大学术派别研究专家议论纷纷。时下流行一种言论，认为黄蓉之类女人不适合做老婆，本人对此不敢苟同，提出偏要娶黄蓉之若干理由如下：
　　1、黄蓉家庭出身好。
　　她老爸桃花岛主黄药师表面上是飘然出尘的世外高人，实质是仗着天高皇帝远，非法占有国有资源，剥夺劳动人民的剩余价值，逃避国家税收，积累大量私有资产，典型的土财主，地主阶级。因此黄蓉的个人档案上“家庭出身”一栏，应填写“地主”。黄蓉身为地主阶级后代，却并非娇生惯养，敢于吃苦耐劳，同情劳苦大众，十分难得。
　　如今“长安米贵，居大不易”，一来人才市场竞争激烈，就业困难，二来干什么工作不都得有点背景？要是没个靠山，没人捧场，经商生意做不大，从政职位爬不高，演电影做写手名气出不来，跑江湖混码头牌子打不响，象郭靖这样的贫寒子弟，白手起家，谈何容易！东邪西毒南帝北丐中神通，黄药师有钱有热有面子，黑白道上，谁敢不看他三分薄面？找他宝贝闺女做老婆，起点高，发展快。
　　2、黄蓉是女强人。
　　她智商高，有文化，办法多，组织能力强，充满个人魅力，历史性地担当起天下第一大帮丐帮最高领袖的重任，放眼天下女性，无人可与比肩。有宋以来，程朱理学严重禁锢人们思想，极度重男轻女，唯有郭靖郭大侠挺身而出，坚定不移地与这样一个女强人结合，这需要多大的勇气和毅力！男人大多对女强人又爱又怕，都是腐朽落后的大男子主义思想在作怪。其实找个女强人做老婆利多弊少。从金庸先生的著述中可以看出，大量的事实证明，在反对霸权主义、封建官僚主义和与各种邪恶势力作斗争的许多关键时刻，黄蓉发挥了重要作用，在台前幕后有力地支持了郭靖的工作。
　　当今时代，更要充分发挥女强人在社会和家庭事务中的积极作用。据美国一项针对男性的社会调查结果，希拉丽女士在“最有魅力女人”排行榜中名列前茅，人气超过大嘴美女朱利娅罗伯茨，可见崇拜女强人已成社会潮流。娶个女强人作老婆，大事小事不操心，逍遥自在地享受高尚生活，何乐而不为？男人嘛，要大度点，宽容些。
　　3、上得了厅堂，下得了厨房。
　　黄蓉做得一手好菜，虽是业余爱好，却达到一流的专业水平，知名美食家洪七公可以证明。如今这样的女人越来越少，逐渐成为稀有动物。主要问题是女人们浮在上面，沉不下去，层次提高了，厨房不下了，传统美德失传了。相反，随着人民生活水平的提高，食不厌精，脍不厌细，吃得越来越讲究，贪食男性的数量与日俱增。
　　对于饮食的口味，本人要求并不算高，但每每面对满桌菜肴索然无味，举筷踌躇，摇头叹息：若娶得黄蓉为妻，何至于此！为保障人民群众身体健康，促进经济建设和社会发展，郑重呼吁各级妇联针对这一问题，广泛举办家政培训班，提高妇女同志的烹饪水平，培养造就一大批象黄蓉这样的优秀人物。
　　4、黄蓉无婚前性行为。
　　首先应该承认，大多数健康男性年轻时候都存在对性生活的憧憬和渴望。如今婚前性行为的普及已日渐成为一种社会发展趋势。“人不风流枉少年”，对于未婚男人来说，一方面很乐意提前体验性生活的快意，另一方面又要求老婆只能把贞操献给自己。这中间存在一个矛盾就是，婚前性行为的对象并不一定等于未来结婚的配偶。
　　但是，无论如何，男人们的“处女情结”是一种顽固不化的理念。如从前一位顿悟的大师所言，“少年一段风流事，只许佳人独自知”，这是一种至高境界，而不是一种不负责任的搪塞。天生丽质如黄蓉，难免有众多狂蜂浪蝶猛追不舍，她顶得住欧阳克之类小白脸的引诱，经受得住锦衣玉食糖衣炮弹的考验，出淤泥而不染，洁身自好，尤为可贵。她甚至不了解男欢女爱的一些基本常识，保持了革命的纯洁性---好比一张白纸，可以描绘最新最美的蓝图。





    正文 一位小学生的《夜宴观后感》
   更新时间:2009-1-15 10:25:51 本章字数:1350


　　昨天晚上，我们排着整齐的队伍来到电影院观看了电影《夜宴》。电影票好贵哟，不过老师说，能够看到章子怡阿姨光溜溜的背影，再贵也是值得的。 
　　许多同学都不明白什么叫"夜宴"，我的语文功底比较好，于是就告诉他们"夜宴"其实就是"晚饭"的意思。只不过穷人的"晚饭"是"晚饭"，而有钱人的"晚饭"叫"夜宴"。 
　　以前我总认为皇帝是天下最幸福的职业了，看了《夜宴》才知道，其实皇帝也很不开心。葛优叔叔演的皇帝是那么的爱章阿姨，经常给她做推油按摩，还关心她晚上睡觉"这么大的人还蹬被子"。葛叔叔的心肠很好，当他看到一个老爷爷被人用棍子打时，忍不住说"太残酷了"。最重要的是，葛叔叔为人非常正直，一些人劝他用假太子和契丹人交换，他却说："我不学他！泱泱大国，诚信为本……"联想到这世界上还有那么多生产假冒伪劣、不诚信的商家，葛叔叔的情操是多么的高尚啊！中央电视台的3．15晚会应该请葛叔叔去倡导诚信宣言。 
　　可是章阿姨一点都不喜欢葛叔叔，一边给他下毒酒，一边还穿得很少和一个长得很帅的面具哥哥跳芭蕾舞。章阿姨当皇后之前一定是个发廊的洗头妹，因为她在皇宫里给太子睡洗头发时的指法非常专业。葛叔叔本来是可以叫卫兵杀章阿姨的，可他却毅然喝下了那杯毒酒，倒在阿姨的怀中，死的时候一直喃喃地说："是复仇的火焰让你穿越了死亡之谷，抑或是你的忧郁打动了女人的心，让她们维系着你的生命？百般算计都不如一颗单纯的心……"看到这里，我们全班同学都忍不住流下了同情的眼泪。葛叔叔啊，你实在是太傻了啊！以你的才华，活到今天，再孬也能混成个汪国真，为什么要去迷恋那个并不爱你的洗头妹吗？ 
　　说到这里，我很想谴责那些贩毒的坏人。电影中有个老爷爷，专门就是贩毒的，只要谁有钱，就可以到他那里买毒品，美丽的周迅姐姐就是被他卖出的摇头丸毒死的。老师告诉我们要"珍惜生命，远离毒品"，我们一定要牢牢记住，周姐姐的血是不能白流的！ 
　　还有一点我很不明白，黄晓明哥哥和周迅姐姐之间的感情好奇怪哦！ 
　　老师教育我们，近亲之间不能耍朋友，不能结婚。可他们本来是兄妹，看起来却像是一对情侣，也许是他们不懂这些知识吧。从电影中，我又明白了一个道理，那就是学习不能偏科，不但要学好语文、数学、英语，还要学好《生理卫生》。不然就可能和黄哥哥一样，爱上自己的亲妹妹，一旦生下低能儿，后悔也就晚了。 
　　许多同学看完《夜宴》后都说没看懂，不懂葛叔叔手下部队那么多为什么还要自杀；不懂章阿姨武功那么高想杀葛叔叔随便趁晚上一起睡觉时动手就是，为什么还要买毒品下毒酒那么麻烦；特别没看懂的是究竟谁用飞刀把章阿姨杀死了的。我想了半天也没想明白，看来这个事情只有请警察叔叔帮忙了。公安局承诺了的，命案必破！才一顿晚饭的时间，就死了那么多人，他们不能不管吧？我相信，总有一天，章阿姨被害真相会大白于天下的！ 
　　当然，看了《夜宴》最大的收获就是让我们认识到，古代封建社会治安真的太乱了，皇宫里都并不安全，更何况民间了。我们要珍惜身边来之不易的安定团结生活，好好学习，天天向上，长大了为建设和谐社会而贡献自己的力量。





    正文 一则新闻引起…….
     更新时间:2009-1-15 10:25:51 本章字数:37527


这是WY的新闻，本来不是什么大事情，但是，广大网民的智慧是无穷的：
　　投宿旅馆后关掉手机，同学误以为走失而报警
　　前日晚，门头沟警方接到报警，北京大学一男一女两学生在灵山游玩时走失。当
地警方和北大保卫科派人连夜搜山未果。次日上午，两名学生与学校恢复联系。
　　原来，两人投宿旅馆后关掉手机，与其失去联系的同学误以为他们走失才报警。
　　“夜间的灵山已经零下几度了，我们就在上面找了一晚上。”参加搜山行动的清水
派出所冯所长介绍，前晚6时50分，他们接到一名自称北大学生的女生报警，她的两名
同学（一男一女）早晨去龙口涧风景区游玩，但到现在却跟他们失去联系，怀疑他们
走失。
　　昨日中午，冯所长接到同样参加搜山的北大保卫科通知，说两名学生已经跟他们
联系上并汇合。
　　据门头沟警方掌握的情况，这两名学生游玩后当晚在旅馆投宿，随后关掉手机。
　　第二天，两人开机后发现学校正在寻找他们，立即与校方取得了联系。
　　“这属于一个误会，虚惊一场。”昨晚，北大新闻发言人赵部长证实了该消息。他
说，学生周末出去旅游是个人权利，学校无权干涉
============================================================
有人回复：
　　情侣旅店爽,警察苦搜山
　　情侣旅店苦战，警察昼夜巡山。
　　情侣旅店忙苦战，警察连夜急巡山。
　　情侣黑店鏖战通宵，警察荒山苦巡达旦
　　情侣旅店忘我斗法进进出出,警察深山敬业搜寻出出进进.
============================================================
2006年度华语世界最经典回帖来了！
　　第X回
　　鸳鸯双栖神龙岭
　　鹰犬三探灵蛇山
============================================================
　　夜黑得浓重。
　　那姐儿便对那汉子道：“不如趁那班憨子远了，赶紧找一处打尖。传得这岭上出了
只白额吊睛的大虫，专害往来旅客性命。”那汉子沉吟少许，却悄悄窥那姐儿，脸上兀
的早见了
　　两片绯红，心下已有三分明了，便缓缓道：“但遵姐姐吩咐便了。”于是二人复抖
擞精神，
　　紧束靴袜，向山上紧赶了一程。远远的望见一处火光，却不是个店怎地？汉子连
忙将
　　腰刀藏好，赶步上前，笃笃地只顾叩门。小二跑将出来，见是个书生模样的汉
子，后面
　　远远的伫着个大户人家模样的俏姐儿，心道：“莫问鸳鸯，不欺僧道。准是悖道书
生携了
　　这姐做个私奔。我且做个顺水人情。”又听得那姐儿缓缓上前道“银子决计不亏与
你个“ 便更添了几分欢喜，竟安排上房与这对儿住了。
　　才进得房间，汉子便抽出手机，霍地关掉。那姐儿讶道：“恁地为何？“ 汉子
道：“
　　只怕是走漏了风声，引来官兵累到姐姐。“那姐闻说如此，也自去关了手机。
　　看官到此，自然明了那汉子自是北大男，那姐儿便是北大女了。闲话休叙。单说
　　北大府不见了大男大女，活脱脱的急煞一个人！道是哪位？便是那北大府总兵富
尔莫。
　　富总兵正为去年失掉生辰纲一事百般无奈，唯恐高太尉抓到自己不是，借题发
挥，却偏偏
　　撞得个学生走失。于是整点兵马，并晓喻周遭州县衙，尽发河北沧州一带健卒捕
快，
　　风扫落叶般搜查灵山。这边又委经事的家将轱辘着拨打大男大女手机。关了机
的，哪里
　　寻他着？这一干搜山的将校又不得甚好处，于是跑将上山又原路下来，如是者
三，没甚
　　作耍处，下来的都说不曾寻见。这番劳累了一宿，只得黑脸对白脸，大眼瞪小
眼，回去厚着
　　面皮挨顿处骂便了。只是这富总兵十分懊恼。
　　翌日，忽有入报，但说已然联络到了大男大女，二人想是耍得没甚兴味，便都索
性开了
　　手机。富总兵于是长吁一口气，也算是个惊魂罢。
============================================================
　　还有：
　　烟笼寒水月笼沙,
　　夜宿灵山一店家。
　　男女不知警察苦,
　　隔江犹唱后庭花
============================================================
　　情侣旅店成双结对里里外外身前身后翻来覆去不能睡
　　警察通宵按组分配上上下下山前山后拔山涉水睡不着
============================================================
　　网易网友(218.88.41.*)的原贴:
　　网易网友(124.129.123.*)的原贴:
　　网易网友(121.35.133.*)的原贴:
　　网易网友(221.239.138.*)的原贴:
　　网易网友(124.203.187.*)的原贴:
　　网易网友(59.37.249.*)的原贴:
　　情侣旅店爽,警察苦搜山
　　情侣旅店苦战，警察昼夜巡山。
　　情侣旅店忙苦战，警察连夜急巡山。
　　情侣黑店鏖战通宵，警察荒山苦巡达旦
　　情侣旅店忘我斗法进进出出,警察深山敬业搜寻出出进进.
　　情侣旅店忘我斗法进进出出酣畅淋漓,警察深山敬业搜寻出出进进疲惫不堪
============================================================
　　情侣旅店忘我斗法进进出出酣畅淋漓十八般武艺样样精通练就一身真本领好一对
天之骄子棍扫四方豪杰牡丹花下死
　　警察深山敬业搜寻出出进进疲惫不堪八十里方圆处处爽透踏破几双耐克鞋枉一篇
行者无疆枪挑八路英才做鬼也风流
============================================================
　　情侣旅店忘我斗法进进出出酣畅淋漓十八般武艺样样精通练就一身真本领好一对
天之骄子棍扫四方豪杰牡丹花下死十八年后又是一条好汉照样龙精虎猛
　　警察深山敬业搜寻出出进进疲惫不堪八十里方圆处处爽透踏破几双耐克鞋枉一篇
行者无疆枪挑八路英才做鬼也风流数十载里仍为一方诸侯依旧欺软怕硬
============================================================
　　情侣旅店忘我斗法进进出出酣畅淋漓十八般武艺样样精通练就一身真本领好一对
天之骄子棍扫四方豪杰牡丹花下死十八年后又是一条好汉照样龙精虎猛五湖四海四处
留情
　　警察深山敬业搜寻出出进进疲惫不堪八十里方圆处处爽透踏破几双耐克鞋枉一篇
行者无疆枪挑八路英才做鬼也风流数十载里仍为一方诸侯依旧欺软怕硬天南海北相机
而动
============================================================
　　标 题: 金瓶梅版Re: 北大男女学生投宿旅馆关手机 警方连夜搜山zz (转载
　　发信站: 水木社区 (Tue Nov 14 17:40:48 2006), 站内
　　赴灵山男女偷欢　　关手机店家遭殃
　　　　　　水性从来是女流，痛苦难与情人偷。
　　　　　　欲女心爱粗壮男，淫荡春心不自由。
　　.........
　　　　这妇人眼见店家去了，倒把椅儿扯开一边坐着，却只偷眼睃看。汉子坐在对
面，一径把那双涎瞪瞪的眼睛看着她，便又问道：“却才到忘了问娘子尊姓？”妇人便
低着头带笑的回道：“姓焦。”汉子故做不听得，说道：“姓乔？”那妇人却把头又别转
着，笑着低声说道：“你耳朵又不聋。”汉子笑道：“呸，忘了！正是姓焦。只是俺门头
沟姓焦的却少，只有县前一个柔弱囊包的三寸丁姓焦，叫做焦不动，敢是娘子一族
么？”妇人听得此言，便把脸通红了，一面低着头微笑道：“便是奴的男友。”汉子听
了，半日不做声，呆了脸，假意失声道屈。妇人一面笑着，又斜瞅了他一眼，低声说
道：“你又没冤枉事，怎的叫屈？”汉子道：“我替娘子叫屈哩！”这妇人一面低着头弄
裙子儿，又一回咬着衫袖口儿，咬得袖口儿格格驳驳的响，要便斜溜他一眼儿。只见
这汉子推害热，脱了上面绿纱褶子道：“央烦娘子替我搭在店家护炕上。”这妇人只顾
咬着袖儿别转着，不接他的，低声笑道：“自手又不折，怎的支使人！”汉子笑着
道：“娘子不与小人安放，小人偏要自己安放。”一面伸手隔桌子搭到床炕上去，却故
意把桌上一拂，拂落两人手机来。却也是姻缘凑着，一只手机刚落在妇人裙下。汉子
一面斟酒劝那妇人，妇人笑着不理他。他却又待拿起一只手机起来，故作寻来寻
去，道：“怎不见了一只手机？”这妇人一面低着头，把脚尖儿踢着，笑道：“这不是了
么！”汉子听说，走过妇人这边来道：“原来在此。”蹲下身去，且不拾手机，便去他绣
花鞋头上只一捏。那妇人笑将起来，说道：“怎这的罗唣！我要叫了起来哩！”汉子便
双膝跪下说道：“娘子可怜小人则个！”一面说着，一面便摸他裤子。妇人叉开手
道：“你这歪厮缠人，我却要大耳刮子打的呢，两只手机信号满格，叫人如何安得了心
呢！”汉子笑道：“娘子说的甚是，待得小人关了她，再得这个好处。”于是不由分
说，抱到店家床炕上，脱衣解带，同欢。却说这妇人自从与北大入学，找得软如鼻涕
脓如酱的一般男友，几时得个爽利！今番遇了这汉子，***久惯，本事高强的，如何
不喜？但见：
　　　　　　交颈鸳鸯戏水，并头鸾凤穿花。喜孜孜连理枝生，美甘甘同心带结。
　　　　一个将朱唇紧贴，一个将粉脸斜偎。罗袜高挑，肩膀上露两弯新月；金钗
　　　　斜坠，枕头边堆一朵乌云。誓海盟山，搏弄得千般旖妮；羞云怯雨，揉搓
　　　　的万种妖娆。恰恰莺声，不离耳畔。津津甜唾，笑吐舌尖。杨柳腰脉脉春
　　　　浓，樱桃口微微气喘。星眼朦胧，细细汗流香玉颗；酥胸荡漾，涓涓露滴
　　　　牡丹心。直饶匹配眷姻谐，真个偷情滋味美。
　　　　当下二人云雨才罢，正欲各整衣襟，只见店主推开房门入来，与几个衙差进
来，汉子和那妇人都吃了一惊。那衙差便向店主道：“好呀，好呀！我让得你来开店
子，让你容留偷汉了？这下你可连累我了，可知他俩都是北大急寻的？”..........
　　.........
　　时隔不久，店家被永久吊销营业执照。
============================================================
　　丽华版
　　那山
　　叫
　　灵山
　　我和她
　　无疑
　　是世界上
　　最幸福
　　的一对儿
　　我们可以
　　随心所欲
　　我们可以
　　关闭手机
　　我们可以
　　做爱
　　做的事
　　因为我们
　　在一起
　　因为我们
　　在灵山
============================================================
红楼梦版zz
　　 真是闲处光阴易过, 倏忽又是初冬矣。那北大男生携了女友去看灵山冬景, 半夜
中, 二人因要行那苟且之事, 便将手机关闭。待他做完了睡时, 便将手机之事忘
却，不曾开启? 那寝室同学, 见好友一夜不归, 便知有些不妥, 再使几人去寻找, 回
来皆云连音响皆无。那同学中也有胆小的,便昼夜啼哭, 几乎不曾寻死。也有那警醒
的，哭了一回，便说，可报巡捕否？众人方如梦初醒，忙忙地求告到那门头沟派出所
去了。
============================================================
　　雪村版：
　　两个学生去灵山，
　　住了。
　　嫌接手机太麻烦，
　　关了。
　　急得他们的同学，
　　连忙通知派出所，
　　找啦。
　　...............
　　翠花儿，关手机
============================================================　　我来个黄健翔版本的：
　　关机，关机，关机，北大男成功了，北大男成功了，不要给澳警察任何的机
会。伟大的北京大学的男生，他继承了中国浪子的优良传统，西门庆、张生、容成子
在这一刻灵魂附体、北大男一个人，他代表了中国男女偷情悠久的历史传统，在这一
刻，他不是一个人在战斗，他不是一个人！
　　　　女人，女人面对这两“球”，她面对的是全中国色狼的目光和期待。北大男曾
经在某酒店单挑两个应招女，她知这一点，她还能够淫笑着面对她面前的这个人
吗？十秒钟以后，她会是怎样的表情？
============================================================　　和谐四年--仿《万历十五年》by sznscand
　　公元2006年，在中国为党国和谐四年，论干支则为丙戌，属狗。当日四海升
平，全年并无大事可叙，纵使气候有些反常，夏季北京大雨，7-8月间狂犬病流行，到
处捕狗之声不绝，南开大学却因贪污事件而抗议，入秋之后天气又很冷，但是这种小
灾患，以我国幅员之大，似乎年年在所不免。只要小事未曾酿成大灾，也就无关宏
旨。总之，在历史上，和谐四年实为平平淡淡的一年。
　　既然如此，著者又何以把《和谐四年》题作书名来写这样一本专著呢？
　　2006年，在欧美历史上为萨达姆同志受绞刑的一年。当年，在我国的北大发生了
一件为公众所易于忽视的事件。这件事情，表面看来虽似末端小节，但实质上却是以
前发生大事的症结，也是将在以后掀起波澜的机缘。其间关系因果，恰为历史的重
点。
　　由于表面看来是末端小节，我们的论述也无妨从小事开始。
　　这一年阳历的11月1日，北京灵山的冰雪还没有来到。天气虽然不是很冷，但树叶
已经开始变黄了，是看黄叶的好季节。然而在当日的午夜时分，灵山上却闹闹哄
哄。原来是消息传来，两名北大学生在灵山走失，警员们不敢怠慢，立即奔赴灵
山。开车的高级警官，还有机会在车里听听音乐；徒步的低级警员，从清水派出所到
灵山，路程逾*里多，抵达时喘息未定，也就来不及消遣一下了。
　　灵山上的店铺老板，事先不知道有学生失踪，但看到大批盛装的官员来到，都以
为出了什么大事，因而都忐忑不安。过了**坳即为灵山。众警员们看到山上气氛平
静，树林里也没有搏斗的痕迹，周围群众也都不知道有什么学生模样的人仓皇落
魄，不免心中揣测，互相询问：所谓走失是否讹传？
　　北大保卫科宣布了确切消息，两名学生并未走失，众警员也就相继回去。惊魂既
定，这空穴来风的走失事件不免成为交谈议论的话题：这消息从何而来，全体警员数
以十计均没有找到，实在令人大惑不解。
　　对于这一颇带戏剧性的事件，广大BBSers本来大可付诸一笑。但一经考虑此事其
中颇多跷蹊，他们就决定不能轻易放过，就在BBS上发布许多帖子。
　　我们今天把这一段历史作一个检讨，就会发现中国几千年来，以道德代替法
律，这是一切问题的症结。和谐四年的这一系列事件，不妨称作一个大失败的总记
录。因为叙及的主要人物，两个学生，众警员，北大保卫科的同仁们，最后都莫名其
妙。这种情形，断非个人的原因所得以解释，而是当日的制度已至山穷水尽，同学生
到警员，都因为没有很好的沟通和发泄渠道而精神紧张。
============================================================
　　鲁迅的为了忘却的纪念版
　　某年二月三十日，就是国立北京大学组织学生赴灵山游玩的那一天，我独在门头
沟派出所前徘徊，遇见冯所长，前来问我道，“先生可曾听说贵校一男一女两个学生走
失的事没有？”我说“没有”。他就正告我，“先生还是赶紧写个寻人启事吧；这两个学
生走失，先生也脱不了干系。”这是我知道的，凡我所教过的学生，大概是因为个性太
强之故罢，行事一向就甚为鲁莽，然而在这样枯燥乏味的大学生活中，能够随时找乐
子的就有他们俩。我也觉得有写寻人启事的必要了，这虽然于走失者毫不相干，但对
他们的老师来说，却大抵只能如此而已。倘使我能够相信他们只是在山上开了间房并
把手机关了，那自然可以得到更大的安慰，但是，现在，却只能如此而已。
　　可是我实在不知怎么写。我只觉得他们并不曾走失。我向来不惮以最坏的恶意来
推测这些学生的，然而竟不料他们真能做出如此苟且之事，做事也就罢了，还关了手
机。他们的音容笑貌，洋溢在我的周围，使我浮想联翩，哪里还能写什么寻人启
事？寻人启事，是必须在得到校方与家长一致认可之后的。而此后几个警察的阴险的
论调，尤使我觉得悲哀。我已经出离愤怒了。我真不愿相信这两个学生真的是在山上
开了房间快活。
============================================================　　发信人: crowyue (小猪的姐姐~~御剑~~喵), 信区: Joke
　　标 题: 伪非硌æ
　　发信站: 水木社区 (Tue Nov 14 15:32:24 2006), 站内
　　灵山幽梦
　　女孩紧张地向后张望着，说：强，怎么办？我好像听见有人追上山来了。一定是
你爹……
　　男孩用力搂着她的肩膀说：娟，你要相信我，我是那么的爱你！无论天涯海
角，我只要和你在一起。哪怕是我爹带着警察来搜山，我也一定要和你在一起！
　　娟：你……
　　强：娟，让我们把手机关掉吧！
　　娟瞪大了无辜的双眼，一脸疑惑：为什么？为什么要关掉手机？难道你不爱我
了？难道你不想再接受我对你爱的短信？难道你不愿意再看到我的照片？
　　强痛苦地摇着头说：不，不，不。娟，你怎么能怀疑我？照片无论怎样美丽，又
怎能比拟你……这个活生生的你……我是为了你着想啊！
　　娟：为了……我？
　　强：是啊！是为了你！如果我们能把手机关掉，我爹就再也找不到我们了！虽然
我对于自己背出家门感到非常的痛苦，我对不起我爹……但是！只要和你在一起，再也
没有什么不能承受的！
　　娟沉默了一会儿，说：强，你回去吧！你回到你那个温暖的家庭中，回到你爹身
边吧！
　　强痛苦地抓住自己的头发，大声喊道：不！我不愿意！总有一天我爹会原谅我
的！总有一天他老人家会接受我们俩的！所以，亲爱的娟，我们把手机关掉吧！为了
我们的未来！
　　娟：为了我们的未来……好！
　　男孩和女孩关掉了手机，相拥着离开了，却没有发现背后的树丛中站着一个身
影。
　　中年男子眼中闪着泪光，重重叹了一口气，自言自语道：啊，我被这两个孩子感
动了！被这两个不屈不挠的孩子感动了！他们是多么的伟大，多么的坚强，竟然在这
危急四伏的灵山上敢于关掉自己的手机，这，这一切都是为了爱情！阿强，爹原谅你
了，你和你的爱情远走高飞吧！
　　中年男人做了这番剖白之后，掏出对讲机，说：这里什么也没有搜到，收队！
============================================================　　发信人: nasa69 (ode), 信区: Joke
　　标 题: (x)生殖细胞版Re: 北大男女学生投宿旅馆关手机 警方连夜搜山zz (转
　　发信站: 水木社区 (Tue Nov 14 16:18:40 2006), 站内
　　精子版
　　 夜黑了，山雾浓了。我蜷缩在主人的精巢中，但我并没有睡去。前列腺的兄弟们
开始忙碌，是我准备出发的时候了，身边的兄弟们都在蓄势待发，我不能落后，虽然
我知道，我的机会不多。最近主人身体状态不错，生产的兄弟多而壮，我不过是个不
起眼的小不点罢了。寒气透过单薄的衣服，侵袭着那些拼命守护我们的阴囊血管，他
们护卫着一代代的精子出发，冲击那未知的领域。
　　 我不禁奇怪，主人为什么不找个温暖的地方呢？现在的状态出击的话，即使是最
强壮的兄弟的颠峰状态也很难存活。曾经有一个朋友，是从出发口逃回来的，我鄙视
他这样的懦夫。但是他说，出去的地方其实不是预期的神秘，而是一个白色的地
方，很多兄弟挤在一起被主人扔掉。我不禁打了个寒战，如果真如他所说贩贰２晃乙ª
坚强，这个时候，不能退缩，那个懦夫一定是骗我的，他不是因为再也不愿出战而被
白细胞守护队处决了么？他一定是在骗人。果然，环境开始暖起来了，主人总会选择
类似的环境，虽然视神经打个用神经信史传来的信息告诉我们，几乎每次的目的地都
不相同，复杂的主人啊贩贰£
　　 一边整理思路，我一边打点行装，最后的时刻快来了。
　　 果然，手机关掉了。上次手机信号与我的DNA分子共振结束的1分钟后，我的哥哥
出发了；再上次是我们的父亲；再以前是爷爷。主人的速度很稳定规律。一分钟
后，我将面对我的未来。神啊，保佑我吧。
============================================================
　　发信人: afeng (超级无敌摇头怕怕霹雳闪电金光暗黑大乌鸦), 信区: Joke
　　标 题: [关机山]拼肺活量版
　　发信站: 水木社区 (Thu Nov 16 17:27:00 2006), 站内
　　哭
　　忍住
　　太无助
　　环首回顾
　　实在很无辜
　　只因手机关住
　　却引来水患无数
　　不明所以稀里糊涂
　　成就了关机山这典故
　　红颜薄命英才自有天妒
　　难道枪已上膛我还能说不
　　男欢女爱多么美好也成事故
　　怪这同学太好事莫非她在吃醋
　　恨那记者只要新闻对学生不爱护
　　恼骄客为了灌水淅沥哗啦猛敲边鼓
　　还是北大学校英明五体投地不得不服
　　自由万岁咱们学生还是自己学校来保护
　　说到昨天怨天尤人没有用我还得叫一声苦
　　叮叮当当紧要关头突然听到外面有人在找路
　　急忙一动不动车轮停转吓得我是大气也不敢出
　　就怕有人查房身份证也没有我又气又急直叫老母
　　可是妹妹还没尽兴闻听我说如此这般也是又羞又怒
　　幸亏的我们一声不出装不在平平安安等退了人民公仆
　　经此一吓弟弟完全瘫倒却发现妹妹还想要我只好扮睡熟
　　今天早上不由分说实实在在的她给我一巴掌说我禽兽不如
　　我是委委屈屈怨怨艾艾打开手机本想找个朋友好好的来倾诉
　　却发现哎呀妈呀这么多未接来电疯狂短信他们都把我当二百五
　　谁大半夜有事没事还和个女伴两个人跑灵山上去迷路我又不是猪
============================================================
　　发信人: redlaser (让我们立刻开始这段感情吧！～), 信区: Joke
　　标 题: Re: [关机山]拼肺活量版
　　发信站: 水木社区 (Fri Nov 17 00:10:38 2006), 站内
　　作为当事人不出来说两句对不起国家对不起党但说起来真的话长
　　整天在教室图书馆食堂三点一线好好学习天天向上谁都憋得慌
　　有办法的如同屋帅哥鹊桥发个照片拽几句酸文就夜夜做新郎
　　没能耐的如我问世二十四年还不知和女生拉手感觉怎么样
　　更不用说什么一垒二垒三垒四垒的每天只能与右手成双
　　那天同屋帅哥振臂高呼说他的联谊宿舍活动正式开张
　　对方来自鼎鼎大名的艺术学院热情奔放擅长打野仗
　　主动提议爬灵山宿农家吃野菜闻言我等欣喜若狂
　　路上帅哥和最漂亮的两个已然如胶似漆密如糖
　　下铺的黑皮矮胖子有钱还会装深沉也入了巷
　　就剩下我和一个大恐龙大眼对小眼冷着场
　　进山不久帅哥美女就三骑绝尘把我们忘
　　半山腰胖子喊胃疼他马子的脚又扭伤
　　考虑安全坐缆车先撤让我们继续逛
　　谁料遭遇两只狼狗恐龙魂飞魄丧
　　我说对面山脚有旅店你莫慌张
　　登记她说怕黑要和我住一房
　　我横心想反正关灯都一样
　　龙潭虎穴今天也要闯闯
　　关门关机关灯关了窗
　　坐而论道真个酣畅
　　意犹未尽天已亮
　　多年积蓄耗光
　　临别真感伤
　　来日方长
　　切莫忘
　　回想
　　爽
============================================================
　　2006年11月12日，我校生命科学学院“恶劣环境下手机辐射对精子卵子结合的影
响”课题组男女两名同学前往灵山试验基地进行亲身活体实验，由于该课题的极端保密
性及实验期间需要关手机，以致被同班其他同学误以为失~~踪，从而在社会上以及广
大同学之间造成误解，特此声明，以正视听，希望广大学子以尊重科学为荣，以愚昧
无知为耻，切误以讹传讹，致谢！
　　 PKU校党委
　　 2006年11月14日
============================================================
　　诗经版
　　1
　　灵山苍苍，白露为霜
　　北大男女，在山一方
　　关机关机，夜乐且央
　　寻之寻夜，宛在山上
　　2
　　陟彼灵山 言采其杞
　　矜矜士子 宵夕行事
　　房事靡绮 忽忧手机
　　陟彼灵山 言采其蕨
　　偕偕士子 挑灯夜战
　　房事正酣 手机已关
　　3　国风
　　女曰机鸣，士曰昧旦。子兴视夜，零露团兮。将翱将翔，野有蔓草。
　　弋言加之，与子宜之。宜言关机，与子偕老。琴瑟在御，莫不静好。
　　鸡既鸣矣，朝既盈矣。非机则鸣，百夫之御。颠之倒之，自公召之，微士与
女，胡为乎泥中？
============================================================
　　君子登兮灵山，目眇眇兮愁予。山峻高以蔽兮，下幽晦而黄昏。携佳人欲返
兮，深林杳兮冥冥。筑室兮林中，葺之以茅盖。捐余机兮芳芝，遗余褋兮杜蘅。时不
可兮再得。聊逍遥兮容与。
　　出不入兮往不反，求道兮不察。佩长铗兮陆离，往寻乎八荒。望灵山而流涕
兮，临流水而太息。暾出兮东方，驾长车以反。吾不能变心而从俗兮，人之莫我知
兮。
============================================================
　　尹默字灵山，右扶风人也，祖沧州尹志平，世称仙人，宿终南山，梦龙女入
怀，遗此一枝。默幼敏捷，好骑射，左右发矢，百步无不中者。年十二，与同郡尹京
华搏击。京华本侠女也，仗剑交游，名闻湖海，而技艺倍逊。默伤其臂，笑曰：“汹汹
百万，吾犹不惧，况女流乎？“对曰：“是儿恃武逞顽，不识礼仪，犹兕虎披衣，犬狼
当道耳，安敢大言？“默大愧，弃武从文，年十六，诸子百家，尽皆通晓，诗词典
判，俱各精纯，人咸称羡，默独曰：“非京华，吾终匹夫耳！“遂天下广寻之，不遇。
　　年十九，入京都，国子监闻名，屡招之。默自矜其才，拒会试，上怒逐之。默遁
出西直门，大醉，临墙题曰：“辗转垂三载，游历尽天涯。当年曾邂逅，别后每嗟
呀。落落伤春老，萧萧叹眼花。断肠风雨里，何处是京华！“投苹果园，驱车向灵
山。上观默诗，曰：“真奇才也，交臂失之，国家不幸！“乃歇怒，赏千金，封万
户，使京师军民并力搜寻。
　　默临绝顶，望山势嵯峨，帝都古雅，叹曰：“河山大好，无人相伴，生何足
乐！“羽林卫追抵，传圣意，召为官。默曰：“无京华为伴，纵倾尽江山，吾岂恋
哉！“羽林卫苦劝，默意不回，至于流涕。羽林卫退，默遂有投崖之思，临行，京华忽
至，曰：“飘泊江湖，杳无音讯，幸西直门得君手笔，千米来寻，于此复见，大慰平
生！“默答曰：“天各一方，无日不念。重逢有日，感激涕零！“指山为神，拜月为
证，誓永世不负。默起而揽曰：“青春苦短，早行一乐，愿君慰思慕之情，默百死无
悔！“京华含羞曰：“天有顺逆，人有礼仪，身虽属君，不敢野卧。贱妾深闺弱稚，不
耐狂逞，庭前娇柳，难堪狂折。愿君怜惜。“默庄容曰：“虽塞外高峰，缓登可达，长
江广阔，徐行堪渡，岂敢躁进？遂共宿山中客栈，以为天下极乐。
　　上闻默隐灵山，叹曰：“高士奇才，忠虑思纯，非国家梁柱何哉？吾当效文王趋渭
水之礼，昭烈访茅庐之行，以为臂助。“起驾亲顾，伫立庭下，苦候一宵。默方
出，曰：“山野狂人，生性疏懒，不足下问。“上曰：“公鸳鸯和谐，独乐灵山，奈天下
未谐何？“默乃受官，携京华归，遂为栋梁，天下知名。
　　太史公曰：尹公天纵奇才，兼资文武，更忠义敦厚，虽太初、公休不及，然无京
华以正理妙颜引之，终不过剑客之流，难为大用。故知教从幼起，学为情发，人间早
恋，大利成才也。京华风流雅致，博达不群，尤为奇者。
============================================================
　　沁园春饭鼗ú
　　北大鸳鸯，千里关机，万里警骚。
　　望网络内外，惟馀莽莽；水车上下，顿失滔滔。
　　舞文弄墨，原始创新，欲与文曲试比高。
　　须落日，看鲜橙多朵，分外妖娆。
　　美文如此多娇，
　　引无数大师竞折腰。
　　惜雪芹承恩，略输文采；贯中耐庵，稍逊风骚。
　　一代诗仙，李白叔叔，只识金樽空对月。
　　俱往矣，数风流人物，还看今朝。
============================================================
　　前出师表版
　　愚兄言：先时床事未半，而中道闹铃；今子时将过，众人疲敝，此诚双双潜行之
秋也。然带队之人，不懈于内；愚兄无奈，忘身于外者：盖追贤妹之殊遇，欲报之于
今夜也。诚宜速随兄退，以续未名之缘，重整鸳鸯之意；不宜妄自菲薄，进退失
度，抱憾灵山之行也。未名灵山，俱为佳境；情深之处，不宜异同：若有警醒之
人，及值守夜者，宜告兄知，小心而行，勿昭二人潜离之私；不宜犹豫，使他人觉察
也。
　　　　愚本布衣，躬读于北大，苟全声名于糊涂，不求闻达于水木。贤妹不以兄卑
鄙，猥自枉屈，三顾兄于未名湖畔，挽兄以凤鸾之事，由是感激，遂许贤妹以驱
驰。后值灵山，受顾于玩景之际，奉命于子丑之间：尔来二十有一时矣。贤妹知兄谨
慎，故临睡嘱兄以大事也。关机以来，半夜翻覆，恐为人所觉，以伤贤妹之明；故寅
正开机，惊悉变故。今民警遍山，甲兵大盛，当速回短信，即归北大，庶竭驽钝，攘
除谣言，恢复名誉，还于贤妹：此兄所以报贤妹而忠夫人之职分也。至于斟酌损
益，合文发刊，则凯文、hoo、冰等之任也。愿贤妹托兄以讨贼复名之效，不效则治兄
之罪，以慰贤妹之心；若无专刊之言，则责凯文、hoo、冰等之咎，以彰其慢。贤妹亦
宜自谋，以模糊善道，攻讦巧言，深追校长之意。兄不胜受恩感激！今当灌水，临表
涕泣，不知所云。
============================================================
　　金庸版
　　待上得灵山，地势便愈发地陡峭起来，未行多远，天色已近黄昏。一干人等正欲
寻个地方
　　歇息，却未留意一名少女已悄悄地把一个浓眉大眼的青年后生拉到了一旁。
　　那少女正值二八芳龄，明眸皓齿，生得颇为清秀大方。只见她微撅小嘴，嗔
道：“宁大哥
　　，这一路上你一直说会陪我出去玩，可明日咱就要回城了，若是今晚你不陪
我，我回去后
　　就再也不理你了！”
　　那青年急得脸红口拙，忙道：“宛妹不可，师兄师姊都在这里，要是我们擅自离
开，让师
　　父知道了可又是一顿痛骂啊。”
　　那少女眼中流露出失望之意，嘴唇微颤，嗫嗫地道：“宁大哥说话不算话，我再也
不要理
　　他了，再也不理了……”
　　只见那宋宁双手是举也不是，放也不是，只得诺诺地道：“宛妹宛妹，我依了你便
是。不
　　过我们一定要快些回来才是，要不让他们发现……”
　　少女吭哧一笑，打断了他的话头：“嘻，宁大哥快走吧，要再罗嗦就走不掉啦。”
　　二人悄悄离了众人，发足往山上奔去。他们都是第一次上灵山，山中多有飞瀑奇
石，煞是
　　壮观。二人只顾观赏景色，却不觉已行出了多远。天色渐暗，那青年猛然警
醒，慌忙道：
　　“宛妹，已经天黑了，要是再不回去恐怕晚上只能在山上过夜了。”那少女眼中也
露出惶
　　惶之色，说：“宁哥，我们快回去吧。原来已经这么晚了。”可回头之际，却哪还
记得来
　　时的路。二人越行越远，早已迷了方向。宋宁自幼习武，体力充沛，虽已过了2个
时辰，
　　却未显疲态。穆宛却渐渐体力难支，行不多时便需靠在宋宁肩头歇息。那宋宁虽
不知晓男
　　女之事，但穆宛身上飘来的阵阵女儿体香，也令他心神激荡。
　　行了多时，二人仍未寻着来时途径，时辰已近午夜，穆宛心中也焦急起来。前方
忽然出现
　　了点点灯光，宋宁大喜道：“有灯光就有人家，我们今晚不用露宿野外了。”两个
人连忙
　　奔过去，原来是一家山间客栈。宋宁心中暗忖道，此地前不沾村后不着店，突兀
兀地一家
　　客栈，莫不要是黑店才好。于是轻声对穆宛说：“出行在外，万事小心。钱财不可
外露。
　　”于是他把二人的手机都关了，贴身揣在怀中，大步跨了进去。
　　店小二见这么晚了还有生意上门，忙迎上前来，满脸堆笑道：“二位客官可是要住
店？要
　　几间房？”宋宁心道，自己武功虽未登峰造极，却也难逢敌手，至少可以自保，但
若宛妹
　　有何意外，自己可担当不起。于是便悄声对穆宛说：“今晚我和你一起睡。”那穆
宛闻得
　　此言，脸上早已飞霞一片，眼神满是温柔……
　　话分两头，各表一支。在山间休息的一行人等察觉两人不见，也焦急万分。原来
那宋宁乃
　　是师父的二弟子，资质奇高，也颇受师父器重；而那穆宛正是师父爱女，师父晚
年得女，
　　甚为溺爱，使她养成了顽皮好动的性格。若是寻不着二人，回去必被师父痛
骂。诸人不敢
　　托大，忙遣一师弟下山报了官。官府得知北大门失人，亦不敢轻视，派出了二十
名力壮衙
　　役前来相助。众人遍山寻找，毫无踪迹，二人手机又始终关机，不知所踪。此间
忙碌一夜
　　，终无所获。
　　及天明时，宋宁和穆宛辞了客栈，回想起前夜在客栈之事，二人脸上都红晕一
片。宋宁掏
　　出手机，见两个手机都是关机之态，心中一凛，暗想：前番只顾着拾掇财物，却
忘了此等
　　要事。急忙开机，只听得铃声，短信猛响。二人心知不妙，对此夜所行却毫无悔
意……
============================================================
　　有金岂能没有古？
　　风
　　冷风
　　冷风吹
　　灵山西道
　　天色已灰
　　近了。
　　“答～答～”
　　脚步声。
　　人，两个孤独的人。
　　眉清目秀，文质彬彬。
　　因为眸子中的英气
　　让你觉得他们绝非平常人。
　　对，他们来自江湖上人称“东清华，西北大”的北大
　　...
　　窗外的风很大，很冷。
　　在这间旅店的屋子里，却绝不会让人想到寒冷二字。
　　这间屋子里最引注目的是一张床。
　　一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。
　　当然，还有人，两个人。
　　一个是男人，另一个是女人。
　　一个健康的男人和一个健康的女人。
　　...
　　突然，她停了下来。她想到了一件事。
　　她道：“你的手机关了没？”
　　...
　　山路
　　漆黑寂静的山路
　　急匆匆穿行的人群
　　以及一只狗
　　一只天底下有着最灵敏嗅觉的狗
　　无论任何人的气味在它方圆20里都能被察觉
　　可是这一次它错了
　　...
============================================================
　　《夜宴》版
　　 五代十国战乱不断。P男P女避世躲进深山，在小茅屋的旅店里准备双双歇息。
　　 P女在寝室卸妆，P男拿起P女习惯的卸妆用品。
　　　　P女：叔叔怎么知道我卸妆的顺序？
　　　　P男：叔叔我岂止知道卸妆，连嫂嫂沐浴的顺序我都知道(一手从背后压住P女
的胸口)。
　　 （这时P女手机响起）
　　 P男煞有介事：“嫂乎？妻乎？开机乎？不开机乎？”
　　　　P女：准是俺家那口子打来的。叔叔能不能替我关掉手机？
　　　　P男：嫂嫂能不能松手？ 就是一块冰我也要把你含化了，一团火我也要咽下
去。
　　 ……一晚上后，二人看到P女的丈夫找来民警。
　　　　P男要送这个哥们出草屋，说道———
　　　　吾堂堂七尺男儿应该以诚信为本我们要把这件事当作没有发生就这样过去。
　　　　P男上BBS了，JOKE版一堆水车狂呼P女之夫戴了绿帽。
　　　　P女之夫正色说道：“不要把这个罪恶的称呼加在我的头上！”
　　　　P女和她丈夫都曾去过卖毒药的地方，问：“还有没有更毒的东
西？”“有。”“那是什么？”“是人心！”
============================================================　　赵忠祥动物世界版
　　夜色不知不觉的降临了。夜间的灵山只有零下几度，这个季节一般不会有动物在
这个时候出没。这个晚上，有点不同寻常，寂静的山林中远远传来嘈杂的声音，还隐
约闪烁着几点光亮。一双双血红的眼睛贪婪的在林中扫视，似乎在寻找猎物的踪迹。
　　与此同时，不远处的门头沟，一对北大动物正在温暖的巢中安静的休憩，雄性北
大动物体型庞大，警觉的聆听了一会儿远处的动静，逐渐轻松起来。雌性北大动物蜷
缩在一旁，等待着雄性回到身边。很快，他们嬉戏起来，忘掉了周围的一切。
============================================================
　　易中天版.....这也有
　　上一讲，我们讲了，北大的两个青年男女失踪的事。至于为什么会失踪，史书上
没有记载，但我们可以从一些野史上找到一些朱丝马迹。 讲过一个故
事，说的是有一对青年男女去灵山玩，途中关机，用现在人的说法，叫玩消失。那么
他们为什么要关机？《后汉书》中有一段话很有意思：欲耍之，先关之。什么叫“欲耍
之，先关之”，就是要玩了，先把手机关掉。从这里们就可知道他们关机的目的。我们
再回到原来的问题，他们为什么要玩消失呢？是不是我们现在青年男女喜欢的行为艺
术呢？我分析，有三种可能1 他们疯了，2 手机没有电，3 欲行苟且之事。据《三国
志》北大男女传裴松注中介绍“两人智清，手机电足矣”，什么叫“两人智清，手机电足
矣”，就是说，两人理智清醒，并且手机电力很足。既然没疯，手机又有电,那么就只
有第三种可能了。那么他们是怎么行苟且之事的呢？请看下集《北大男女狗且之夜》
============================================================
　　张爱龄
　　 那一天到郊外的灵山去，才五点钟，天色已经昏黑了。也不知道是怎么样一种朦
胧的心境
　　，竟使他冒着雨重又向郊外走去。泥泞的田垄上
　　非常难走，一步一滑。还有那种停棺材的小瓦屋，像狗屋似的，低低地伏在田垄
里，白天来
　　的时候就没有注意到，在这昏黄的雨夜里看到了，却有一种异样的感想。四下里
静悄悄的，
　　只听见那汪汪的犬吠声。一路上就没有碰见过一个人，只有一次，他远远看见有
人打着灯
　　笼，撑着杏黄色的大伞，在河浜对岸经过。走了不少时候，才找到一个旅店,
　　 心里先是一高兴。走到跟前去，却
　　又踌躇起来了。跟她说住下来，怎么样说呢？不是显着奇怪么，孤男孤女的住在
一起,况且都是
　　有男女朋友的人了。他本来的意思不过是因为抱抱，因为她一直是自己理想的情
人.但是连他自
　　己也觉得这理由不够充分的。那么怎么说呢？他真懊悔来到这里，但是既然来
了，旅店也找到了，
　　总不见得能够再离开吧？既然都来了,不开房，那更是笑话了。
　　......
　　 第二天中午，他起床打开手机.才发现一个晚上成了名人.他本来很可以这样
说，或者那样说，
　　但是结果他一句话也没有，仅只是把把她搂在怀里。他脸上如果有任何表情的
话，那便是一种冤
　　屈的神气，因为他起初实在没想到，不然他也不会自找麻烦，害得自己这样窘
============================================================
　　《再别灵山》
　　轻轻的我关机了，正如我轻轻的下山；
　　我轻轻的招手，作别灵山的同学。
　　那山涧的客栈，映入欲望的眼帘；
　　波光里的艳影，在我的心头荡漾。
　　席梦思上的侗体，滑滑的在褥间招摇；
　　在无尽的云雨中，我甘心做一只种马！
　　那灵山下的一群，不是游客，
　　是黑灯瞎火在野山头，风风火火搜山的警察。
　　寻人？支盏手电筒，向深山更远处寻觅，
　　满载一车的期盼，在远处里呼号。
　　但我不能开机，悄悄是爱床的摇曳；
　　灯光也为我暗淡，暗淡是今晚的灵山。
============================================================
　　前灵山赋
　　 丙戌之冬，朔月既望，轮子与美徒行游于灵山之下。寒风凛冽，秋叶萧瑟。相携
甚欢，诵***之诗，歌丽华之章。少焉，雾出于东山之上，弥漫于丘壑之间。白烟徘
徊，天日无光。纵一草之所如，凌万木之茫然。荡荡乎如孑孓弃世，而不知其所；飘
飘乎如凌波独立，羽化而登仙。
　　　　于是匆忙疾行，扯喉而唤之。唤曰：“天地炉兮造化工，阴阳炭兮万物铜。渺
渺兮于怀，觅美人兮于何方？”佳人识吹洞萧者，倚歌而和之，其声呜呜然：如怨如
慕，如泣如诉；余音袅袅，不绝如缕；舞幽壑之潜蛟，泣孤舟之嫠妇。
　　　　轮子欢然，狼步而前，见美人而问曰：“何为其然也？”美人曰：“黄埃散
漫，云栈萦纡，此非白乐天之诗乎？白雾漫天，龙君涕泣。山川相缪，六军不发；此
非杨妃之困于马嵬乎？方其侧明皇，浴华清，脂粉无色也，新承恩泽，芙蓉帐暖，良
宵苦短，万千宠爱；固芳华绝代也，而今安在哉？况妾与子，纵情于山林之中，观巫
山而行云雨，卧一榻之软席，举匏樽以相交；寄雨露与金风，胜人间之无数。但吾哀
生之须臾，羡长江之无穷；携君手以遨游，相厮守而长终；知不可乎骤得，托遗响于
悲风。”
　　　　轮子曰：“客亦知夫水与月乎？逝者如斯，而未尝往也；盈虚者如彼，而卒莫
消长也。盖将自其变者而观之，而天地曾不能一瞬；自其不变者而观之，则物于我皆
无尽也。而又何羡乎？且夫天地之间，物各有主。苟非吾之所有，虽一毫而莫取。惟
床第之欢愉，与闺房之乐趣，耳得之而为愉，目视之而成色。取之无禁，用之不
竭。是造物者之无尽藏也，而吾与子之所共适。”
　　　　美人喜而笑，沐浴熏香，衣衫尽除，心体俱热。相与枕藉乎榻中，不知东方
之既白，友与警之搜寻。 轮子约，日后故地重游，不忘关机耳。
============================================================
　　李商隐《无题》版
　　昨夜星辰昨夜风
　　灵山西麓门头东
　　P大男女双飞翼
　　心无手机一点通
　　隔山衙役搜山烦，
　　客栈吹覆蜡灯红
　　事毕不闻手机声。
　　万千短信转眼空?
============================================================
　　李白侠客行版
　　北客宿灵山 手机难呼应
　　月色照人马 急寻如流蝇
　　十下叫声春 旅馆不留行
　　事了开机来 难藏身与名
　　原来寻欢畅 手机床前横
　　将炙啖小儿 持觞劝新京
　　三杯吐然诺 脸面本为轻
　　眼花耳热后 意欲素霓生
　　寻人劳师众 水木亦震惊
　　千秋二男女 烜赫燕京城
　　纵死女人香 不惭世上惊
　　谁能书阁下 白首joke经
　　千里之外版
　　屋檐如悬崖
　　风铃如沧海
　　我等P女归来
　　时间被安排
　　演一场意外
　　你悄然走开
　　故事在灵山
　　浓雾散不开
　　我Call你回来
　　你关机之后
　　回音不存在
　　是我在感慨
　　梦醒来
　　警察在灵山把结局打开
　　那薄如蝉翼的未来
　　经不起谁来拆
　　你俩离开千里之外
　　无声把房开
　　沉默年代
　　或许不该
　　关手机的相爱
　　警察搜山
　　灵山之中
　　你是否还在
　　信号何来
　　生死难猜
　　用一天去等待
============================================================
　　沙家浜-智斗版
　　人物：北大女-阿娟嫂
　　 北大男-胡小魁
　　 水母娱记-刁一
　　（以客栈作为新四军代表吧~）
　　北大男：想当初~，老子在灵山刚开房，拢共才有咱（za）二人，一杆鸟枪~。遇
官兵追得我晕头转向，多亏了阿娟嫂将我被窝里面把身藏。她那里开机回信面不改色
无事一样，哄走了民警们我才躲过大祸一场，是这样，救命之恩终生不忘，俺胡某讲
义气，终当报偿
　　北大女：（白）这点儿小事儿怎劳哥哥挂在嘴旁
　　……
　　水母娱记：这个女人呐~~~~~不寻常！
　　……
　　水母娱记：她神情不卑又不亢
　　北大女：他深情不阴又不阳
　　北大男：这小刁，怎么一点情面也不讲？
　　北大女：（指北大男）这草包，倒是一堵挡风的墙~
　　……
　　水母娱记：适才听那男人讲，阿娟嫂真是不寻常，我佩服你沉着机灵有胆量，竟
敢在民警面前耍花枪，若无有八荣八耻的好思想，焉能够舍己救人不慌张？
　　北大女：娱记你休得谬夸奖，舍己救人不敢当，开房间，盼成双，北大义气第一
桩，胡哥常来又常往，我有心背靠大树好乘凉
　　水母娱记：这客栈久在灵山上，这棵大树有阴凉，你与他们常来往，想必是安排
照应更周详~
　　北大女：脱去三点套，双峰走四方，摆开鸳鸯阵，哪怕单枪将，夜半双双撤，全
凭嘴一张，手机先关掉，不必太慌张，人一走，被就凉，有什么周详~不周
~~~~~~~~~~详
　　水母娱记：（白）阿娟嫂真不愧是北大来的，说起话来真是滴水不漏……
============================================================　　加州旅店版:
　　On a dark mountain highway, cool wind in their hair
　　Warm smell of engine rising up through the air
　　Up ahead in the distance, he saw a shimmering light
　　His head grew heavy, and her sight grew dimmer
　　They had to stop for the night
　　There a waiter stood in the doorway;
　　They heard the mission bell
　　And the PKU guy was thinking to himself,
　　’This could be Heaven or this could be Hell’
　　Then she lit up a candle and she showed him the way
　　There were voices down the corridor, he thought he heard them say...
　　Welcome to Lingshan Hotel
　　Such a lovely place (no police can find)
　　Plenty of room at Lingshan Hotel
　　Any time of the weekend, you can find it here
　　Her mind is Tiffany-twisted, She got the Motorola V 998+
　　She’s got a lot of latest, latest models of mobile phones, with which
she called him.
　　How they did it in the courtyard, sweet summer sweat.
　　Some postures learnt from AV, some learnt from animals!
　　So he called up the Captain, ’Can the telecommunication signal cover
this area? ’
　　He said, ’We haven’t had that spirit here since 1969’
　　And still those voices are calling from far away
　　Wake you up in the middle of the night
　　Just to hear them say...
　　Welcome to Lingshan Hotel
　　Such a lovely Place (away from calls)
　　They all switch off the mobile phones at Lingshan Hotel
　　What a nice surprise: A night with no bother!
　　Protections all being taken away, the mates were on fire
　　And they said ’everybody lives only once, they shouldn’t be the only
happy ones.’
　　And in the Dean’s chamber, they gathered to call the police
　　The bobbies searched with their steely knives, but they just can’t find
a thing!
　　Last thing the PKU guy remembers, he was running for the door
　　He had to find the passage back to find a phone box.
　　’Relax’ said the night man, ‘She’s employed by the hotel.’
　　’You can check out any time you like, but you can never get back the
phone.’
============================================================
　　〔关机山之星星之火，可以燎原版〕
　　 在对于情况的估量和伴随而来的二人的行动问题上，北大二人中有个别同志还缺
少正确的认识。他虽然相信高潮不可避免地要到来，却不相信高潮有迅速到来的可
能。因此他不赞成争取开店过夜的计划，而只赞成在灵山区域流动游击，逃避追
寻，同时也没有通过关闭手机、获得自由的深刻的观念，因此也就没有用这种开房过
夜巩固基础和争取爱情高潮的深刻的观念。他似乎认为在距离爱情高潮尚远的时期争
取开放过夜的工作为徒劳，而希望用比较轻便的流动逛山方式去扩大情感深度，等到
争取情人认可的工作做好了，或做到某个地步了，然后再来一个做好各种安全措施的
合理身体占有，那时把自己的全部技巧用上去，就成为轰轰烈烈的爱情。他这种按部
就班的、包括一切程序的、先打好感情基础后发生关系的理论，是于现代的北大学生
是不适合的。他的这种理论的来源，主要是没有把她是一个许多优秀男士互相争夺的
半恋爱女生这件事认清楚。如果认清了她是一个许多好色猛男互相争夺的美女，则
一，就会明白全北大何以只有自己还是光棍的怪事，而且何以光的程度一天激烈一
天，一天扩大一天，何以始终不能有找到一个女朋友。二，就会明白泡妞观念的重要
性，因之，也就会明白学校外同居何以有现在这样的全校规模的发展。三，就会明白
“抓紧一切机会，先干了再说”这个口号的正确。四，就会明白相应于全北大只有他是
光棍的一件怪事而产生出来的另一件怪事，即校园夫妻、校园性爱存在和发展，以及
伴随着校园夫妻、校园性爱而来的，成长于学校周边的千千万万廉价出租屋、时钟房
的存在和发展(高校区以外无此怪事)。五，也就会明白“先干再谈”思想建立和发
展，是在高校成功搞定女生的最高形式，和高校现代爱情的必然结果，并且无疑义地
是促进校园恋爱高潮的最重要因素。六，也就会明白单纯的逛街、陪聊政策，不能完
成促进全面爱情高潮的任务，而“关机开房式”、“野合式”之有目的的，有计划地占有
身体的，深入对方身心的，扩大身体接触的路线是经由拖手、拥抱、亲吻、抚摸（全
身）直至达成性交这样一套办法的，情爱发展是波浪式地向前扩大的，等等的方
法，无疑义地是正确的。必须这样，才能树立全校热血男生的信仰，如西门庆之于潘
金莲然。必须这样，才能给装模作样的女生以甚大的困难，动摇其基础而促进其内部
的分泌。也必须这样，才能真正地创造男人，成为将来驰骋情场的主要力量。总而言
之，必须这样，才能促进情爱的高潮。
　　（作者中间省略鬃鬃鬃郑©
　　　　关于开房的计划，是黄昏后由男生提出的，后来又在天黑后有一次决定。当
时指出的理由，见之于给女方短信上的，如下： “天色已黑，不如我们关机、开房吧”
上面争取开房的话，不对的是说“不如”。至于争取开房，除开开房的本身条件之
外，还包含有情爱高潮快要到来的条件。因为如果不相信情爱高潮快要到来，便决不
能得到决定关机、开房的结论。那个建议的缺点就是不该提“不如”，因此，影响到情
爱高潮快要到来的所谓“快要”，也不免伴上了一些犹豫性。至于开房的主观客观条件
是很值得注意的。除主观条件如短信上所说外，客观条件现在可以明白指出的有三
点：一是灵山地区的情侣房房价便宜。二是天黑，逛山危险。三是晚上气温较低，在
外面容易感冒。 　　所谓情爱高潮快要到来的“快要”二字作何解释，这点是北大二人
面对的共同问题。马克思主义者不是算命先生，未来的发展和变化，只应该也只能说
出个大的方向，不应该也不可能机械地规定时日。但我所说的情爱高潮快要到来，决
不是如有些人所谓“有到来之可能”那样完全没有行动意义的、可望而不可即的一种空
的东西。它是站在海岸遥望海中已经看得见桅杆尖头了的一只航船，它是立于高山之
巅远看东方已见光芒四射喷薄欲出的一轮朝日，它是躁动于两腿间的快要按捺不住的
两股热情。
============================================================　　徐志摩新作欣赏
　　再别灵山
　　 轻轻的我走了，
　　 　正如我轻轻的来；
　　 我轻轻的关机，
　　 　告别北大的信息。
　　 那枕畔的师妹
　　 　是夕阳中的新娘
　　 未名湖的艳影，
　　 　在我的心头荡漾。
　　 灵山上的人群，
　　 　傻傻的在树底寻找；
　　 在师妹的柔波里，
　　 　我甘心做一条水草
　　 那夜幕下的人群，
　　 　不是游客，是警察啊
　　 奔波在树林间，
　　 　任务打扰了梦。
　　 寻人？率二十余人，
　　 　向灵山更深处漫溯，
　　 满载一身露水，
　　 　在星辉斑斓里骂人
　　 但我不能开机，
　　 　胯下是师妹的笙箫；
　　 店家也为我沉默，
　　 　沉默是今晚的苟合！
　　 悄悄的我走了，
　　 　正如我悄悄的来；
　　 我挥一挥裤头，
　　 　不带走一个套套。
============================================================
　　人民日报社论版
　　新花社北京11月17日电人民日报１1月18日社论：在新的发展起点上阔步前进
　　北大两学生在北京门头沟灵山一旅馆进行的单独会晤，是在我国顺利开展“十一
五”计划，改革发展进入关键时期召开的一次重要会议。会晤圆满完成了各项任务，明
确了两人下一个五年发展的指导方针、奋斗目标、主要任务和重大举措，是一次民
主、团结、务实的会议，是一次激励两人在新的发展起点上继续向全面建设小康家庭
宏伟目标迈进的会议。贯彻落实好这次会议精神，对于全面建设小康家庭，实现家庭
繁荣富强和两人性生活和谐，不断推进中国特色社会主义伟大事业，具有极其重要的
意义。
　　会议听取和讨论了男同学受年级团支部委托作的工作报告。会晤充分肯定2006以
来团支部的工作。一致认为,一年多来,团支部团结和带领全年级各族同学,高举邓小平
理论和“三个代表”重要思想伟大旗帜，全面贯彻党的十六大和十六届三中、四中、五
中、六中全会精神，全面落实科学发展观，推进全面建设小康年级进程，推动学校和
年级的经济建设、政治建设、文化建设、和谐社会建设和团的建设取得新进展。这些
工作的推进和成效的取得，是以支部书记为核心的的团支部正确领导的结果，是全年
级各族同学共同努力的结果，是广大学生特别是基层团干部辛勤工作的结果。　　会晤全面分析了当前两人面临的国际国内形势，审议并通过了《关于在灵山开房
关机的建议》。《建议》站在历史的新高度，从战略全局出发，制定描绘了两人在门
头沟地区发展的宏伟蓝图，是动员两人全面建设小康家庭、加快推进社会主义现代化
的纲领性文件。
　　上一年是不平凡的一年年。两人成功应对了上学期末亚洲留学生危机带来的严重
冲击，战胜了流感疫情和家里不给生活费的挑战，加强和改善宏观调控，有效抑制了
感情运行中不稳定不健康因素，从容应对加入远足组织后的新变化，两人感情持续较
快发展，情侣化、亲密化、实质化、牢固化步伐加快，上一年确定的主要发展目标提
前实现，两人感情不断深化，以两人的名义对外关系迈上新台阶，开房频率大幅度提
高，性生活进一步改善，各项事业取得新进步，学习成绩继续加强。这些都为下一时
期的发展奠定了良好的基础。
　　在新的发展起点上阔步前进必须明确指导思想。《建议》最鲜明的特点就是，坚
持以科学发展观统领两人情感发展全局。科学发展观是指导发展的世界观和方法论的
集中体现，是对两人感情建设指导思想的重大发展。《建议》提出，2007年度要坚持
“六个必须”的原则，即：必须保持生活费的平稳增长，必须加快转变约会方式，必须
提高自主开房能力，必须促进两人协调发展，必须加强和谐家庭建设，必须不断深化
改革开放。这“六个必须”相互联系，相互促进，是2007年度全面贯彻落实科学发展观
的基本要求。实践证明，发展必须是科学发展，只有坚持以人为本，转变发展观
念，创新发展模式，提高发展质量，才能切实把感情发展转入以人为本，全面协调可
持续发展的轨道。
　　……………………
============================================================　　DWORD WINAPI ThreadCoupleSleepProc(LPVOID lpParameter);
　　DWORD WINAPI ThreadPoliceSearchProc(LPVOID lpParameter)
　　void CMainFrame::StartService()
　　 {
　　 this->ThreadCoupleSleep = CreateThread(
NULL,0,ThreadCoupleSleepProc,&dwThrdParam,0,&dwThreadId);
　　 this->ThreadPoliceSearch = CreateThread(
NULL,0,ThreadPoliceSearchProc,&dwThrdParam,0,&dwThreadId);
　　}
　　DWORD WINAPI ThreadCoupleSleepProc(LPVOID lpParameter)
　　{
　　 char MaleThink[200],FeMaleThink[200];
　　 memset(MaleThink,0,200);
　　 memset(FeMaleThink,0,200);
　　 strcpy(MaleThink,“开房嘿休“);
　　 if(“脱衣服“==true && “发现手机“==true)
　　 strcpy(MaleThink,“关机“);
　　 if(MaleThink==“关机“　&& “脱衣服“==true )
　　 strcpy(FeMaleThink,“关机“);
　　 while(strcmp(MaleThink,“关机“)==true && strcmp(FeMaleThink,“关机
“)==true )
　　 {
　　 strcpy(FeMaleThink,“嘿休“);
　　 strcpy(MaleThink,“嘿休“);
　　 if(strcmp(MaleThink,“力尽“)==true || strcmp(FeMaleThink,“力尽“)==true
)
　　 　 break;
　　 }
　　 strcpy(FeMaleThink,“开机“);
　　 strcpy(MaleThink,“开机“);
　　}
　　DWORD WINAPI ThreadPoliceSearchProc(LPVOID lpParameter)
　　{
　　　bool MaleMiss=true;
　　 bool FeMaleMiss=ture;
　　 PoliceThink[200];
　　 memset(PoliceThink,0,200);
　　 strcpy(PoliceThink,“今天可以休息了“);
　　 while(MaleMiss && FeMaleMiss)
　　 {
　　 strcpy(PoliceThink,“我靠“);
　　 if(MaleMiss==False || FeMaleMiss==False)
　　 break;
　　 }
　　 strcpy(PoliceThink,“唉！-_-!“);
　　}
============================================================
　　文科生，那能不凑热闹呢？写一点点仿黄易的，博诸君一笑耳~~~
　　...........
　　他一把搂着喜孜孜的P大女，压在席上，不住用身体挤压着她的敏感部位，还把手
探到她臀下把她托高相迎，教她避无可避，上面则贪婪地痛吻她湿润的红唇。P大女不
及防下被他挑逗得神魂颠倒，咿咿唔唔，也不知在表示快乐还是在抗议。
　　他掀起她下裳，露出浑圆坚实的大腿，正要剑及履及，脸如火烧的P大女娇吟
道：「X郎，手机是否已经关上？奴可不想有人相扰。」说着俏脸一红.....
　　 翌日，他从P大女的玉臂粉腿纠缠中脱身出来，此时天尚未亮，想起昨日情
形，心中一荡，但想起今天的安排，惟有压下欲火。打开手机，查看时辰。
　　 此时，短信提示声响起，他随意打开，目光触及，却是虎躯一震。连忙唤醒身旁
尤在酣睡的佳人，P大女一看之下，也是娇躯轻颤.....
============================================================　　关机山之馒头版
　　一次小小的关机是如何引发一场报案？本该是天真无邪的学生，竟然因为一次关
机记仇一整晚，是什么使得一位学生的心态如此扭曲？公安特警奉命连夜搜山，最后
竟是无功而返，这又是为什么？案情扑朔迷离，真相直到最后也一刻才大白于天
下。敬请收看《开心乐园》年度贺岁之：《一次关机引发的报案》
============================================================　　发信人: SandMan (熊猫|坐在我边上的是我刚交的朋友。), 信区: Joke
　　标 题: 关机山－郭德纲版。
　　发信站: 水木社区 (Wed Nov 15 21:01:52 2006), 站内
　　　　发个自己写的相声儿版，喜欢相声儿的朋友看吧。不喜欢郭德纲的别拍我就
行了，嘿嘿。里边儿的很多词儿都是从郭德纲的相声儿里边儿摘出来串起来的。这故
事都是编的，今儿这段儿。。。
　　　　湛湛青天不可欺，
　　　　张飞喝断当阳桥，
　　　　虽然不是好买卖，
　　　　祝大家大光节快乐！
　　　　说这么四句唐诗，这也叫定场诗，为什么说这么四句呢，为了拢一拢大家的
耳音。大光节刚过，大家就跑这儿看我来了，我很欣慰。
　　　　今儿咱们说一什么呢？发生在北京灵山的这么一档子事儿。这是真事儿，我
呢把他改编成一段儿相声，讲给大家。
　　　　事情的主人公，就是那谁谁谁。咱们在这儿也不能透露到底是谁，您问
我，我也不能说，咱们就管他叫大男、大女。大光节的时候啊，这个男男女女老老少
少啊，都愿意出去玩儿去，咱们这两位主人公，也跟着亲戚啊朋友啊，来到北京的灵
山。一到灵山一看，豁，这个风景这个漂亮啊，绿树红花儿，蓝天白云，怎么这么好
哇？大男心里高兴，张嘴就唱上了：“灵山美景盖世无双，奇花异草四季清
香。。。”后边儿不用唱了啊。大伙儿都在山上玩儿，高兴。玩儿可是玩儿，这一玩儿
累了，有歇着的有不歇着的，慢慢儿的可就走散了。当天晚上，大男跟大女可就掉了
队了。走到了荒山野岭俩人儿这心里可就犯了嘀咕了。大男心说：“这前不着村儿后不
着店儿的得找个地儿休息休息啊。”大女心里也打鼓，不为别的，啊，“你说这荒山土
冈，孤男寡女，他那个年纪儿我这个岁数儿，这要是传出去，舌头根子底下压死
人，有会说的不会听，跳进黄河洗不清，我得在乎这个呀！”俩人儿这儿正琢磨呢，冷
不盯儿一抬头儿，瞧见远处儿有一间客栈，大男就说咱们今儿个干脆就这儿得了。大
女说那也没别的去处啊，得了这儿就这儿吧。俩人儿就进了客栈了。开了间房进来梳
洗了一下儿，这会儿已经是快半夜了，俩人儿在屋里坐着，大男一看大女，柳眉带笑
凤眼含春，眉梢儿眼角儿写不尽的万种风情！呵，灯下观美人是越看越精神啊，可是
大男也不敢动。这会儿就听大女唱上了：“十一月里来，月儿照花抬。灵山顶上有人叫
乖乖，原来是我的情哥来。。。”大男一听，嗯~~有戏，平时哪儿找这额了金德的时候
儿去呀？那我得着吧这个。刚要动手，大女从怀里掏出一东西来。大男是一见此物大
吃一惊好一似凉水浇头怀里抱着冰。说大女拿出来这是什么呀？我要不说您就不知
道。什么呀？手机！大男一瞧这不成啊，这东西它阻挡我追求幸福啊，我要幸福！三
步并作两步抢上前来，把大女手机关了，自己的手机也关了。紧接着大男一回手
儿，“啪”，就把灯给关了。此处，省略一千五百字儿。。。
　　　　搁着他们俩咱们再说亲戚朋友这边儿，乱了套了。好么，出来玩儿来了丢俩
大活人？要了亲命了，赶紧找吧。是不是掉山下头去了？是不是让奸责（贼）给害
了？好么都想起来了。找来找去还找不找，手机也关了，联系不上，报警，搜山！一
会儿的功夫，警察来了，上山找吧。来到这山上一看，什么推车的担担的，锔锅的卖
碳的，卖葱的卖蒜的，卖米的卖面的，卖烧饼油条卖茶叶鸡蛋的，人到是不少，就是
没有大男跟大女。问了问山上的老乡，说山沟儿里有条河，是不是掉河里头了？到那
儿一看，不能，怎么呢？水浅王八深，淹不了。又有人说，山上那桥啊，不稳当，是
不是掉下去了？找了找也没有。况且说这桥不稳当，两个人的重量还是能禁得住。这
俩又不是莽撞人，能把桥喝断，是吧。最后找了半天有人说，山上啊，有间儿客
栈，是不是奔那儿去了。众人说那咱们看看去吧。到了那儿客栈老板一瞧这么多
人，乐的呀，我这儿一年也来不了这么多且啊，今儿算是开了张了。结果一问，不是
住店的，找人。说你们找谁呀，众人就说了，说我们找一个在你们这儿开房的，一男
一女，你们这儿有没有登记的呀？老板拿出来一登记本儿，说您看这儿，开房的全在
这儿呢。大伙儿一看上边儿什么“盐小星”啊，“丝袜妇”啊，全写着呢。警察也纳闷儿
啊，哎他们俩什么时候儿搞一块儿去了。。。最后正查着呢，有消息说，大男大女已
经联系上了，人家俩人儿头天住了一宿客栈，现在已经回家了。得了警察一看那我们
就甭添乱了，走吧。这会儿天都亮了，找了半天人了大伙儿都饿了，说吃点儿早点
吧。问山上人说哪儿有卖煎饼果子的啊咱们一人来一套，旁边客栈老板过来了：“什
么？您一人来一套？您可来不了。”“怎么呢？”“害，昨儿晚上大男把全栈所有套儿都
包了！”
============================================================
　　发信人: Elano (见谁黑谁), 信区: Joke
　　标 题: 原创 植物园版
　　发信站: 水木社区 (Tue Nov 14 21:30:56 2006), 站内
　　在遇到她之前,我是孤独的,遇到她之后,我从此不再孤独
　　光光节那天,是我们拉拉认识新朋友的好日子
　　我和她,就是在去年的光光节认识的
　　两个孤独的灵魂
　　在那一天,不再孤独
　　于是,今年的光光节
　　我们相约灵山
　　一起去朝圣
　　一起去享受,我们那不能曝光的乐趣
　　我们甚至准备好了在野外露宿的帐篷和必须的玩具
　　一切都显得那么完美
　　如果不是该死的他出现
　　应该承认他的确很吸引人
　　如果不做拉拉,我也会被他吸引
　　我的她也一样
　　他的出现使她的目光从我的身上移开
　　要命的是
　　他也同样把目光毫不吝啬的投到我的她身上
　　那样的投入
　　那样的无畏
　　甚至斯毫不理会,其他女生的,热切的目光
　　那一刻开始,我的直觉告诉我,
　　这是我和她的悲剧的开始
　　从这一刻那个曾经只属于我的身体和灵魂
　　会开始接纳别人
　　尽管我一再得小心,还是在下山的一个转弯处
　　不见了她们--还带走了我和她精心准备的一切
　　那本来属于我的一个浪漫的夜晚
　　都被带走了
　　其他人还在嚷嚷,呼喊
　　我知道一切都是徒劳的了
　　我了解她,这个有点疯狂的女人
　　我也知道她的魅力不只对我那么强烈
　　愤懑的我
　　不得不一次次的拨打关闭的手机
　　最后,我在手机上按下了110...
　　我得不到的,只有毁灭它
　　【 在 whiho (逢赌必输~~DeciDela-存在是个笑话) 的大作中提到: 】
　　: 【 以下文字转载自 NewExpress 讨论区 】
　　: 发信人: beerpig (道道道), 信区: NewExpress
　　: 标 题: 北大男女学生投宿旅馆关手机 警方连夜搜山zz
　　: ...................
　　--
　　真正的光明决不是永没有黑暗的时间，只是永不被黑暗
　　所掩蔽罢了。真正的英雄决不是永没有卑下的情操，只是永不
　　被卑下的情操所屈服罢了。
　　 所以在你要战胜外来的敌人之前，先得战胜你内在的敌
　　人；你不必害怕沉沦堕落，只消你能不断的自拔与更新。
　　——傅雷译罗曼罗兰《约翰房死苟浞颉芬胝呦状恰£
============================================================
　　标 题: 西游记版－灵山育孕源流出 男女双修大道生
　　发信站: 水木社区 (Tue Nov 14 19:54:47 2006), 站内
　　第一回 灵山育孕源流出 男女双修大道生
　　诗曰：
　　灵山未分天地乱，茫茫渺渺无人见。
　　自从周公破人礼，开房从兹要关机。
　　覆载群生仰至仁，发春万物皆成善。
　　欲知造化关手机，须看西游释厄传。
　　盖闻灵山之数，有北大男女携手同游。哪知山中无甲子，寒尽不知年，虽可朝游
峰洞之中，岂能夜宿石崖之下？
　　正焦渴无奈之间，倏然回头，却似有人家住处一般，隐见崖头有一旅馆，真个好
所在。
　　馆门口立一石牌，约有三丈馀高、八尺馀阔，上有一行十个大字，乃是“灵台方寸
山，斜月三星洞”。
　　北大女十分欢喜道：“此间人果是朴实。果有此山此洞。”看勾多时，不敢敲门。
　　少顷间，只听得呀的一声，洞门开处，里面走出一个仙童，真个丰姿英伟，像貌
清奇，比寻常俗子不同。
　　那童子出得门来，高叫道：“甚么人在此闷骚？”
　　北大男上前躬身道：“仙童，我等是个访道学仙之北大弟子，更不敢在此闷骚。”
　　仙童笑道：“你是个访道的么？”北大男道：“是。”
　　童子道：“我家导师，正才下榻，登坛讲道。还未说出原由，就教我出来开
门。说：‘外面有两个修行的来了，可去接待接待。’想必就是你们了？”
　　北大男女齐道：“是，是，是我们。”
　　童子道：“都随我进来。”
　　既得进来，且事洗漱，正欲歇息，北大男曰：“灵山，巫山，皆灵异之山，名不同
而实一也，古有巫山云雨，今，吾等灵山云雨如何？传来亦为佳话”
　　北大女赧然低头，怯怯私语：“妾未与同学联系良久，恐有电话之扰，乱我情
怀，可否容我等关机放心一搏”
　　北大男未及话音陨落，已将电池取下，“此《手机》之法，吾未关机，信号不通者
也”
　　北大女默然效之。
　　是夜，北大同学失信恁久，想灵山林麓幽深狼虫虎豹之险，遂与警方联络，举力
搜索，奈何石崖突兀青苔润，悬壁高张翠藓长，竟夜未果
============================================================
　　发信人: incisive (圆月弯刀), 信区: Joke
　　标 题: 情色版
　　发信站: 水木社区 (Tue Nov 14 19:43:59 2006), 站内
　　他拉这她的小手，一溜小跑就上了山。
　　心里盘算着今晚的计划，不知不觉手心里出满了汗，她似乎察觉到他的异样，却
报以宽容的喘息。
　　’帅哥眼中无女不荡，丑男面前无女不纯‘—这可真是真理—他一边匆匆地跑，一边
想。
　　‘今晚一定把他拿下’，她被他拽着身体不由自主的向前，脑海里却已浮现出即将
发生的进入。男人都以为自己很聪明，却没想过女人不一定比男人纯洁——这是她高中
毕业到现在唯一保留的世界观。
　　终于，山顶的旅店就在眼前，“山中一日，地上一年”的金子招牌脆生生摆在门
口，他俩望着对方一笑，确定了默契，就进去了。
　　这时候他似乎已经不着急，拿着新买的dc在手里玩弄。“男人都是这个德性，越想
就越装”——她从鼻子最深处发出冷哼，伸了下懒腰，做了一个困倦的姿势。果然，他立
刻接受到了她的信号，抬起头来，侧着头贼忒嘻嘻地笑了几声。她冲他撇撇嘴，眼皮
一瞟他的下身，脸蛋儿慢慢就红了。
　　他向她走过来，直走到她面前，冲她俯下神来，似乎要吻她。“真罗嗦”她想，却
还是慢慢合上了眼——半天没动静，她又睁开眼，发现他在摆弄她的手机。
　　“你拿我手机干嘛？“她略带着一丝火气——其实她不是问手机，而是怪他不解风
情。
　　”关了手机安全，防止辐射，没听新闻么，手机辐射影响性功能。我听一个中年老
专家说，亲热的时候一定要关手机。“他望着她，笑呵呵地说。
　　她低着头想了想，也冲他笑了笑，笑得很温柔
============================================================
　　还是戏作，无丝毫对周总理不敬之意。诸君一笑便可~~~~~~~~~
　　北大情侣，你在哪里？
　　北大情侣，我们的好伴侣，
　　你在哪里呵，你在哪里？
　　你可知道，保卫同志搜寻你，
　　———警察叔叔搜寻你！
　　我们对着灵山喊：
　　北大情侣———
　　山谷回音：
　　“他刚关机，他刚关机，
　　寻奇探幽千万里，
　　他大力前进不停息。”
　　我们对着沟壑喊：
　　北大情侣———
　　师妹娇吟：
　　“他在这里，他在这里，
　　你不见我沉甸甸的怀抱中，
　　还闪着他辛勤耕耘的汗滴……”
　　我们对着北大喊：
　　北大情侣———
　　电话阵阵：
　　“他刚联系，他刚联系，
　　灵山深处的朝霞红呵，
　　彼断传来他意犹未尽的笑语
　　呵，情侣，
　　你在师妹需要的每一个地方，
　　秀美灵山
　　到处是我们干柴烈火的足迹。
　　我们回到北大的象征，
　　我们在未名湖前深情地呼唤：
　　北-大-情-侣—
　　湖水回答：
　　“呵，轻些呵，轻些，
　　他正在清水处携手佳人，
　　他正在灵山上并肩红粉……”
　　情侣呵，我们的好北大情侣！
　　你就在这里呵，就在这里。
　　———在这里，在这里，
　　在这里……
　　你永远和师妹在一起
　　———在一起，在一起，
　　在一起……
　　你永远居住在灵山云雨的地方，
　　你永远居住在师妹心里。
　　你的师妹时时刻刻想念你！
　　想念你呵 想念你
　　想 念 你……
============================================================
　　三国版：青花观
　　勇女七入青花观
　　猛男三探峨嵋山
　　当日校长北大诸弟子同行。正行间，忽然一阵狂风就马前刮起，尘土冲天，平遮
红日。校长惊曰：“此何兆也？”学生甲颇明阴阳，袖占一课，失惊曰：“此大凶之兆
也。应在今夜。校长可速弃我等而走。”校长曰：“汝等从燕园相随至此，吾安忍弃
之？”众曰：“公若恋而不弃，祸不远矣。”校长问：“前面是何处？”左右答曰：“前面
是青城地界。有座山名为景山。”校长便教就此山扎住。
　　时秋末冬初，凉风透骨；黄昏将近，哭声遍野。至四更时分，只听得西北喊声震
地而来。校长大惊，急上马引本部精兵二千余人迎敌。曹兵掩至，势不可当。校长死
战，杀开一条血路，望东燕园而走。奔至天明，闻喊声渐渐远去，方才歇马。看手下
随行人，止有百余骑；查点人员唯独少了看守家小的男女将领各一，皆不知下落。大
哭曰：“十数万生灵，皆因恋我，遭此大难；诸将及老小，皆不知存亡：虽土木之
人，宁不悲乎！”
　　却说那北大女自四更时分，与曹军厮杀，往来冲突，杀至午夜，寻不见校长，又
失了校长的两位夫人，自思曰：“夫人与小主人，托付在我与某男身上；今日军中失
散，有何面目去见主人？不如去决一死战，好歹要寻主母与小主人下落！”话说那勇美
女在单人独骑在乱军中寻觅，号哭之声震天动地；中箭着枪抛男弃女而走者不计其
数。忽见大山拦住去路，一座巍峨宏伟之观耸立其上，或许“两位主母避祸其中？” 弃
了马匹步行台阶，只见上写“青花观”三个大字。扣打门环，未见人应，但闻女子哭泣
之声与众男淫笑萎缩之声。勇美女扒门缝观瞧，不由得“诶呀呀”大叫一声，只见烛光
之下，两位主母被脱拨干净，供众青花道众淫乐。这美女怒从心头起恶向胆边生，一
挺手中钢枪，她要夜屠青花观。
============================================================
　　Harry Potter版
　　第X章 在“汽车’旅店
　　“到了。“
　　“哈利，你到底拉着我来这里干什么？罗恩发现我们忽然不见了，他该怎么
想。“赫敏怒气冲冲地坐在旅店的大床上，边拍打她一大堆乱蓬蓬的头发上的霜，边质
问哈利。
　　哈利忽然冲过去猛地把赫敏扑倒在床上，把手伸进她的衣服里，然后他理所当然
地被麻倒在地，赫敏还附送了他一个出血的鼻子。
　　“你……误会……了“哈利艰难地说出四个字，然后把目光转向自己手中的手机，这个
小东西正在大叫大嚷：“赫敏！你的宝贝手机被这个臭小子偷了，快给他一个阿瓦达索
命……“
　　赫敏疑惑地解开咒语，哈利能动后的第一件事就是去关那个手机。赫敏的手机显
然不甘心被关掉，它吱吱乱叫，扭来扭去，甚至还咬了哈利一口，哈利抄起一个茶
壶，给了它一下，才顺利地把它关掉。然后他掏出了自己的手机，又一番搏斗后，也
将它关掉。这期间赫敏一直疑惑地看着他，最后终于忍不住了，说到“哈利，你现在该
向我解释了吧？“
　　“学校里已经混进了伏地魔的卧底。“哈里简短地说。
　　赫敏惊呆了，她思考了一阵子，问：“奸细不是司内普么？“
　　“至少还有一个，如果他是的话。我还没有告诉邓不利多校长，没找到机会。你知
道，现在有了大家人手一个的这些小东西，想保住秘密太困难了“哈利扬了扬手中的两
个手机，两个小家伙正在安静地呼呼大睡中。
　　“那么还有那些人是可靠的？“
　　“只有你。奸细可能随时在注意着我，所以我必须装作什么都不知道的样子，揪出
奸细的工作就要拜托你了。“哈利看着赫敏的眼睛说到。
　　“先说好，不能耽误我看书和写作业的时间，还有SPEW的事。“
　　“……我会帮你尽量做的。好了，我们趁出游跑到这里商量的事已经差不多传回学校
了，海格应该正带着人四处找我们，我马上就联系他。“
　　“你带我来旅馆就是为了商量这件事么？“赫敏说，不知怎么着，她竟然有一点失
望。
============================================================
　　疯狂的石头版
　　北大男：昨天绝对是火线追击令啊！绝对厉害，我就说要关机吧，你还不信，我
跟你说幸亏我跑的快，小丽你跑的也够快的，狗急跳墙，哈哈哈哈！哎，我不知道恁
啊，反正我上中学的时候跑得绝对快，百米12秒5，你说，你说咱跑这么快咱还费那事
干吗？咱就拿个锤子咣当把手机砸了就跑，就让警察搜山，他们谁能找的到？对不对
啊？
　　北大校长：叨比叨，叨比叨，没完了，我是校长还是你是校长？！
============================================================
　　很多年之后,我有个绰号叫做关机男,任何人都可以关机,只要你尝试过在嘿咻的时
候接到不相干的电话,我不会介意他人怎样看我,我只不过不想别人比我更开心。
　　还以为这世界上有一种人不会关机的,因为他是警察,在我出道的时候,我认识一个
警察,因为他曾经为了我夜搜灵山,所以很多年之后,他有个绰号叫搜山条子。
　　今年玉黄临太岁,人人都很饥渴,有饥渴的人们一定有约会,有约会就会有意外.
　　离开P大之后，我去了灵山，开始了另一种生活。
　　看来你的年纪也有二十出头了，这二十多年来，总有些事你想去做，或是有些人
你想跟他约会，有的人曾经让你心动，也许你想过要跟他们良宵一夜，但是你不
敢。哈，又或者你觉得没机会没地方，其实幽会，很容易。我知道个地方，那里非常
偏僻，不过有个小旅馆，只要我们稍微带一点钱，那里一定可以让我神不知鬼不觉地
约会，你尽管考虑一下。其实找那么个地方不容易，不过为了欲望，很多人都会努力
去找。
　　我们上山那天，风是向南面吹的，我们故意逆风而行。我记得那一天是十五，黄
历上写着：失星当值，大利北方。
　　不久前，我遇上一个人，教给我一个办法，她说那叫“关机大法“，关机了之
后，可以叫你不再被任何人找到。她说现在人最大的烦恼，就是活得太透明，不管你
躲在再偏僻的地方,一个电话就能找到你.如果连手机都可以关掉，那将会是真正的远
离纷扰，全新做爱,那你说这有多开心。这个办法本来打算不告诉别人的，看起来，不
告诉你也不行,我们要一起关机了。
　　没有事的时候，我会望向灵山，我清楚记得曾经有一个女人在那里和我缠绵。其
实“关机大法“只不过是她跟我开的一个玩笑，你越想躲到无人找到的时候，你反而天
下闻名。我曾经听人说过，当你不能够再躲起来，你唯一可以做的，就是令自己在天
涯出名。
　　不知道为什么，我常常做同一个梦。没多久，我就离开了P大。那天，黄历上写
着：驿马动，火迫金行，大利西方。
============================================================
　　关机门之我猜版，因懒得打字，故大部分雷同于网上的程序，只是改了一些台词
和嘉宾。愿诸君一笑～～～～
　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　　吴宗宪：欢迎收看《我猜我猜我猜猜猜》！呦！掌声鼓励！
　　　　　　（现场观众鼓掌，气氛热烈。）
　　　　　　吴宗宪：诶？大家可能觉得奇怪，怎么今天就只有我和丞琳在这边主
持。是这样的，因为今天节目嘉宾的原因，本来节目组是想请内地的主持人来代班
的，
　　　　　　杨丞琳：不过后来这位主持人说身体不舒服爽约了
　　　　　　吴宗宪：啊？！这么大牌啊！当然我们不能告诉大家这位主持就是阿忆
了！（假装诧异）啊？！是我说的吗？我没有说他是为了避嫌今天的这组嘉宾吧？
　　　　　　杨丞琳：是啊！说了啊
　　　　　　吴宗宪：真的是我说的吗？
　　　　　　杨丞琳：真的是啊！
　　　　　　吴宗宪：（满不在乎的）那又怎么样？！
　　　　　　杨丞琳：没人说怎么样啊！宪哥，后来不是说叫NO哥（NONO）过来代班
吗？
　　　　　　吴宗宪：没有，我叫节目组不要浪费这个钱啦！何况他连高小都没有毕
业，来这里主持这期节目很不适合拉。由于这期嘉宾的不平常，自然得有总量级得主
持人来主持了（挺挺胸），（杨丞琳暗爽的笑），和一个可以忽视的小角色（又向杨
丞琳努嘴）.....
　　　　　　（众人笑）
　　 宪：好！下面隆重介绍今天的嘉宾，各位观众，今天这组嘉宾不说你们不知
道，一说啊你们……也未必知道，但是他们很红哦。特别是再内地最红的BBS上，他们就
是来自内地的“关机门”事件的各位主角。分别是P大情侣（画面马赛克），他们是学生
拉，这次来上节目是鼓足很大的勇气的，所以我们对画面做了处理。不过想知道他们
真实相貌的，我还是不给你知道（坏笑...）。还有就是P大发言人赵部长，清水派出
所冯所长，还有就是最神秘也可能是最大的爆料人P大情侣投宿旅店的服务员，王小
姐。大家掌声给自己鼓励
　　　..........................
　　 就这一点了，大家可以往下续就是了。感觉对驾驭这类语言不太熟悉，虽然经常
看宪哥的节目，汗～～。辜负你了，宪哥.......^_^
============================================================
　　阿杜“兵车行”
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　 车辚辚，马萧萧，行人相机各在腰。
　　　　同学朋友走相送，尘埃不见迷魂桥。
　　　　牵手挽腰拦道笑，笑声直上干云霄。
　　　　灵山美景锁行人，更将情侣留山间。
　　　　既与众人分别行，便至山中留宿营；
　　　　每日常伴君左右，虽有深情不如意。
　　　　而今相拥我和你，情深意浓均入戏。
　　　　君不闻春宵一刻值千金，岂不双双关手机？
　　　　玉容寂寞飘飘举，梨花一枝久逢雨。
　　　　况复佳人耐苦战，来来回回已鸡鸣。
　　　　同学无踪影，迟迟无音讯！
　　　　声声诉来意，长官遣兵卒。
　　　　千人寻不得，不知居何处。
　　　　忽闻相会见，低语诉来由；
　　　　但见儿郎已无力，妙龄芙蓉恩泽时。
　　　　君不见灵山口，古来野战好场所。
　　　　新人一别两渺茫，此情绵绵两心知。
============================================================
　　李清照版
　　常记灵山日暮
　　天黑不知归路
　　兴尽晚回车
　　误入旅店深处
　　关机关机
　　惊起警察无数
　　《清平乐.会昌》版
　　东方欲晓，莫道天黑早。踏遍灵山天不早，旅店这家独好。北平城外高峰，手机
直打不通。战士搜遍全境，仍是无影无踪





    正文 在三国里N件千万不要做的事情
   更新时间:2009-1-15 10:25:51 本章字数:1330


千万不要当吕布的老爸
天生克父命，亲爹死得早，两个干爹都被他自己杀了。
要嫁人千万不要嫁给刘备
“兄弟如手足，妻子如衣服”，这就是刘备人生的格言，即使甘心成为“衣服”也不见得有好下场，糜夫人跳了井，孙尚香跳了江，我早就说过刘备“五行缺水”！
另外更别嫁给刘安，不然来朋友没菜就把老婆宰了。
娶媳妇是好事，越漂亮越好，可千万乔国老的女儿
别以为娶美女就有福，娶大乔的孙策26岁就玩完了，娶小乔的周瑜也只活到36岁，想多活几年最好还是娶个丑女吧！（黄月英就不错，最起码诸葛亮比周瑜多活了20多年。）
参军光荣，但千万不要当张飞的兵
张三爷心情不好的时候就是爱喝点儿酒，喝完了就醉，醉了就打人，打谁呀？鞭打士卒啊！士卒者，小兵也。在他身边当兵吃饷可有生命危险。再说就算张三爷是心情好，但万一那天打仗的时候想起来用点儿计谋，那就更糟了，张三爷用计基本上是一个特点，假装喝酒，然后假装喝醉，最后还是打人，其他都是假的，只有打人却是真的，而且清醒的时候打的更狠（做得逼真点儿嘛！）。
跟谁搭档也千万不要魏延搭档
就是魏延这小子最不地道，跟他搭档的结果只能是“功劳由他领，黑锅有你背。”陈式就是最好的例子。
打工可以，可千万别当曹*的侍从
曹孟德“梦中好杀人”，不知道哪天会犯性子，从床上跳起来就把你给宰了。
请客没错，可千万不要请曹*。
为了你和你家人的生命安全，就算钱多的没处花，也别请曹阿瞒吃饭。吕伯奢好心款待他，他到好，把人家全家都杀光了，灭门惨案！
虽说君子动口不动手，但千万不要和诸葛亮辩论什么
无论什么事，诸葛亮永远是对的，和他争是没好处的。东吴群儒被他说得哑口无言，倒霉的王朗和他“单挑”，结果被骂死了，真正让人体会到了什么是“唇枪舌剑”。
泡妞可以，但千万不要泡貂蝉
中国四大美女之一貂蝉，的确很有诱惑力，但只能欣赏，决对不能泡她。两个泡过他的男人，吕布被勒死了，董卓更惨,死后还被点了天灯。
抓俘虏有功，但千万不要抓孟获
因为抓一回是没有用的，你接下来还要抓他6回，累不累啊？
借东西千万别借给刘备
俗话都说了吗，“刘备借荆州，有借没有还。”
救死扶伤是医生的天职，但千万别给曹*看病
吉平、华佗哪个有好下场？
对照上面的内容，还有几件特别应该做的事
要当兵就要当甘宁的兵
生命有保障，劫营带出去一百人，回来还是一百人。
要嫁人就要嫁给吕布
人长的帅，还顾家，曹*都打到门口了，还能安心得在家陪老婆。
要搭档就要和赵云搭档
冲锋时赵云会冲在前面，你只要掠阵就行了；撤退的时候赵云会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云还来救你，你只要还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他身边就行了。
借东西就借给鲁肃
人家是诚实君子，老实人一个，借给他放心。
看病就替关羽看
人家不用你用麻药（替你省钱），临走给你一大笔医药费（不要是你的事）。
抓俘虏就要抓刘禅
你不动手他就自己来投降了，而且被抓以后还特别老实。





    正文 最佳奖项
   更新时间:2009-1-15 10:25:51 本章字数:2059


最佳艳遇奖 
原文: 
　　上高中时，一次放学后和班上一漂亮女生留在班里出板报，我们轮流作业。她登高时一脚踩偏，身体失去平衡，千钧一发时，我在她身后一个健步上去抱住了她－－－忙乱中两只手都错了部位，左手抱在她胸部，右手从后面托住她裆部....双手的感觉－－柔软而有弹性！把她放在地上后手抽回来，她从惊恐中回过神来－－－脸红了，真是无地自容！！我也是尴尬无比！！...结果,任务没完成就各自回家了。从那以后，每次见到她，她总是苦笑一下，无奈地低头走过去。 
最佳匪气奖： 
原文： 
　　上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。 
　　我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 
　　因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 
　　只看见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我。。。。。。 
最佳勇气奖： 
原文： 
　　1995年5月2号.我经历了一生最疼痛最尴尬的经历.那一天我到天大湖去钓鱼.那一天由于放假.天大湖有很多游人.我用的杆是最简单便宜的竹子的.装鱼工具没准备，随手揪了根柳条；至于别的东西……什么都没带了。 
　　我钓到了一生中最大的一条嘎鱼（又名黄蜂鱼，嘴上有毒，如果被它咬了，可用人尿解毒的）.足足有半斤重.由于操作失误.它隔着两层裤子狠狠地扎在我的屁股上.那种疼痛实在...... 
　　我本想撒尿涂在伤口上止痛.可周围都是三三两两在谈恋爱的男女大学生实在不方便.想去厕所.疼痛使我寸步难行. 
　　强忍疼痛脱光上衣.把外衣盖在腹部.将背心塞进裤子里.往上撒尿.然后将湿背心挪向伤处.剧烈疼痛几秒钟后就不痛了. 
　　屁股不痛了.可裤子湿了.男女学生在身后指指点点.那份尴尬让人脸红.我赶快收杆回宿舍.站起身后.一个女大学生被转身捂着嘴乐.天呀……太难受了.只想骑上车快回宿舍.这时背后传来.......这个人怎麽......一个陌生的女声在问.......他中毒了.....一个熟悉的嘻皮笑脸的声音在答……晕死！ 
最猪头奖： 
原文： 
　　说说俺的。记得有一年夏天，和一个MM去约会。两人约在公交车站碰头后一起坐车，看到车站后面是个公共厕所，俺就去小便一下，叫MM等我。尴尬的事情来了，是男人都知道，有时候男人嘘嘘的时候，出水会分叉......那天俺脑子里想着如何泡MM，没留意，分叉的嘘嘘一部分就淋湿了自己的右裤腿......记得那时满头冷汗，无法出门见MM，无奈之下，只好的公厕的院子里晒太阳，幸好是夏天，太阳很毒，很快就干了，但俺低着头一条腿搁在花坛沿上晒尿湿的裤腿的样子，实在是无法用语言描述。至今都忘不了厕所里进进出出人们的眼光...... 
　　厕所外面MM等久就问俺,俺生性老实,犹豫了半天,还是老实说了,结果MM就笑翻在车上了。 
最阴差阳错奖
原文： 
　　有次我朋友结婚，是在酒店办的酒席，因为我去晚了，所以走的急，到楼梯的时候，可能是刚拖了地板，脚下没留意，摔了交，爬了起来，感觉也没什么，就一直走到朋友办酒席的地方，新娘新郎已经在敬酒了，（新娘穿着旗袍，很性感的那种），新娘新郎看到我来了，就过来，补敬刚才的酒，不知道怎么搞的，我突然流鼻血了，刚想说话，一张嘴，嘴巴里也是血，大家吓坏了，倒是坐我边上的一哥么会圆场，说了句：“新娘不应该穿的这么露，你们看我们小陈……”我一肚子苦水…… 
最佳情节奖： 
原文： 
　　大概是00年吧,有一次俺有事提前下班,进了地下室车库,见一漂亮MM手搭风衣战立于车道左顾右盼,面露愁容.俺一贯怜香惜玉的啊,于是上前以绝对绅士的口气问"有什么需要我帮助么?那小妞玉指指处,俺明白了并倒吸一口凉气:小妞的小佳美靠墙停着,紧挨着停了一辆长头大脑的老林肯!小妞的车开不出来了.俺本待借口开溜(那车确实难开出来)但见小妞可怜西西样子,就一咬牙,上了小妞(的车) 
结果那个掺啊,小佳美的PP还是擦到了老林肯的头,老林肯委屈的大叫,保安闻讯提着警棍飞奔而来,俺下车将车交给MM嘱咐她快跑,这一切有俺负责,MM:谢谢,不过早知道必须撞它才出得来,我就自己撞了。俺当时傻站了几十秒,直到保安跑来问“怎么了”俺没好气的说“自己看”然后进了自己的车飞逃而走，嘻嘻------ 
最佳智慧奖： 
真人真事： 
　　我朋友一日酒醉回寝室，跟另一室友打赌，看谁敢上楼上女生寝室的楼道里裸奔。 
　　两人皆好勇斗狠之徒，于是全身赤裸，一人拿一条洗脸毛巾，在楼道两头相对而立。 
　　重庆的夏天，酷热，女生寝室门大开，两人发一声喊，从两头同时起跑。 
　　我朋友那洗脸毛巾遮住下体，一路狂奔，直至两人相遇时，大呼上当，原来另一个人跑的时候，光着屁股，用毛巾把脸遮住的。 
　　第二天他就被叫到校长办公室去了。





    正文 飞机趣话
   更新时间:2009-1-18 11:33:01 本章字数:2980


（一）
飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了"女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场" 
　　 旅客疯了。。。 
（二） 
飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了"我们已经抵达纽约肯德基机场" 
（三） 
回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说"我们都封了"结果客人很不理解："我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！" 
（四） 
飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。" 
（五） 
飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播"女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架"结果一着急广播成了"女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。"这时候，"叮――咚"内话响了，机长说"谁夸我呢？！" 
（六）
乘务员广播"女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。" 
（七） 
话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说："看，那个旅客的鼻毛露出来了" 另一乘乘没有听见，大声问到："什么？！" 
又大声重复一边还是没有听到， 只见那个旅客走过来，说："小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！" 
（八）
一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:" 你看那外国人可真黑啊~！（笑） " 
　　第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你白!" 
（九）
乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么? 
　　 旅客:饮料! 
（十）
乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种? 
　　 旅客沉思半晌：米饭! 
（十三）
乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 
旅客答道：“排骨！” 
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！” 
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 
（十四）
呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？ 
旅客：能要一杯水吗？ 
空姐：当然可以，矿泉水吗？ 
旅客：有果汁吗？ 
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？ 
旅客：有可乐吗？ 
空姐：有，需要加冰吗？ 
旅客：那给我一杯茶吧！ 
（十五） 
一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到 
“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！ 
乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！” 
（十六）
厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶” 
旅客笑倒一片 
（十七） 
cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？ 
PA：好的，我要牛和。 
cc：是牛，和鱼。 
PA：哦，那我要和鱼。
（十八） 
乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？ 
乘客男 ：默然 
乘务员：　这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！ 
乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂ 
（十九） 
飞机上的尖叫声 
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。 
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。 
过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！” 
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！ 
（二十一）
乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?
cf问,"我是天蝎座,您呢?" 
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。 
（二十二）
有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？” 
乘务员回答：“啃皮” 
（二十三） 
乘务员：“您好，请问喝点什么？” 
旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” 
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。” 
于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来" 
（二十四）
一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！ 
（二十五）
广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶? 
海南:亚子汁(椰子汁) 
北方:要酒 
小朋友;冰欺凌 
女孩；酸奶 
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？ 
脑白金有吗？
（二十六）
乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 
旅客：“我们两个要猪，他要鸡！” 
（二十七） 
旅客:"我要一杯可乐." 
乘务员不确定的问到:"你是可乐吗?" 
旅客:"不是!" 乘务员:"那你是?" 旅客:"我是人,我要可乐!" 
（二十八）
某日，飞行中。 
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打ＦＪ！” 
（二十九） 
旅客问：小姐，这是波音什么型号 
答：空客320 
旅客：我问你是什么型号 
答：320 
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号 
答：是空中客车320 
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！ 
答：320 
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！ 
三十一）
先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？ 
要要！ 
要哪一种呢？ 
有什么？ 
米饭和面条两种，请问您需要哪一种 
呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？ 
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！ 
那，来米饭吧！倒！！！！ 
(三十二) 
CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？ 
答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？ 
（三十三） 
320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。 
一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？” 
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
（三十三）
旅客问：“小姐，有指甲刀吗？” 
乘务员说：“您当我是小叮当啊？”





    正文 疯狂的石头经典台词和镜头大全.
     更新时间:2009-1-18 11:33:01 本章字数:10166


看了这部电影之后，我只能说拍得很好，把生活融入喜剧色彩融得太好了，好到让人忘了或者说不去注意他揭示的背后的东西。看了一些吹毛求疵的人的评论之后，我发现的只是他们自己的急躁和肤浅——更何况，这部电影自身的定位本身也就是喜剧和商业娱乐片。我们在需要思想已经思想过了；而当我们需要娱乐的时候，我们就只要娱乐！
【镜头1】
在缆车上，谢小盟对着美女说：
“每当我从这个角度看这个城市的时候，我就强烈地感觉到，城市是母体，而我们是生活在她的子宫里面……”
——光看这段话，还以为是一个非常善于思考的“艺术家”的话语，但是它却出自于一个小混混般的败家子之口。不知道他的身份的时候觉得影片在这也太煽情做作了，知道了他的身份和角色之后才发现不过是一种嘲讽和幽默罢了。这是需要去看第二遍的时候才能看明白的，虽然这也是影片的缺点之一，不过考虑到这确实是一部可以吸引你去看第二遍的影片时，这缺点也就弱化了。
说到“子宫”的时候旁边两个大娘的短短两个字的“流氓”生动地反映了中国社会主义制度下的特有现象，“子宫”被视为X L词汇，在公共场合谈论性和生殖将被视为流氓行为。
【镜头2】
秦秘书嘲笑地说：
“老谢，八个月都没发工资了，搞得有声有色的嘛！”
“要我说啊，早点喊大家下岗，这个才是做善事，早死早超生呀。”
——反映了中国国有企业的艰辛和下岗职工的困难，以及暴富的私人企业泯灭的良心和幸灾乐祸心理。但是却没有那些专门针对这类题材电影的惺惺作态和沉重以及苦大仇深，完全在娱乐的语调中实现。设想一下上面的话在另一部电影中用正常的语调读出来是什么情况——知道为什么这部电影这么容易通过审查么，它反映了很多问题，但是都在喜剧的背景下退到后面去了，正因为如此，很多人才说它“纯娱乐性”“没有内涵”，看了好几遍之后我发现，其实它值得我们去深挖的东西很多。它告诉我们，所谓内涵和艺术性，并不一定要板着脸哭着去诠释，我们的生活，可以轻松一点——在我们需要娱乐的时候。
【镜头3】
撞车之后，秦秘书：
“狗日，高科技啦，无人驾驶！没看到啊，别摸我，开不了不要开嘛！”
——“别摸我”是逗笑了很多人的台词，我没笑，可能因为我之前在网上看到过台词。不过以后女孩们对男朋友说“别摸我”的时候就更多了一层涵义！语言被流行语丰富着内涵！
【镜头4】
“光保险金就是好几万，省点钱给职工们发，不是更好么？”
—— 一个好厂长！让人感动，现实生活中这样一心为了企业和职工的国有企业厂长又能有多少？但是厂子却濒临倒闭，责任在谁？这个社会的大环境怎么了？
【镜头5】
厂长暴怒，谢小盟在拿到父亲的钱包之后突然用标准普通话对旁边的美女说“失去理智了啊。”
——我觉得这句话很幽默，而且一个活脱脱的败家子形象跃然而现，立马让人看透他对他父亲的欺骗，以及自己出车祸不过是演戏而已。
【镜头6】
在厕所中，谢小盟不知道父亲在外面的时候说：
“搞定没，要浪漫，先浪费啦，没钱怎么抠女啊？”
——道出了广大男同胞的心声啊！这话难道不深刻吗？没有反映社会现象吗？ 
“没钱问你老爹要啊，你跟你爹地讲，你就说你被绑架了，我不相信你爹地不管你。与爹地斗，其乐无穷啊……”
——为之后谢小盟被绑架之后打电话他老爹不管他埋下伏笔，影片的逻辑性从细节中而来。
【镜头7】
三个骗子在轻轨列车中用可乐拉环行骗的场景，最后车上大伙都跑了。
——还别说，第一遍的时候我还真被他骗进去了，看到道哥拿出现金来要旁边的妇女一起凑钱的时候我才发现这是个骗局。这样的骗局在中国社会当中如此之多地发生以至于我们每个人在生活当中都会碰到。
影片中的乘客都跑掉了说明了什么？我们感叹中国人传统的善良品性是否已经消失，这个社会的防备的心理已经达到如此之重的地步，但是我们是被迫的，这个社会要求我们这样！！！它确实就可以是发生在我们身边的事情——只是结果被幽默化了，没有得逞之后贼之间的对话让人觉得搞笑，回归了喜剧。其实我们作为普通大众看到这种骗子没有得逞内心就有一种快感——因为我们都曾经是受害者或者是潜在的受害者！
影片为什么让人亲切？因为它生活！你叫一个不了解中国的老外去看这部电影的译制片，他是不会有跟我们相同的感受的。有人说这个片子“纯娱乐”，我同意，但是你说他没内涵——那是因为你自己没内涵，没思想罢了——更何况，我们在放松和娱乐的时候，需要那么多思想吗？
镜头8】
大盗麦克在大陆出场，英姿飒爽，但是打的的时候箱子被拐走，经典台词“顶你个肺”首次出炉。
——“顶你个肺”势必会成为至少短时间内的流行语，如同“二十一世纪最缺的是什么，人才！”这些台词如果能够经历时间的考验，将会丰富汉语的词汇，以及对特殊语境的一种特殊表达能力。当然了，要经历时间的大浪淘沙而不至被遗忘的，将是少数。但是同时它们也反映了我们社会发展的痕迹——把每一年中国的流行语集中起来，展现的就将是中国社会的一个缩影。
【镜头9】
天台上，三个贼在开箱子，道哥女朋友来电话。
“出来耍嘛”
“我没有时间，我正在工作”——好幽默的贼啊，不过那确实就是他的工作。 
“你就晓得工作，没事就给我耍消失……”
“我这正忙着呢”
“讨厌，你答应带我去香港购物呢，通行证都办好了……” 
“你们这些个女人哪，就是不明白，这个阶段正是我事业的上升期，我怎么能走得开呢？”
——呵呵，一本正经的语调逗乐我了。
【镜头10】
黑皮在天台上砸开箱子：
“这不这就行了，你费那事干吗？”
——黑皮的口头禅和经典台词，之前轻轨列车上行骗的时候也出现过，之后又反复出现，一个人的口头禅会勾画出一个人的性格。最后他用锤子砸面包店玻璃抢面包，就是出于“费那事干吗”的思想。
【镜头11】
三个贼去旅馆开房的路上，道哥：
“我说你这里面的衣服花里胡梢的，要走性感路线呐？刚出道时要低调，低调！”
——“性感路线”是近年新名词，本来用于娱乐圈，但是贼们用于自己的行业，幽了一默。“低调”本不是新词，但是近年来有在新语境下涵义有微妙的扩展和变化，这里也用上了，很生动。最接近生活的语言是最生动的语言，用上了就让人觉得亲近，换一个语境用上了就让人感觉可乐。
黑皮：
“牌子啊！班尼路！”
——中国人用假名牌的做法已经普及了，用假名牌不可耻的思想也已经深入骨髓了。中层人士用名牌或假名牌满足自己的虚荣心，下层或者普通民众则是明知道是假名牌仍然乐此不疲地买、穿。现在中国的市场上，想要去买一件上面没有印名牌标志的服装都难！知识产权是国外除了人权之外抨击中国的另外一个话题，但这是中国目前的国情，社会的生动反映。
疯狂这个片子是有借鉴一些国外电影的创作手法，问题是，借鉴创作手法和抄袭是完全不同的概念，有人却弄不清楚——也难怪，中国知识产权的概念本来就薄弱，而矫枉容易过正。
【镜头12】
旅馆中道哥挂图讲解偷盗计划，隔壁敲钉子，图被震下。道哥：
“什么素质啊，大半夜的敲什么敲？！”
“小不忍则乱大谋。”
——呵呵，这话本身不可乐，可乐的是道哥说他的语气。还有就是他以贼的身份一本正经地说这种话，这是非常幽默的，他之后还有不少这样的台词。
【镜头13】
黑皮在阳台上用望远镜观察有没有保安，却看到车上有人调情。道哥也过来看了。
黑皮：
“嘿嘿，直接上不就行了么，你费那事！”——男人的性急加上黑皮的性急和直接。
道哥：
“窥淫癖呀你？”—— 一个贼竟然还懂这样的词汇，呵呵。另外一本正经地说别人窥淫癖，自己却也乐呵呵地看，这是道哥的典型的不讲理性格。之后打谢小盟的时候也充分刻画了这一点。
【镜头14】
厕所中，小军坐在里面，唱着歌。走了之后三宝进来擦被弄脏的马桶——这也是铺垫之一，之后还有一次是小军走了之后留下可乐拉环被三宝发现，知道被骗是由于他的原因，于是追上去猛打！
“2002年的第一泡屎，比以往来得更晚一些，2003年的第二泡屎，不知什么时候才能更早一些……”
——小军在片子里被刻画成一个爱好大便的人，也许是他的消化系统不大好吧：）后面还有大便中的对话，比如和三宝的对话，他是蹲在马桶上的，这也很真实——公共厕所那么脏，谁敢坐啊。还有后来一边拉稀一边给秦经理打电话说翡翠在我们手里。
【镜头15】
在天桥上，谢小盟拿着大照片向道哥女朋友示好，两人之间的对话“杀人不见血，我在创作这个作品的时候，有的时候真的感觉到美像一把利刃一样，瞬时间把我的心灵给穿透了。”
“胆子够大哟，晓不晓得我男朋友会砍人呐？”
“不用他砍，我在创作的时候，已经死在你的手里了……” 
“拍得真难看。”
——谢小盟的话让我吃惊，这要摆在其他电影里让一些“艺术家”一本正经地说出来就可以彰显自己的深刻和玄妙。但是在这里只是一个浪子用来泡妞的语句罢了。在某些具有小资情调的女人身上，巨幅照片这一招和这样的语言可能会很有杀伤力。但是这个美女似乎对此不感冒，因为她不小资，对她说这样的话是对牛弹琴。
【镜头16】
三个贼试穿夜行衣，同一件衣服穿在三个人身上有三种不同的效果。
——道哥的大肚子和“勒死我了”的幽默语调也能逗人一乐。同时说明他们也聪明，懂得要让适合的人做适合的事的道理。最后就是让最合身的黑皮穿夜行衣去爬管道，被封在里面了。
【镜头17】
消防车走了之后，包世宏发现情况不妙，这时候铃声响起，他们追向屋内……
——这个时候的京剧快调的音乐用得很好，很有喜剧效果。 
【镜头18】
黑皮和小军在爬铁丝网的时候，黑皮说：“小心点别毛毛躁躁的。”结果自己马上掉下去了，然后是一句：“你娘”！
——有一定的喜剧效果，我们生活中也有不少这样的人吧。 
【镜头19】
黑皮在罗汉寺里面对关二爷讲话，一下子点了三根烟，我看了网上朋友的发言之后才知道，他是为了给关二爷上香，之后有一个短暂的镜头，他手里拿着一碗饭，上面插着三根烟。跑的时候摔掉了那碗饭以及伴有一声方言版的“你娘”……
——影片的细节让我重复去观看还是有新的发现，说明它的精心安排。
【镜头20】
澡堂里，三个贼。道哥：
“小军呐，咱们这个事，还得抓紧呀，咱们的同行已经下手了。”
——道哥说“还得抓紧”这话一本正经地语气，让我想起工作中上司对我们说话的语调，让我可乐。因为他很敬业，是一个自认为献身给了偷盗事业的贼。
小军之后的叨念和吹嘘自己百米速度
——演得很真实，没有做作的感觉
道哥生气了：
“叨逼叨，叨逼叨的！这是你说了算还是我说了算？！反了你了！”
——生动的语言，换成其他的话似乎都会少了那么一点感觉。
【镜头21】
包世宏在小酒馆和三宝一起用烟和酒“贿赂”那些在罗汉寺前面卖羊肉串的“棒棒”们，包世宏：
“小船要过千番浪，大水不淹一家人，袍哥人家从不拉稀摆待，今儿把大家请起来，就是希望跟大家沟通沟通。罗汉寺这一块呢，请大家高抬贵手。今兄弟特别备了份薄礼，是点小意思。但是如果哪个不给兄弟这个面子的话，那我就对不起了。”
——这就是中国人典型的办事方式，也许有的人不喜欢这种方式，但是我们生活在这样的中国，我们就只能如此或者只能接受别人如此。影片中用一个场景和幽默的手段，展现的是我们中国活生生的现状。
“城市管理者的”
“便衣、文民执法”
——几句话可能逗乐大家，但是有没有人想过自己为什么会被逗了的深层原因。因为我们是中国人，都知道“城市管理者”在我们心目中是一类怎样的人。“文明执法”用了力道非常好的讽刺，达到了幽默的效果。说它力道恰到好处是因为它既讽刺了“文明执法”的口号和野蛮执法的现实之间的距离，又不会让电影局掌握审批大权的老爷们觉得太敏感，因为幽默的感觉掩盖了这一点。
这部影片每一处都透着生活的气息，这是生命力的来源。
【镜头22】
三个贼回家，在刘德华《忘情水》音乐的背景下，看到谢小盟和自己女朋友躺在床上，道哥抓狂了。
——《忘情水》虽然放着，道哥却不能忘情。影片的投资老板之一是刘德华，也拿他的音乐调侃一下。这里的处理方式也给观众留了一点悬念，前面不知道道哥看到的是什么，就看到他呆滞的表情和去拿刀的行为，黑皮和小军拦着他，他把刀扔出去之后我们才知道发生了什么。
【镜头23】
马桶边，道哥和黑皮折磨谢小盟，问他有没有干，谢小盟怎么回答都逃脱不了被蹂躏的命运。
——谢小盟只能自认倒霉了，摊上了个不讲理的人，而且更要命的是，还是带B社会性质的犯罪集团组织头目。黑皮又按又踢也演得很到位，谢小盟的扮演者说他挨的打都是真的，真的辛苦他了。 
【镜头24】
小军在床上和道哥女朋友窃窃私语……“肥水也没流了外人田啊”
——没想到小军也跟那女的有一腿，唉，可怜的道哥被自己手下戴了绿帽还不知道——可能也会发生在你我身上哦！
【镜头25】
道哥给律师打电话，要追究谢小盟第三者插足的责任：
“我的媳妇被别人给睡了，没人管啊……我们是没结婚，可是我们有真感情啊……结了婚都没有人管，还有没有王法？！……你是他妈什么律师啊！”
——道哥的幽默在于他完全忘记了自己是个贼的身份，不仅认为自己是一本正经地好公民，而且还挺有法制观念的，老婆让人睡了还找律师——比一般的老百姓懂法多了。“没人管是吧，我今天就要主持这个正义！”这一句也说明了道哥是个很有正义感的良好市民。另外，人家道哥是玩真感情的，呵呵，不是你们所想象得那样凡是黑道上的男人就是玩弄女性而已。这种和我们观念之间的反差也能达到一定的喜剧效果。
【镜头26】
道哥在律师不管的情况下自己主持正义，用马桶塞狂打谢小盟，翡翠在谢小盟口中无论是真是假，他都要挨打。道哥：
“你侮辱我的人格，你还侮辱我的智商！”
——经典台词。它的可乐在于以常人的正常推断，那翡翠不可能是真的，但是可笑的是，它就是真的。这戏剧性的效果所带来的喜剧效果很强烈。而且一个贼说出了这样的话语，说明了贼的人格和智商都不容侮辱，呵呵。
【镜头27】
谢小盟被装箱子里之后，黑皮还踢了一角，然后搬出去。这时候黑皮指着没有出现在镜头中的道哥女友：
“你这纯属道德问题”
——谁说贼没有道德观念？
“我都不稀说你” 和随之而来的“滚～～”以及扔过来的瓶子
——语言的魅力。方言因为在春晚小品上的运用让我们更加了解它，它的特殊魅力在特殊的时候可以展现出来。
【镜头28】
澡堂里，道哥含着眼泪，深刻地说：
“世道变了，就是没有好人了。黑皮，还是你说得对啊，道德！”
——真是深刻，也是我们很多人时不时的感叹。我发现道哥除了身份是个贼之外，真的是个有丰富感情并且极具社会正义感的好男人。
【镜头29】
箱子里的谢小盟被抬出去，在旅馆大堂，包世宏碰上了并且要帮忙，问箱子里面是什么。
“没啥，弄了些破烂。”
——黑皮还挺机灵的，也挺幽默。
【镜头30】
道哥扮成垃圾工推着垃圾箱里的小军放到罗汉寺前面，并且拍拍箱子说：“在这等黑皮。”后面有人就马上扔垃圾进来……
——道哥的语调配上那时候的音乐，让我看到了周星驰电影中的吴孟达的幽默。另外我们得承认看到别人扔垃圾小军受罪我们感到可乐是出于一种幸灾乐祸的心态。
【镜头31】
三宝去北京“领奖”，在北京tian~an-door前挨冻，背景音乐是童声“我爱北京tian~an-door”
——我爱北京tian~an-door这首歌是特定历史时期的产物，也可以说是经典。但是它的歌词在今天的人们看来是有点好笑的，今天我们已经超出那个年代位于新的时代了——三宝受骗的情节配合上这样的音乐，淡淡地幽了一默。
【镜头32】
包世宏寻找三宝，询问两个保安，两个保安讨论起足球。
“前锋施拉普纳，我看得清清楚楚”
“哪个施拉普纳，舍普琴科！”
——态度认真的小保安是中国广大伪球迷当中的一个。其实球迷并不是一件光荣的事情，也不是一件丢脸的事情，就是一个中性词。但是似乎有人就是喜欢以球迷标榜自己，不懂球似乎挺丢脸的。他们的讨论也用一种夸张的手法表现了中国现在在流行的一些事物和某些人们的做法。
【镜头34】
大盗麦克用看似专业的手段，从梁上垂下来偷翡翠，结果绳子不够长。他不由发出感叹：
“这奸商”
“我顶你个肺”
——专业的手法和不专业的结果形成的反差带来笑料。之后又被小贼小军取笑：“蝙蝠侠呀，还真够专业的”
【镜头35】
小军换了翡翠之后逃跑，麦克爬到梁上躲藏，铃声响起，包科长带着保安回来，却没发现任何人。
“公共厕所吗？想来就来，想走就走！”
——包世宏带有嘶哑声音的四川话道出了他的无奈和愤怒，但是观众还是抱着幸灾乐祸的心态笑了，因为我们大家都知道这只是一部喜剧。
【镜头36】
黑皮在管道中，首先里面的出口出不去，因为上面被神像压住了。回来的时候又出不去，镜头一个切换，上面停着麦克的汽车！ 
——呵呵，麦克停车在那边的时候我就预感到会发生这样的事情——喜剧片要的就是喜剧效果，虽然有些夸张巧合却符合逻辑，就是恰到好处。而且我认为，里面的出口如果镜头出来是被罗汉寺里面那手拿大刀的罗汉铁雕像压住，将更具喜剧效果。
【镜头37】
黑皮坐在马桶一边拉稀一边给秦经理打电话，秦经理的老板见了道哥他们，并带来专家鉴定翡翠的真假，结果发现是假的。
“妈的以后这种事情弄弄清楚再来找我好不好，干！”
——徐铮的这句台词说得完全是没带演出味道的，这就是我每天在生活当中听到的语言、以及语调，我甚至怀疑它就是响在我耳边的同学对我所说的话。我们在电影当中看到完全的生活之后，会发出一种会心的笑。
【镜头38】
道哥拿着翡翠逼问谢小盟，让他说出翡翠的来历，当他怀疑并且最终确认自己确实是用真的翡翠换了假的翡翠之后，精神都有些失常了……
“你他妈泡妞还真下血本啊。”
——这一段是道哥扮演者最得意的表演，包括他的表情，说话的语调。确实挺到位而且到味的。这句道哥的肺腑之言恐怕也是我们观众心里想说得话，他用幽默的语言说出来了，也逗乐了我。
小军：
“我们没做过这买卖啊，这是绑架啊，我们不专业。”
——我们感到可乐的是小军说这句话时候的京腔以及他们一直以来孜孜不倦追求专业大盗的强烈事业心以及荣誉感以及表达这种想法时候的一本正经。
【镜头39】
房地产老板打了他的手下之后，旁边的保安马后炮一般地说了一句：
“不许打人”
——我们乐了一下，因为这很可笑三，但是现实中却存在。 
【镜头40】
谢厂长在办公室挥舞大刀锻炼身体，三宝过来问他谢小盟的下落“我都在找他，你找到他之后告诉我一声，我一刀砍死他……你找他做什么” 
“砍死他”
——发生在谢厂长和三宝之间的对话说明谢小盟这家伙真是不得人心啊，又是我们幸灾乐祸的对象。谢厂长说一刀砍死他的时候正好挥舞着大刀往下砍，挺滑稽的。
【镜头41】
道哥让谢小盟给他爸打勒索电话
“小公子，给你的爹地打个电话。”
——语调逗人。其实这段的剧情也很可乐，观众的情绪被情节调动起来之后，再加上语言的滑稽会让人觉得乐不可支。
【镜头42】
道哥出去和包科长接手翡翠，肩上扛着一个大钳子，表情呆滞而痛苦。
——那个大钳子是拿去偷摩托车用的！呵呵，他还从地下停车场过去，大家注意到这个细节了吗？
【镜头44】
麦克从罗汉寺脱身，一身狼藉地出来，给秦秘书打电话：
“出了点小意外，情况还在我控制中。”
“我的招牌是讲诚信，跟你老板说，我一定会完成任务的。”
——这粤语腔说的，配合他自己的狼狈情况，看上去真逗。 
【镜头45】
麦克走到井盖附近，电话打完了。这个时候停在井盖上的车也已经被公共安全专家拖走。井盖打开，里面吃力地爬出一个比麦克更为狼狈的人——黑皮，两贼对视……
——没有一句台词，也没有音乐做铺底，逗人乐的，完全就是情节。这个也可以算是经典镜头了。
【镜头46】
秦秘书求冯老板再给他一次机会无果，结果撕破脸皮，用他了解冯老板的黑幕来威胁冯老板，但是却被冯老板射杀。
“百步穿杨”
——秦秘书第一次说这话是秦老板射杀了一只鸡之后他的马屁之语，没想到他人生的最后一句话也是如此，只是这次受害的是他自己。大家听到这句，就会回想起之前他在前面拍的马屁，会心地笑了。
【镜头47】
冯老板和麦克对决的镜头，中间是个“忍”字。双方发出兵器，麦克先中招，但是麦克毕竟是高手，杀人于致命之处，冯老板于数秒之后倒地身亡。
——可以算是经典镜头吧。中间是个忍字，两边谁都没忍住，结果也是两败俱伤。卡通化的镜头处理也有一定喜剧色彩。
【镜头48】
麦克杀了冯老板之后从保险箱拿到翡翠（还是假的），然后掏出他买家的电话，拨通之后发现房间电话铃响。第二次再拨，电话铃又响。他意识到了什么，接过电话，喂了一声，固定电话里传出自己的声音，彻底确认了他自己杀的，原来就是自己的买家。
“我顶你个肺啊”
——麦克几乎是哭着说这话的，我敢保证麦克说的时候绝对是撕心裂肺的感受，他把自己弄得这么惨，还杀了忍，结果到头来什么也得不到。而观众，却从中得到了快感和消遣。
【镜头49】
特警和pol.ice赶来，封住电梯，电梯打开，里面的麦克和包世宏抱成一团，正在缠斗。
——这种缠斗姿态很过卡通化，我们常常在夸张的电影里面看到，这里打开电梯之后看到如此场景，由于前面的情节铺垫，大家还是会开心地笑一下。
【镜头50】
包世宏在颁奖典礼上逃出来撒尿，终于撒了一泡舒适的尿。而且这个时候，根据他脑子里浮现出来的景象，他把翡翠送给了他的女朋友，而且说了句“假的”，但是他女朋友仍然一脸幸福地靠在他的肩上。
——这揭示了那块价值连城的翡翠的最终下落将会戴在那位公交车售票员的脖子上。这场闹剧到最后，所有争夺翡翠的坏人都没有什么好下场，而从来没有想过要得到它的人最后却成了它的主人。在我心目中，这个美丽善良的女孩也是最配拥有这块翡翠的。她也误认为翡翠是假的，但是这是男朋友的心意，真假又有什么重要呢？戴在脖子上的翡翠，真的跟假的从本质上有什么区别吗？？其实这也像我们昭示了很深的哲理——在生活中，很多情况何尝不是如此，当我们去追求某个事物的时候，我们没有想过自己是否配得到它，是否应该得到它，但是我们就是出于私心和贪婪去不择手段，甚至做违法犯罪的事情也在所不惜，最终的下场却是落个两头空，也同时失去了幸福。知足常乐的人才能拥有真正的幸福，就好像那个靠在男友肩头的女孩一般，她满足于一块假的翡翠，但是其实她不知道她拥有的是真的翡翠，她也拥有了幸福。
【镜头51】
饿了好几天的黑皮路过面包店，看到里面可口的面包，他崩溃了。铁锤伺候！咣当——之后出现了厨子骑摩托车在高架上追赶黑皮的搞笑经典画面。影片结束！
“60码了啊！”
——厨子显然不是为了追回面包，他是为了玩弄黑皮。我们从黑皮的可怜和狼狈相当中得到了快意的满足，因为这处理得太具喜剧效果了。影片在我们彻底的大笑中结束，我们觉得很爽也很不爽，意犹未尽啊。
综上，这是一部人民的片子，很生活，用夸张的手法讲述着对于我们来说几乎是真实的故事，所以我们能够把自己投入其中。这部片子不煽情，不为了制造笑料而制造笑料，但是却充满了笑料，我们笑得一点都不牵强，不难为情。这部片子没有侮辱观众的智商，我们一遍能看懂，但又值得我们再次回去回味和琢磨。总体来说，票房和口碑也证明了一切，对于喜剧片，我们就要求这么多——把我们逗乐，用真正意义上的不是扮小丑的煽情手段把我们逗乐！疯狂做到了，而且做得超乎想象，所以我为之疯狂。
经典台词潜力股：
顶你个肺！
别摸我！！
这奸商！
公共厕所吗，想来就来，想走就走？！
费那事干吗？
你侮辱我的人格，你还侮辱我的智商！
你娘！
这纯属道德问题。
我都不稀说你。
素质，素质！
要低调，要低调。





    正文 黑客的遭遇
     更新时间:2009-1-26 15:14:29 本章字数:1435


黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！ 
该黑客目前正住在海淀医院，经确认已呈现出精神病前兆。





    正文 婚前婚后的经典台词
    更新时间:2009-1-26 15:14:43 本章字数:1996


婚前
女：你有过女朋友？
男：东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。
女：被拆散了，现在她呢？
男：刘郎已恨蓬山远，更隔蓬山一万重！
女：哦，在外地。你可以去找她呀？
男：侯门已如深似海，从此萧郎是路人。
女：已经结婚了。那这些年你是怎么过来的？
男：满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。
女：你想念她吗？
男：便做春江都是泪，流不尽，许多愁。
女：你们有联系吗？
男：欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处？
女：你后来遇到喜欢的人了吗？
男：过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠，肠断白频洲。
女：为什么没有找到？
男：拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。
女：你会继续等下去吗？
男：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
女：（很天真）真的吗？
男：千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。
女：你……对爱情的看法呢？
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你见我的第一感觉是什么？
男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女：感觉我很美吗？
男：回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。
女：（红着脸）还有吗？
男：风吹仙袂飘飘举，犹似霓裳羽衣舞。
女：（更加开心）还有吗？
男：云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。
女：（很羞涩）有那么美？
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：你注意我多久了？
男：小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。
女：（笑得很甜）见不到我的时候，想过我吗？
男：忆君心似西江水，日夜东流无歇时。
女：骗我吧？
男：换我心，为你心，始知相忆深。
女：（很羞涩）为什么想我？
男：兰有秀兮菊有香，怀佳人兮自难忘。
女：马屁精！你喜欢读书吗？
男：军书十二卷，卷卷有爷名！
女：你读了很多书？
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：很不错，你有理想吗？
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你在吹牛吧？
男：大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。
女：（笑）呵呵，我能看到吗？
男：长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
女：（撅嘴）我才不相信呢！
男：宣父犹能畏后生，丈夫岂可轻年少。
女：这样说你的报复很远大？
男：会当凌绝顶，一览众山小。
女：这牛吹大了吧！你那么有才华，怎么还独身？
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？
男：一片冰心在玉壶。
女：你保证不会对别的女人用心？
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：你会永远都爱我吗？
男：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
女：你肯定不会变心吗？
男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。
女：暂且信你一回。
婚后
女：你最近为什么总不和我说话？
男：别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。
女：真的已经无话可说了吗？
男：（叹气）欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听？
女：结婚那么久，你还想着原先的女朋友？
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：她真的让你忘记不了？
男：剪不断，理还乱。
女：那你们为什么还要分手？
男：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
女：为什么不忘记她，我们好好生活？
男：此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
女：那你为什么当年还要和我结婚？
男：（叹气）梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧！我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。
女：那我们这段婚姻你怎么看？
男:醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒！
女：有那么惨吗？你不是说对我的第一印象是……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：你当初是花言巧语？
男：不识庐山真面目，只缘身在此山中。
女：你对我就没有一点感觉了吗？
男：此情可待成追亿，只是当时已惘然。
女：你原先的理想都跑到哪儿去了？
男：且把浮名，换了浅斟低唱。
女：借酒浇愁吗？
男：抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。
女：你就这点出息？
男：情多最恨话无语，愁怕方知酒有劝。
女：（气得发抖）你，你不是答应一片冰心的吗？
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：我当初真不应该答应你。
男：枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草？
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂？
男：千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。
女：以后谁还会看上你这种人？
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：你这样对我还不够吗？居然还要分手？
男：宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王。
女：我要是不同意分手呢？
男：韶华不为少年留，恨悠悠，几时休？
女：你铁了心要分手吗？
男：分手尚且为兄弟，何必非做亲骨肉。
女：好，够绝！
男：劝君更饮一杯酒，西出阳关无故人。
女：我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑





    正文 据说是引起很大反响的一个真实故事
   更新时间:2009-1-26 15:14:48 本章字数:14930


【一】我的生活一直都一帆风顺。从小到大，我都不知道什么是坎坷，也不知道什么是困境。我读过的小学、中学、 大学都是数一数二的名牌，甚至连幼儿园也是最好的。大学毕业以后，我顺利地进入一家外资公司，三年后升任公司市场部经理。这份工作使我的生活质量和生活水平都提升到了一个较高的层次。在很多人眼里，我二十多岁， 有车有房，出入高档专卖店，从来不为钱操心，这样的生活无疑是优越和令人羡慕的。但是，我一点也不快乐，也许是因为自己的道路太平坦，就象一杯寡淡无味的白开水，总是令我感到无限空 虚和不满足。我渴望有不同寻常的经历，渴望自己的生活充满激情，更刺激，更有色彩， 总而言之，我不愿这样平凡地过完此生。
我没完没了地在网上猎奇，去各式各样奇怪的网站看些稀奇古怪的东西。我也常去专门讨论探险活动的论坛，在那儿我有一大帮哥们，我们发贴跟贴，互相肉麻地吹捧、不 着边际地胡侃海侃，总希望能侃出一两件惊天动地的事来。
那天看到浪迹天涯发起五一探险活动时，我惊喜又兴奋，几乎是在他的贴子贴出来的同时，我就报了名。
浪迹天涯是老朋友了，我们常常在论坛里讨论诸如野营装备、探险之类的问题，彼此之间也比较熟悉。这次他联系了车子，准备组织一大帮论坛上的哥们在五一节期间徒步穿越一片原始森林无人区。那片原始森林在三百公里外的雪山附近，方圆几百平方公里，他的计划是穿越雪山脚下最狭窄的地带。由于那里的森林是依山而下，所以地形比较复杂，一 路上必须要越过很多起伏的小丘、山涧，还得渡过两条小河。无疑，这是一次很有挑战性的穿越。 
浪迹天涯的这个提议在BBS上引起了热烈的响应，可惜由于条件所限，最后确定参加这次活动只有我、行人和野山雀三个来自同一城市的网友。我们几个在网上都打过交道， 因为大家都是一个地方的人，所以也特别谈得来。
接下来的几天，我们四个一直孜孜不倦地反复讨论装备、准备工作和各种细节。几个外地网友也参与了我们的讨论，虽然他们无法参加活动，但还是忍住羡慕的口水，热心地为我们出谋划策。那时我发现行人绝对是个悲观的人，他几次提到：虽然我们几个在论坛上都是朋 友，但毕竟没有见过面，彼此间缺乏必要的了解。而且大家都是热度很高的理论家，说起来 一套一套，可是实际经验一点也没有，全是纸上谈兵。他认为这会产生很多不确定因素，甚至存在一定的危险性。我的天！不到二百公里，而且还是直进直出，我们甚至可以不带指北针，光看太阳和树叶就能走完，这也算危险？行人立即被淹没在一片唾沫中。
我是一个酷爱发白日梦的人。多少次，我幻想自己于千军万马中取敌首级；或有绝顶高强的武功，出生入死，除暴安良……然而现实中的我却不得不中规中距，上班得听老板的旨意，下班后也无所事事，只能看书上网，最多也就是去迪厅蹦腾蹦腾。生活是如此的 不堪，可现在仅仅背上背包去穿越一片树林，都还要前怕狼后怕虎！我心中十分不满，而且 也很看不惯这个无胆的鼠辈，那天我跟贴：我们带上装备，绕着二环路走七天怎么样？SB！如果一次探险活动的一切都是太太平平的，那也就失去了它原本的意义。也许会有 一些意外，会有危险，这又算得了什么？我们就是为这个去的。在我的设想中，这应该是 一次危机四伏的旅程，种种危险和困难将会接踵而至，而我则沉着应对，用自己的智慧和勇 气去解决一切问题。为此，我几乎翻烂了约翰．怀斯曼写的《生存手册》，还专门托朋友买了一把价 > 值两千多元的Cold Steel的“小狗腿”砍刀。我想当时的我已处于个人英雄主义极度膨胀的高度亢奋中。
【二】四月二十日，我们几个在一个闹哄哄的小酒吧里碰了头。出来迎接我的人给我的第一印象是开朗大方、热情洋溢而且精力旺盛，绝对属于团 队中的领袖型人物，这与我想象中的浪迹天涯完全吻合，我毫不费力就叫出了他的名字。 然而令我尴尬的是，我很自信地把那个健壮挺拔，浑身黝黑的人当做是野山雀，另一个皮肤雪白、全身虚胖，看起来有点胆小怕事的家伙我却一口咬定是行人！于是只好干笑。
那天的碰头会的主要目的是让大家先见个面，彼此熟悉一下，以便行动时不至于太 拘束，这也是行人唯一有价值的提议。短暂的拘谨后，我们的碰头会又恢复了网上那种不着边际、天马行空的气氛。两杯啤酒下肚，野山雀的话多了起来，俨然以户外运动专家自居。他夹七夹八讲了很多，似乎很深奥，在他所提及的很多术语中，我唯一记住的只有“真北”和“磁北”，而且到现在我也不知道是什么意思。反正当时我听得云里雾里，为了掩饰自己什么也不懂，我认真听着，不懂的也不问。看看其他人，都是一脸严肃，听得不住地点 头，可他们的眼睛里全是一片茫然。
说实话，我并没有类似活动的经验，只有满脑子的《生存手册》和健身房里练出来的小块肌肉，我也不相信其他人会好到哪儿去。至于野山雀，他庞大身躯始终令我有些担心，我隐隐觉得搞不好他还会拖累大家。不过他讲得倒是挺精彩，最终使我们相信他还是具备一定素质的，于是大家不再对他那酒桶般的身材耿耿于怀。但我敢打赌：这几天的爬山涉水至少能让他减二十斤膘。
那次见面是愉快的，我们彼此之间都留下了较好的印象，这是一个良好的开端。后 来的日子，我一直处于热切的期待中，而且从来没有象那样看重一个普通的节日，也许我 真的有点迫不及待了。
【三】五月一日的清晨，汽车轻快地前进着。一路上，浪迹天涯吹着轻松的口哨，不时和 我们开着玩笑；野山雀还没有睡够，独自在后排继续做梦；远离城市，抛下了令人窒息的 西装领带，我除了兴奋还是兴奋：目光炯炯，不停地把手掰得噼啪作响，象个职业打手；行 人则很舒适地坐在车窗旁看外面的风景，偶尔向我投来一束不解的目光……
终于站在了森林的边沿！望着那茫茫无际的绿色，我的心情为之一畅。浪迹天涯和野山雀掏出指北针和地图开始讨论从哪里进入，我和行人则站在那里欣赏眼前的景致：依山而上的密林，郁郁葱葱，波峦起伏。远处是洁白的雪山，雪山被一片翠绿包围着，高耸入云。呼吸着清新的空气， 我们几乎醉了。刚进森林，我就迫不及待地抽出了我的小狗腿。它沉重、锋利，重心集中在刀的前端，非常利于劈砍。一刀在手，另外三人垂涎欲滴的神情立现，并且马上变得蚂蚁般渺 小，同时我心中诸如万夫莫当、力拔山兮气盖世的豪情有如怒涛狂涌，仿佛想借刀锋一泄而 出。我想就算当时有一群熊出现，自己也肯定会毫不迟疑地冲上去将它们一一剁碎。然而现实对我是绝情寡义的，因为我很快发现林中只有低矮的灌木和杂草，如果执 意 要当开山先锋，就只能采取类似鸡啄米的姿势去斩断那些轻易就能跨越的草木，这当然于我的英雄形象十分不符，同时也令我感到万分索然。后面的时间，小狗腿就一直在我背包里。其间偶然遇到有乱枝挡道时，他们就会象发现新大陆一样，毕恭毕敬地把我推到前面，在“酷！一定要酷！”吵嚷声中，依着他们制定的瞳孔收缩、刀闪、藤断三大步骤挥出小狗腿，完事后还得按要求神情落寞地吹去刀身上粘的绿色汁液！这班衰人幸灾乐祸的神情和鬼脸使我发现自己已经沦为一个笑料，不过对他们的捉弄我还是很配合的，即使随便带把BUCK的折刀也比小狗腿实用得多，谁让我愚昧呢？浪迹天涯是一家规模不小的电脑公司的经理，应该算是IT精英吧，他头脑灵活，遇事果断，待人诚恳热情，也善于与人沟通，很具有领袖的气质，其实我们一直都是把他当做领队的。 
野山雀是个程序员。走了不到一小时我就看出来，他所吹嘘的自己理论经验和实际 经验丰富完全是在胡诌，那厮既白又胖还极端缺乏锻炼，走不了一会就得停下来喘气。猛 一 眼看上去还觉得他老实可怜，可整人出坏点子全有他。哼！以后我再遇到看上去老实巴交 的人，一定要加倍提防。胆小怕事的行人倒是游历过许多地方，不过都是坐火车坐飞机去的，徒步旅行之类的事却从没干过。他看起来仿佛挺深沉，话虽不多但还算精辟，就是有点杞人忧天。另外，他皮肤很黑，比炭还黑。在嬉戏般的路途上，我们一直都走得很轻松，遇到复杂的路况，大家互相帮助，提携而上，我们彼此之间的好感也在逐渐增加，我开始喜欢他们，喜欢这个团体，那时我觉得我们能走更远的路，甚至可以走到世界上的任何一个角落。林中的景色是别致的，森林仍保持着完好的原始风貌，参天的树木枝繁叶茂，即使此刻外面是阳光普照，林子里也是幽暗深邃，雾气氤氲。这里远离城市的喧嚣，潮湿的空气中充满着草木的清香，我喜欢这里，虽然一路平坦，无险可冒，但我仍然认为不虚此行。
那天傍晚，我们在一个小水潭边宿营。潭水清澈透底，成群结队的小鱼在其中游弋。为了改善生活，我们冲进水中，把住了四个方向，在动用了刀叉棍棒甚至饭盒等武器 下，历时一个多小时，终于弄上来几条小鱼。又经过长达半小时的激烈争论，我、行人、浪迹 天涯以压倒性优势战胜了想喝汤的野山雀，小得可怜的鱼迅速被送上了简易烤架。吃着前所未有的美味，我们海阔天空地闲聊，谈人生、谈理想、谈女人……没有酒，就猜拳喝潭水。我们时而瞪着眼争得面红耳赤，时而又摊成一排大字学远处的狼叫……
后来的几天几乎都是这样度过的，我们成了无话不谈的哥们，称兄道弟。为此大家都很感谢发起这次活动的浪迹天涯，感谢发明互联网的人，惊叹冥冥中的缘分。如果不是天气转坏，让我们不得不呆在各自的帐篷里听雨声，我们或许已经撮土为香，对着明月结拜成兄弟了
【四】 > > 从第三天开始，沿途的树木越来越粗，地上的杂草也变得稀疏，我们已经深入了森林腹地。天气变得很糟糕，始终下着蒙蒙细雨，雪山方向的天空更是阴沉得可怕，云层几乎贴在地面上，不时传来隆隆的雷声。林中溪水的流量明显增大，而且十分浑浊，由此我们推断山上肯定在下暴雨。然而森林色彩却由此而显得更加动人，空气也更加清新，虽然地面变得泥泞湿滑， 虽然浑身都被雨水湿透，但我们全不在意，大家士气高昂，甚至唱起了歌。漫步在雨中的 原始森林里，与大自然最真实，最彻底地拥抱，这的确是一种独特的体验，它使我感到前所未有的新奇和快乐。 
如果说当时有什么缺憾的话，那就是野山雀在几天的跋涉中体力消耗巨大，这直接导致了他惊人的食欲。他很快就吃光了自己的全部口粮，并且开始蚕食我们的库存。浪迹天涯带的食品口味很好，所以他受损最为严重，他开玩笑说最近两天一听到野山雀叫饿就紧张，不光心里紧，甚至连脚趾都紧抓着地！不过说归说，大家还是很照顾野山雀的，我们三个都自觉地控制了自己的食量，尽量节省出干粮满足他。我想我们几乎是兄弟了，有了困难自然要互相帮助，况且，也没剩太多的路。
下午，我们到达第一条河。由于暴雨的原因，河水浑浊而湍急，在岸边徘徊了一会儿，浪迹天涯自告奋勇去探路。我们屏住呼吸，盯着浪迹天涯拄着棍子在河里摸索。河水大约齐腰深，很急，他几次险些被冲倒，但终于还是保持住平衡，跌跌撞撞地过了河。看着 他 > 在对岸得意地挥手，大家一阵欢呼。我们随即沿着浪迹天涯的路线下了水，行人在最前面，我在中间，野山雀势大力沉，断后。河水冲得我们摇摇晃晃，大家不得不手拉着手，小心翼翼地前进，不一会儿就走到了河心> 。 
【五】 > > 我曾无数次地想象，自己是如何的英勇，如何从容地化解可能出现的各种危险。然而，真正的危险并不在我预计的时间和地点出现，它潜伏着，观察着，然后猝然出击！它降临的时候，我毫无准备。
当时我很清楚地听到背后的野山雀叫了一声，接着被他猛然一拉，我本能地使劲攥 紧前面的行人，我们三个徒劳地挣扎了几下，最终还是失去平衡，一齐倒在水中，奔腾的激流顿时把我们冲了出去。 肩上的背包很快就吸饱了水，变得异常沉重。我不停地试图用脚踩河底，却发现下面是空荡荡的。我的水性很好，当时并没有慌张，我一边盘算着从哪里上岸，一边设法除去背包，减轻负重。但是，万万没料到身边的野山雀根本不会游泳，突然间他死命地抱住了我！我用尽全力挣扎，但他的手象钢箍一样，指甲也深深地抠进我的肉里。我还没来得及换口气，就被野山雀沉重的身体拖下了水面。 肺部象是在燃烧，非常地难受。可是我无法摆脱野山雀，也无法解开背包，更无法浮出水面呼吸。这时体内生出一股强大的力量，强迫我打开口腔呼吸。但我不能，也不敢，我只能苦苦地抵御着这种巨大的痛苦。我知道，最终我会因无法忍受缺氧而不由自主地呼吸，大量的水会涌进我的肺，那时，就是终点了。死亡的脚步迅速逼近，我感到十分恐惧……不知道当时野山雀有没有想到，要是他松开我，那等于是救了他自己。河并不宽， 我肯定能够把他弄上岸。而他却始终象死猪一样紧抱着我，令我不能动弹，这样我们只有一起完蛋！我感到十分愤怒，而且从来没有象那样憎恨过一个人。混沌中，行人出现在身旁，他艰难地弄断我们的背带，甩掉背包，又竭尽全力把我 俩往上一托。虽然只是短短的一秒钟，但已经足够了。我深深吸了一大口久违了的空气， 立刻恢复了镇定。狼狈不堪地爬上岸才发现，我们被河水冲出去近百米。我瘫在岸边，看着湍急的河水，不知道自己在想什么，也不知道应该想什么，脑子里一片空白。不远处，行人和浪迹天涯手忙脚乱地拍打着野山雀的背，伺候他吐水。我本应该过去帮忙或表示关心的，但我没有动弹，那会儿我根本就不愿意看到野山雀的那张胖脸。
天空还是那么阴沉，仍旧下着雨，但对于一个劫后余生的人来说，所有的一切都是那么的不同，一切都是那么的亲切可爱而且真实。浪迹天涯向我走来的时候表情很阴郁，他闷闷地告诉我一个难以接受的事实：这次 遇 险我们总共失去了三个人的装备和食品。 大家一言不发地注视着浪迹天涯慢慢打开自己的背包，里面是单人帐篷、水壶等等野外用具，而全部食品就只有几块压缩饼干、十来根火腿肠和两大块巧克力。这点东西还我们不够吃一顿，可是我们还得再走三天！
五月的天气虽然已经比较暖和，但浑身湿透的我还是禁不住打起了寒战。 当晚，我们找了一个干燥的地方扎营，为了节约食品，大家都没有吃东西。最受不了的是野山雀，他不停地喝了很多水，仍然无法压下饥火。他看上去很痛苦，但是我们也没有其他办法，只能把唯一的帐篷让给他。 
【六】 > > 第五天早上，雨仍然细细密密地下着。早晨的空气潮湿，清新，醒来的后第一个深呼吸就让我精神一振。其实我一直是个很乐观的人，对我来说，每个早晨都是一个好的开端，通常我都是从宽大的床上一跃而起，心情舒畅地开始一天的生活。 而那天我的肚子却不失时机地叫了，我顿时想起自己是刚从树洞里钻出来，想起了目前的处境，于是我迅速萎顿下来。 我们面临的情况很糟糕，剩下近60公里的路程，其中大部分是山地，起码得走两到三天。我们体力消耗肯定会很大，而食物却严重短缺。虽然三天时间饿不死人，但我们肯定会很惨很惨。未来的这几天将如何度过？谁也说不清，望着无尽的绿野，我第一次生出厌恶的情绪。和行人一起来到野山雀帐篷前，浪迹天涯正一脸不耐烦地在催促他起床。浪迹天涯无精打采地打着呵欠，情绪似乎比较低落，他甚至仰头对着天空自言自语地嘟囔，好象是抱怨这该死的雨吧？ 
野山雀在帐篷里磨蹭了很久，总说没有穿好衣服。行人开玩笑说我们就要冲进帐篷时，他却连声阻止，声音也变得惊慌失措。 我心里摹地闪过一个不祥的念头！为了防止野兽来偷吃宝贵的食物，头天晚上浪迹 天涯把我们唯一的背包交给野山雀，让他带进了帐篷，会不会……浪迹天涯好象也同时意识到了这一点，他猛然上前，拉开了帐篷，却愕然发现野山雀正衣冠整齐地端坐在帐篷里，神情极其不自然。 突然间浪迹天涯就象变了一个人，他的表情一下变得十分冷酷，冷酷得令人不寒而栗。他盯着野山雀，一字一顿地问道：“我们的干粮呢？” 野山雀开始支支吾吾地东拉西扯，言语含糊不清，可能他自己都不知道说了些什 么，他的眼神也一直涣散游离，根本就不敢和人对视。 浪迹天涯没有说话，只是站在那里，锐利的目光就象刀一样，逼视着他。野山雀胡乱翻腾着背包，终究什么也没翻出来。他猛地把手上的东西一扔，象个女人一样哭了起来， “我吃了！呜呜！我真的是饿得受不了了……”我心里一沉，紧跟着怒火腾地从我心头窜起，一个想把野山雀撕成碎片的念头越来 越强烈，我试图克制，但毫无用处，终于我抄起一截枯木棍就往前冲，行人却在后面死死地把我抱住。我俩正扭作一团时，野山雀的惨叫声响起，声音之凄厉，把我和行人都吓了一跳。 “猪！你这个只会吃的猪！” 浪迹天涯一边咬牙切齿地骂着，一边对满地打滚的野山雀拳打脚踢。浪迹天涯长得很壮实，出手也特别狠，野山雀全无招架之力，被打得不停地嚎叫。看到野山雀挨打，我的气消了大半，但是行人仍不敢放开我，只是不断高声叫浪迹天涯住手。到了后来，连我都觉得野山雀很惨，于是颓然扔掉木棍，让行人去劝劝浪迹天涯。那时我才发现自己并不完全了解我的这些同伴，野山雀根本不考虑别人，毫无节制，就象头自私、贪吃的猪。平时看起来有几分儒雅的浪迹天涯此刻的表现也同样令人吃惊，他英俊的脸几乎扭曲，完全象一头暴怒的猛兽，差点连行人一块揍了。而行人却在关键时 刻表现出成熟和理智，他最终镇住了浪迹天涯，让他停了手。
再次上路时，队伍里已没有了欢笑，大家各怀心事地走着，气氛很沉闷。野山雀跟在最后 ，哼哼唧唧地小声哭泣着，没人愿意搭理他。虽然他被打得鼻青脸肿，可他的肚子是充实的 ，我想他也该知足了。只可惜那两大块巧克力，巧克力是野营者的必备品，它能提供很多热量，本来我们是准备省到最后关头才吃的，结果全到野山雀一人肚子里去了，除了再给他添点肥膘外起不到任何作用。幸亏他的天良还没有丧尽，给我们剩下了三块压缩饼干，真不知道我们是否应该为此而感谢他。
地面经雨水多天的浸泡，变得泥泞不堪，石头也格外湿滑，在往日，我们都是互相拉扯着前进的，然而那天我和浪迹天涯都没有管野山雀，所以他走得相当艰难，不多会儿他就上气不接下气，喘息声大得惊人。
野山雀再次摔倒在泥泞中，这次他显得筋疲力尽，没能马上爬起来。浪迹天涯看了他一眼，好象有点幸灾乐祸。我犹豫了一下，但报复心还是占了上风，那时我已连续一整天没吃任何东西，胃酸正象刀一样在割着我的胃，腹部的持续疼痛总让我不能克制地想起野山雀那张蠕动着的嘴。我的器量不算小，但也不大，反正不能这么快原谅他，于是我和浪迹天涯继续向前走，没有理他。 走在前面的行人却折了回来，朝野山雀伸出了手。
我不能不佩服他的大度，早上所发生的事情严重地影响了我们的心情，行人对此也不可能无动于衷，而他在那种情况下还是能向野山雀伸出援手，这多少令我隐隐感到有些惭愧。至于野山雀，他今后完全可以去演戏，至少他已经具备了丰富的生活体验，他在一早上流出了惭愧的泪、疼痛的泪和委屈的泪，现在，他的眼眶里又包着感激的泪水了，死胖子！
【七】 > > 我们一直走的是直线，所以不可避免地要越过一些小丘、溪涧。路上，行人一直在帮助野山雀，他俩都累得够呛。也许正是这样，才使得行人的体力过量消耗，才导致了意 外的再次发生。 那天中午，我们从一个小山涧底部往上爬时，行人没能拉住野山雀，让他摔下去了。开头我们都没在意，因为那并不高，最多只有一米多点，但是几乎是同时，野山雀哭爹叫娘的惨叫声传来，我们顿时紧张起来，赶紧跳下去帮忙。 野山雀倒在一片乱石中，嘴里含糊不清地嚎叫着，满脸涕泗纵横。他的右脚扭向了一个不可思议的角度，明显是腿骨完全折断了。我最见不得这种场面，浑身上下顿时一阵酥软。还是行人和浪迹天涯坚强，他们手忙脚乱地把野山雀的脚弄直，又用树枝固定起来。 中间行人不断向野山雀道歉，但我想他肯定没听见，因为我们扳直他的脚时，他痛得几乎昏了过去。 野山雀痛苦地呻吟着，我们三个却面对面地发呆。浪迹天涯脸色铁青，一言不发， 我想他和我一样，都陷入了深深的悔恨中。如果我们了解野山雀的底细，就决不会和他一起出来，如果我们不是那么意气用事的话，如果我们能不计前嫌帮野山雀一把的话，一切也许都不会发生……可惜后悔起不到任何作用，该发生的还是都发生了，我们不仅仍然缺乏食物，而且还多了一个天大的累赘。 
后面的几天是我所遇到过的最为艰苦的日子，我们彻底断粮了。其实这情形是我出发 前就设想过的，但是我当时想在绿色的森林里总能够找到食物，我们可以狩猎、还可以去找能食用的植物……我曾经幼稚地认为自己可以仗着一本《生存手册》走遍天下，而那时我才知道自己以前的想法是多么乐观、多么愚蠢！没有工具，没有经验，狩猎是根本不可能的，我们只能寄希望于寻找植物。可惜书上介绍的植物多半都不是亚洲的。尽管如此，我们还是找到和吃过一些植物，但那滋味也绝不是我们这些城市人所能忍受的，所有植物无一例外地苦涩和难以下咽，尝过一两次后我就发誓，即使是饿死都不会再去吃那些鬼东西了。 
而缺粮还不算最糟糕的，我们遇到的最大问题是缺水。以前我们谁也没有想到过在 森林里还会有缺水的问题。水虽然在森林里随处可见，但都是一汪汪的死水，里面充满了细菌和寄生虫，在人迹罕至的森林里喝下这种水无异于自杀，所以我们只敢喝小溪里的活水。不幸的是小溪并不是随时都有，有的时候我们会连续遇到几条溪流，有时候又会一两天都看不见一条。我们四个只剩下一只水壶，即便是遇到可以饮用的水也带不走多少。那时我才认识到我们是如此的缺乏经验，假如我们把水壶这类重要物品随身携带的话，另外三只水壶本不会丢失，然而我们却没有。 干渴始终折磨着我们，为此我们想尽了一切办法，每天清晨浪迹天涯和我都要四处去收集露水，这也解决不了什么问题。发现小溪时，我们都会欣喜若狂地扑过去又喝又洗，但是终究我们是要离开的。每次离去时我们都把浪迹天涯的水壶装得满满的，但大家都知道，装得再满也坚持不了多久。 我们的消耗远远大于吸收，大家的身体虚弱得厉害。尽管我们自己都走不稳，但还得轮流去抬担架。野山雀太重，我们走得跌跌撞撞，抬不了多久就必须换出一个人休息。 前进的速度也因此而大受影响，每天最多只能走五六公里，还不到前几天的十分之一。一切都令人绝望。浪迹天涯的脸色越来越阴沉，他几乎不怎么说话了，而且他看着野山雀的眼神也变得越来越古怪，不知道他在想什么。野山雀的变化最大，他的脸上时刻带着谦卑和讨好的笑容，总想取悦我们。他从不随便说话，也不主动要求喝水，即使是路上的颠簸碰了他的脚，他也强忍着痛不出声。他似乎很怕得罪我们，大概是怕我们扔下他不管吧？ 这期间我们和行人发生了一次激烈的争吵，原因是他背着我们把自己的压缩饼干分了一半给野山雀。这令我和浪迹天涯感到十分气愤，认为要分也应该先分给我们。我们吵得声嘶力竭，而且什么样的脏话都说出来了，之后，我们和行人陷入了冷战。也许有很多人，尤其是我的亲人和朋友们都不会相信，我会在短短的几天时间里变得这么卑琐，但事实就是那样，我不再象平日那么洒脱大方，我开始对抬担架的轮换时间和次序 ，对水的分配这类事情斤斤计较。我虽然也不满意自己的这种变化，但是我太累、太饥渴了 ，有的时候我简直无法控制住自己。 
【八】 > > 第七天下午。在我们的计划中，这本应该是我们离开森林回家的时候，然而那时我们还在林子里艰难地挣扎着，谁也不知道什么时候才能离开这该死的森林，绝望的气氛笼罩着我们。雨终于停了，疲惫不堪的我们随便找了个地方，打算在那里过夜。浪迹天涯放下担架就去找食物，行人出去找水，我留下来看护野山雀。不久，浪迹天涯捧着几个翠绿的野果子回来，他告诉我不远处还有很多这种果子。 这真是天大的喜讯！已经饿得七荤八素的我顿时精神振奋，立刻冲了出去。果然，那里有一片长得很茂盛的树木，上面结满了绿油油的果子。我爬上去就摘，手拿不了就脱下衣服装。野果不大，很硬，象李子一样，我想它一定会很可口。但是我还是不能完全放心，于是我停下来弄开一只野果闻了一下，它的气味不怎么难闻，甚至还有一丝清香，我顺势把它的汁液涂在手臂上，又开始疯狂地采摘起来。 这是《生存手册》上介绍的一种简易鉴别法：首先切开未知毒性的植物嗅闻，如果没有刺激性气味，就可以将它的汁液涂在皮肤上，再无明显反应，则可试吃微量植物，五六小时后仍然没有反应才能食用。 然而还没到五分钟，我的左臂就传来一阵剧烈的刺痛，抬手一看，整个手臂都红肿了。当时我的心情真无法用语言来形容，就象是沙漠里的迷途客，在快要渴死的时候猛然发现绿洲就在前方，连滚带爬地扑过去却发现那不过是海市蜃楼……我失望到了极点，整个身体仿佛一下失去了支撑。 良久，我才没精打采地往回走。满地散落的毒果显得是那样得水灵，饱满，我心里一阵恶心，但我连把它们踩碎的力气都没有了。…… 远远看到营地一片混乱，确切地说，只有行人一个人手忙脚乱。野山雀撑在地上大口大口地呕吐，行人在一边替他拍背，又趁他呕吐的间隙朝他嘴里灌水，浪迹天涯抄着手站在一旁，冷漠地看着他们。 我曾经专门与浪迹天涯讨论过《生存手册》，知道他对这本书也是烂熟的，所以我丝毫没有担心他们会中毒。然而，不该发生，不可能发生的事还是发生了。 上下打量浪迹天涯，他身上没有一处红肿。我猛然抬头，瞪着浪迹天涯，他也正盯着我，他的目光依然锐利，带着一丝理所当然和满不在乎。 实际上，我对这个快把我们拖垮了的野山雀已经没有任何好感，对于他终于栽在自己的嘴上，我也只能感到遗憾。虽然我心里觉得浪迹天涯的做法很不对，但我当时认为我们的这个团体已经到了崩溃的边缘，不值得再为野山雀弄得四分五裂。最终，我选择了沉默。
野山雀不停地吐，最后连胆汁都吐了出来。不久，他开始发烧，面色潮红，不断地胡言乱语。行人十分焦急，但也只能一遍遍地给他冷敷，这根本解决不了任何问题。夜里，野山雀陷入了深度昏迷。 
【九】 > > 第八天清晨，我和浪迹天涯一起出去采集露水。空气清新的早晨对我来说也不再是好的开端，我反倒觉得每一个早晨都是恶梦的开始，我也不知道自己从什么时候开始变得这么悲观。 野山雀摔断腿以来的几天，我们顶多只走了20公里，我感到自己的生理和心理承受力都已经到了极限，好象随时都有倒毙在路边的可能，然而还有30多公里坎坷的道路在等着我们。30公里，如果是公路，踩几脚油门就到了，就算是走路也用不了几小时，可是对于我们来说，那段路起码得走五天，五天后我还活着吗？巨大的生存危机使得我脑子里邪恶的念头一个接一个。对于自己的这种变化，我既沮丧又无能为力，也许魔鬼已经悄悄地占据了我的心灵。我拖着沉重的脚步走着，身边的浪迹天涯也显得心事重重。一天前发生的事让我对 他产生了新的看法，具体的我也说不清，反正他总不会是什么善男信女吧？ “花乌鸦，你觉得我这个人怎么样？”浪迹天涯一边问，一边乱摇着一棵小树，任由树叶上的露珠洒落在自己的身上。我没料到他会突然这么直截了当地问我，但我也没感到特别意外，回答道：“不好说。”“如果我告诉你昨天我没有给野山雀吃那果子，你相信么？” 我一楞，心想这个可能性倒是很大的。 “我的确没有叫他吃，昨天我把果子拿回营地，放下后就出去找水了，等我回来才发现野山雀已经那样了。”浪迹天涯漫不经心地说。尽管这种可能性是存在的，但是我也只能相信一半，事实究竟是怎么样的只有老天 才知道。不过，我还是宁愿相信他的这种说法，我早就觉得，野山雀迟早要栽在自己的那张臭嘴上，于是我说：“真对不起，昨天我还以为是你让他吃的呢。” 浪迹天涯淡淡地笑了一下，说：“其实我心里倒还真这么想过，哎！如果换了是你，你会怎么办？” 突如其来的问题让我措手不及，我一下子不知道该怎么回答，义正辞严地说我绝对不 会？可是几分钟前我还在设想，如果野山雀就这么毒发身亡，或者凭空消失就好了， 那我们就可以轻装前进，或许还能走出去……但是我也不能说我会，毕竟我只是在心里设想，况且我还得给自己留点脸面。 
浪迹天涯一直在很仔细地揣摩着我的表情，不知道他是否看出了我心里的想法，我尽 量不流露出任何表情，但还是发现他最终表现出成竹在胸，一切都尽在掌握的神情，这使我很恼火，所幸前面出现的小溪适时地中断了我们的交谈。 
【十】 > > 下午，我们跌跌撞撞地来到了第二条河边，浑浊的河水象脱缰之马一样奔流而下， 发出震耳欲聋的巨响，狭窄的河面上涌起一个个的漩涡。我们被眼前的景象惊呆了！ 但浪迹天涯似乎并不在意，他把担架一扔就扑倒在地上睡起觉来。担架上的野山雀 一骨碌滚落在地，一头撞在块石头上，额头上马上鼓了一个大包。抬前面的行人一个踉跄，险些摔倒。当他发现是怎么回事后，顿时呼地挺直身子，脸涨得通红，他紧握青筋暴起的拳头，怒视着正在地上呼呼大睡的浪迹天涯，但看得出，他在竭力控制自己的情绪。 
我对眼前发生的一切都漠不关心，连续四天没有吃任何东西，我浑身上下没有半点力气，当时唯一想做的就是赶快睡觉，也只有睡着了才能忘记饥饿和疲乏。 醒来后看看四周，浪迹天涯坐在一旁，正望着河水出神。我坐起来，发现自己的肚子仍然很空，但没有丝毫饿的感觉，我的精神稍微好了点。这时行人过来催促我们准备过河，浪迹天涯用一种很奇怪的眼神看了他一眼，没有动弹。我心里隐隐约约感觉到会发生点什么事，也坐着没有动。行人很敏感，他来回看看我们，最后面向着我们坐了下来。 我们三个就那么坐着，用探索的目光互相研究着，都没有说话。最后，还是浪迹天涯首先打破了沉默。 “先不讨论怎么过河的问题，刚才我算了一下，剩下的路大概有30公里，不算远。但是以我们现在的速度，却要走五到六天，”他说，“到现在为止，我们已经有整整四天没吃东西，再也不可能坚持那么长的时间。” 我已经猜到了他想说什么，侧头看看野山雀，他就躺在不远处的担架里，双目紧闭，显然还处于昏迷中。我知道此时他什么也听不见，但我的呼吸还是不由自主地急促起来。浪迹天涯接着说，“但是如果没有负重的话，依我们现在的身体状况，一天大约能走十多公里，也就是说两天多时间我们就可以走出去。”他的话条理分明，语气中没带任何感情色彩。 虽然我曾多次希望野山雀自动消失或者死掉，但那终归是压抑在自己心底的一个龌龊 的想法而已。现在野山雀还活着，还躺在一边！而我们却堂而皇之地讨论着是否抛弃他。浪迹天涯甚至没有提及他的名字，仅仅使用了“负重”这个词。“不行！我们绝不能抛弃同伴，不管是在哪种情况下。”行人小声但又很坚决地说。“我同意！我也有过和你一样的想法，所以这些天我一直在坚持着。但是一个人的能力是有限度的，我们总得面对现实吧？你看看现在的情况，带着他我们根本出不去。”浪迹天涯一指旁边的河，河水怒涛奔腾，“看这条河！比上条河宽了多少？急了多少？别说带他出去，我们自己过去都成问题！” “这是你的借口吧？我们都会游泳，刚才我已经想好了，我们可以用木筏把野山雀漂过去！”行人一下激动起来，“现在野山雀有伤，又中了毒，扔下他他怎么办？如果是你受了伤 ，你希望我们扔下你吗？！” 
浪迹天涯的声音一下子变得激昂起来，就象在演说，“我不会因为个人的利益而影响集体，我拿得出壮士断腕的气魄！如果影响集体的人是我，我也能牺牲掉自己。”马上，他又换成推心置腹的口气，“况且，我们也不是要真正扔下野山雀，一出林子，我们可以马上带人再回来接他啊。”浪迹天涯能言善辩，行人根本无法驳倒他，于是他把无奈的目光转向我，问道：“花乌鸦，你的意见呢？” “对！我们各占一票，就看花乌鸦的意见了。”浪迹天涯立即附和道。那真是一个艰难的选择。我知道，如果丢下野山雀，就算我们能回来救他，他生还的机率还是等于零，虽然我很讨厌这个胖子，但那毕竟是个活生生的人啊！
“花乌鸦，我知道你很为难，但是在这种情况下你必须得做出选择，”浪迹天涯对我说，见我仍然举棋不定，他又补充道，“如果你不能正确决定，我们只能一齐死在这里。” 想到死，我有些不寒而栗。几天前，我曾与死神擦肩而过，人在最后时刻的那种绝望和恐惧在我心里留下了巨大的阴影，我还发现自己并不象幻想中那么勇敢无畏。我害怕死，也不想这样死掉，我有亲人朋友，有不错的工作，我还有大把的将来……终于我心一横，低声着对行人说，“你……和我们一块走吧。” 行人眼里期待的光芒一下子暗淡下来。
【十一】 > > 收拾行装准备出发时，行人在一直在旁边默默地注视着我们，他决定留下来陪伴野山雀。我们反复地劝说，几乎磨破了嘴皮，得到的始终是一个坚决的“不”字。其实我们并没有什么可收拾的，无非是勒紧皮带，系好鞋带之类，但我们一直磨蹭着，拖延着，希望行人能改变主意。最后，我们彻底失望了。 “那你怎么办？”临走时我忍不住问行人。 “我等水退下去再想办法，只要不放弃，总会有机会的。”他坚决地说。那一刻，我感到在他的面前自己就象一粒微不足道的尘埃，我无法找到适合的文字 来 形容当时的场面。以前我看到文学作品中对这种场面的描写时，心里都颇不以为然，觉得俗，特俗，而轮到我来描述的时候，我才发现自己的语言是那么贫瘠，文字是那么苍白无力。不知道是幻觉还是心理作用，我甚至看见行人全身仿佛都罩在圣洁的光圈里。强烈的对比使我们的内心完全失去了平衡，同时生出巨大的失落感。 一贯争强好胜的浪迹天涯显然不习惯处于这种劣势，他悻悻地说：“那你还需要我们回来找你么？” 
行人的表情象顿时雕塑一样凝固了。良久，我看见他眼框里慢慢涌出晶莹的泪花，那一定是伤心到极点的泪水。他饱含着热泪，用难以置信的目光看着我们，仿佛盯着两个素不相识的人。 他的眼睛里透出失望，那是对他曾经看做兄弟的人的失望，是对我们心灵的肮脏和人性的彻底泯灭的失望！即使是我们做出了那样的选择，他也能够理解。他是善良的，他始终认为世界是美好的，每个人的内心其实也是善良的。然而我们却残忍地在他的心口上戳了一刀。当一个人的希望完全破灭时，他的心里会是怎样的痛？那时我觉得用尽世上最恶毒的词汇来形容我们都不过分，我们慌乱地躲避着他的目光，甚至不敢直视他的眼睛，我们无地自容，更无法面对他，只能落荒而逃。
【十二】 > > 该死的雨又下起来。 我们泅渡过河，象丧家之犬一样仓惶奔窜。那是厄梦一样的路途，饥饿，干渴，四肢极度疲惫，身体虚弱到了极点，最可怕的是我的内心如同荒漠般空虚。 我俩没日没夜地走着，最后，我们几乎是爬出了森林。远远看见一个山民向我们走来，我心里一阵轻松，紧跟着失去了知觉。醒来时我发现自己躺在医院的病床上，浪迹天涯已不知去向。尽管当地没有专门从事营救的机构，但是他们还是很快组织了一支由一百多名当地群众组成的搜索队，冒雨进入森林进行地毯式搜索。一周时间过去了，搜索队沿着我们的来路仔细地搜索到那条小河，没有任何迹象表明行人和野山雀过了河。队长告诉我：那条河的水位仍然很高，行人带着野山雀根本无法过河，他们唯一的选择只能是沿着河朝下游走， 但是起码得走一两个月才能走去。他俩没有食品，一个极度疲惫，另一个完全没有行动能力，以那种状况想走出森林是根本不可能的。 
这个事实将对我的一生产生巨大的影响，我不愿也不能接受它，所以我还是固执地等候着。搜索队继续沿着河的两岸向下搜索，又过了一周，还是没有任何消息。他俩什么也没留下，就这么消失了。那时我开始相信这世上有奇迹的存在，回城后我反复拨打行人和野山雀的电话，尽管我再也没有脸面对他们，但是我还是希望能听到他们的声音，确定他们还活着。然而， 他们的手机永远处于关机状态。 最后的一线希望也破灭了！我想，他们真的回不来了。
通过移动公司的朋友查到了行人的地址。连续几天，我一直在他家附近徘徊。那些天总有一对中年夫妇频繁出入，他们显得很憔悴，神情中显露出焦急和担忧，也许是他们就是行人的父母吧。 对于行人的父母来说，自己的儿子发生了什么事，是生是死？他们一无所知，他们唯一知道的是儿子带着行囊外出，然后一去不归。我很想做点什么，我觉得自己有义务告诉他们事实的真相，然后跪在他们面前，向他们忏悔，尽一切可能去补偿他们。但我始终犹豫着，心乱如麻。
我时时刻刻都沉浸在内疚和悔恨中，白天我总是精神恍惚，夜里不断地做着噩梦， 我的心里象是始终压着一块千斤巨石，不能有片刻轻松。我很痛苦，但又不敢找人倾诉， 所有的一切都只能郁积在我的内心深处。
除了这件事的另一当事人浪迹天涯，我想不出还有谁能够和我交流这件事的感受。 我想他现在大概也很不好受，和他聊聊或许能有一些共鸣和鼓励，或许能有勇气去面对行人和野山雀的亲人们，或许能让自己的心灵得到安宁。
拨通了浪迹天涯的手机，IT精英正在开会。听出是我，他似乎感到很突然，但他还是立刻镇定下来，“那是我们当时的唯一选择，对个人来说，也是最正确的选择，我不认为有什么错……”我不耐烦地打断他，告诉他行人和野山雀不可能活着回来了。他略微迟疑了一下，继续说“我们能活着回来也很不容易，所以得好好地生活下去啊！我承认我们的选择伤害了其他人，但是凡事总得朝前看，总不能永远耿耿于怀，背一辈子心理上和经济上的包袱 吧？听我的，当这事没发生，忘了它吧……” 
我心底突然涌起一阵莫名的火气，歇斯底里地破口大骂“你这个王八蛋！”电话那边喋喋不休的声音嘎然而止，良久的沉默后，听筒里传来一个平静的声音，“你也一样。”





    正文 看到最后笑死我了
     更新时间:2009-1-31 11:13:29 本章字数:2439

　 
　　听君一席话有日，出差到北京，与客户相约吃饭。此人五十余岁，身材魁梧，眉眼之间很是和善。与客户之间的应酬原本是我最不喜欢的事情。好在，这客户性格爽朗，又非常健谈，所以这顿饭吃的还算开心。吃过之后要了一壶茶开始闲聊。也不知怎地，就聊到了孩子的事情上去。源头好像是说起来人这一生，忙忙碌碌究竟是为了什么。他的总结是：如果你结婚，并有了下一代的话，那么你的一生就全得交代给孩子了。
　　大概是见我表情淡然，对他得总结似乎不以为然。他说：你不信？那你听我跟你说道说道吧。他用一口纯正的京片子给我做了以下一番人生总结。
　　打从老婆怀孕开始，一切就拉开了序幕。刚开始，谁也不认为生活将彻底改变。这都是在实践中，慢慢悟出来的。女人一旦怀孕，心理的变化自不必说。生理上的反应先就同时要了夫妻两人的命。今天要吃酸的，明天要吃辣的。明明这一分钟嚷嚷着要吃白煮面条（这东西，没怀孕的时候她压根不知道面条还能这么吃！），等你把面条做得了端到她面前，还没送进嘴她就开始哇哇大吐。你必须以闪电的速度从她眼前拿开。否则，她能把肠子吐出来。吐完了还继续要吃的，这回可能想吃的就是“聚仙居”的灌肠。她可不管外面是刮风下雨还是下刀子，也不管是凌晨还是半夜，反正那会儿你要是不想办法让她吃到想吃的东西。她能立刻一尸两命的死给你看。那个阶段，什么奇怪她吃什么，什么没有她要什么。我那时就琢磨，这女人肚子里到底怀的是孩子啊还是魔障！
　　七八个月的时候，反应少了，可各种检查多了。去医院就象回咱家，三天不去一趟，就觉得心里没底，八成要出事儿似的没谱。各种仪器全上，今天查查胎位，明天扫扫心跳。弄的我们全家总有兵临城下的感觉。生怕哪天从医生嘴里就吐出些让我们心颤的话来。越是临近要生了，脑子里的念头就越复杂。就琢磨着，孩子健康不？缺什么不？多什么不？看得见不？听得见不？能说话不……总之，那个时候，是男是女根本不是最重要的。终于，进了手术室了。这些念头更是排着队的在脑子里转圈，更加上了孩子她妈平安不。老婆在里面使劲，这老爷们在外面几个小时来回兜***也很需要体力。
　　孩子呱呱落了地，正片才叫真的开演了。从早到晚，所有的大人轮轴围着孩子转。负责洗尿布的，负责给孩子洗屁股的，负责给产妇做饭的。偏偏我老娘又是医院的护士，当了半辈子的护士长，超级的责任心外加职业病。退休以后就等着孙子降临人间以发扬她老人家的光和热呢。尿布光洗不行，洗完了得上高压锅煮，煮完了还得在太阳底下晒。绝不允许任何一块尿布上出现可疑的印记。小东西的屁股拉了尿了只擦干净不行，必须用水仔仔细细的洗一遍，完了再扑一层香喷喷的强生婴儿爽身粉。洗澡更是马虎不得，澡盆里谁的温度是用温度计严格控制好的，房间里的温度也必须保持在一个恒温的状态。手势要稳，动作要快，该洗的地方也不能漏了。
　　产妇吃的东西也有讲究，不是为了大人吃，全都得考虑小东西的营养需求。不能太油腻，孩子会拉稀。不能太清淡，孩子营养不够。不能吃上火的东西，孩子要发疹子。每餐必须有足够的钙、铁、蛋白质、粗纤维、维生素ABCDEFG。从前媳妇儿挑食，现在坚决制止。为了孩子，你嘛都得硬着头皮给我吃！就这么伺候着，孩子还是难保不得病。那就真是了不得的大事情了。全家出动，轮流守候。看着孩子浑身插着管子的时候，全体大人都悲痛万分，恨不能替孩子疼了，受了。
　　就这么伺候着小家伙平安到了入托的年龄。开始考察幼儿园的水平，吃的好不好，住的好不好，教学质量好不好。现在的孩子，升了中班就开始有了兴趣课。孩子上，你也得跟着学。否则，你怎么辅导孩子？重点幼儿园里会有各种外事活动，今天演出，明天汇报。这些，家长都得陪同前往。漏一次不只孩子不依不饶，老师都会给你脸色看。谁敢不去？！快要离开幼儿园的时候，又要开始挑选好的小学。要看学校环境，要看升学率，要看师资水平。入学了还要随时注意孩子的学习成绩，继续参加更多的兴趣班，大人也继续跟着学习更多的文化知识。不光这样，还得每天有大人去学校接孩子放学。一接六年，风雨无阻。
　　上了初中，不用再接送孩子上学了。可是要操心的事情就更多了。学习成绩不能放松，兴趣学习继续加强。十几岁的孩子开始玩儿叛逆了，见天去和班主任互相沟通，以掌握孩子的第一动向。德智体美全面均衡的发展。自打孩子上了学，他***主要工作就放在了孩子的一日三餐上。他老人家就能十年如一日的做到，孩子放学那边推开门，这边最后一道热炒上桌。荤素搭配，既科学又营养。
　　上高中是关键中的关键，学校要挑最好的。考不进去就掏赞助费进去。各种课外的兴趣课全停了，但各种补习课多了。周末上奥数，节假日上加强班。孩子天天扎在书堆里，大人也基本上扎书堆边儿。要是孩子不专心学习，又谈个早恋什么的，麻烦就大了。现在的小孩你还不能来硬的。你要跟他讲道理，讲的还得好听，还得生动。否则孩子听烦了根本不买你的帐。他那边小牛犊子什么都不怕。哪知道我们已经操碎了心就快一夜白头。
　　临近高考，千军万马过独木桥的时候到了。一次又一次的模拟考试，总结经验、寻找差距。四处打听各种有谱的没谱的消息。注意孩子的情绪，身体，成绩。那三天对于孩子是黑色的，对于我们也是乌云漫天。我眼见着我们两口子日渐消瘦和衰老。
　　好不容易的，如愿以偿的考上理想大学了，你想松口气了？门儿都没有。操不完的心重来一遍！你这边操心巴拉的费着神，他那边正儿八经的谈上恋爱了。你怎么办？孩子大了难道还能象小的时候那样横加干涉么？当然不行，你得注意方式，注意别使拧了劲儿！实在没辙你还就得由着他爱个昏天黑地去。毕业不到半年他同居了，一年过后说要结婚了。好么，你这儿又要开始张罗婚事了。结婚得有房子吧，得办酒席吧，得准备家当吧。
　　终于，孩子结婚了，成家了。出去单过了。你想着终于可以松口气了吧！嘿！咣珰！他俩又给你整出个孩子来！
　　听得目瞪口呆的我，此刻终于笑昏了过去。





    正文 看看，现在的小朋友多叫人佩服
    更新时间:2009-1-31 11:13:29 本章字数:1194

 
　　A某日，某班上公开课，同园同事穷极无聊也来观看，美名：观摩。带班老师自然视为是一露脸的大事，得使浑身解数，小孩子却不领情，虽然座成一排规矩得不得了，可是不耐烦之意却是尽现神色之中。终于还是出了个小问题：某一小女孩与一小男孩同桌，朝夕相处，自然日久生情，情真意切了，当此大场面，小女孩可能是认为应该表达一下她的感情了，终于情难自禁，一歪身子倒入了小男孩的怀里，小脑袋枕着心上人的大腿固然极爽，一时手足乏力竟起不了身了，小男孩也不含糊，心上人主动投怀送抱，不表示一下也太没有男子汉气慨了，一府身，来了一个长长的热吻！郎情妾意，晕翻在场的老师一大片！ 
　　B女朋友班上有一极顽皮的小姑娘，很难治，但也不是不能治，她也有一软肋，说来好笑，她有一心上人，一个极其听话可人的小男孩，还天生的腼腆，害羞得反倒像个小姑娘。有时小姑娘皮了，上人来疯不吃饭不睡午觉了，吓唬她一下：吃不吃(OR睡不睡)，不吃(睡)老师就去把洋洋(她心上人的小名儿)打一顿！百试不爽！某日，女朋友空极无聊，招手把那小姑娘叫了过来，掏了粒糖给她，小姑娘自然是受宠若惊了，但仍然坚持要再给一粒，自然，这一粒是给她心上人要的。女朋友逗她：没了，真没了，就是有也不给，因为老师就喜欢你一个，老师不喜欢洋洋啊。呵呵，女朋友本意是想看看这小姑娘如何对付这样的发笑局面。没想到，那小姑娘看看实在是讨不出第二粒糖了，就招手把那小男孩叫了过来，咬了半粒给他！天哪，晕~~~~~~ 
　　C班上有一小男孩，新从其它幼儿园转来，没两天，表现出来的举动十足一多情种子！很快，他就爱上他的同桌——一瘦小文弱的小女孩，一天到晚围着那小姑娘转。某日中午睡午觉时，女朋友发现他居然不睡觉还老用手在摸那小女孩的脸和手，狂吃豆腐！女朋友一看，那还得了，怎么都教出了个花鬼！伸手喝止了他。那小男孩也不怕，竟然还嘻笑着对女朋友说，老师，她的脸真的很滑，很好摸的。那日女朋友心情极爽，也不去骂他，还跟他逗了起来：那你摸摸老师的脸，看看滑不，好不好摸。小男孩倒也是蛮老三老四的，伸手摸了一下女朋友的脸，点头说道：也的，也好摸的。女朋友一脸诚意地再逗她：那是老师的脸好摸还是瑶瑶(小男孩上心上人小名)的脸好摸？小男孩不加思索，点点睡着的心上人：还是瑶瑶的好摸！把女朋友气了个半死。 
　　D某日大班上绘图课，一平常极顽皮的小男孩画得少见得很认真。女朋友见怪很怪，走了过去看了一下，见画的是一长发身着连衣吊带裙的美女，身傍站一帅哥手捧一大捧鲜花冲着那美女直打乐。女朋友问那小男孩：你画的是什么？小男孩解说道：这个女的是刘老师，这个男的是刘老师的男朋友，刘老师男朋友在勾引刘老师。勾引？女朋友闻听花容失色，这么个小屁孩也知道了勾引？便问：那什么叫勾引啊？小男孩作答：勾引就是给刘老师送花，再把刘老师带到宾馆开房间......天哪，女朋友气得差点背不过来。





    正文 历史上最灵的五大通灵游戏
     更新时间:2009-1-31 11:13:29 本章字数:4145

　 
一，四角游戏。据说这个游戏比碟仙还要恐怖。 
　　游戏是这样玩的，选4个人。在夜半时分，在一个长方形的空白房间内，将所有灯光灭掉，然后在房间的4个角，每个角站一个人，然后面朝墙角，最好不要向后看。游戏开始时，其中一个角的人就向另外一个角走去，轻轻拍一下前面那个人的肩膀。接着，被拍的人就按照同样的方法向另外一个角走去（大家走的方向是一致的，都顺时针或都逆时针），然后拍第3个人的肩膀。 
　　以此类推，但是，如果当你走到一个没有人的角落，就要先咳嗽一声，然后越过这个墙角继续向前走，直到见到下一个人。 
　　过了一段时间，你就会发现，会出现没有人咳嗽的时候，就说明每一个角都有人，但是却有一个人始终在走。那么多出来的那个人是谁呢？ 
　　仔细想想吧~
二、血腥玛丽 
　　到酒吧，你有喝过一种名为血腥玛莉的鸡尾酒吗？原来这是一个鬼魂的名字，也是一种西方的通灵玩意，很受外国少女欢迎，但带来的后果，却令人毛骨悚然。 
　　召唤血腥玛莉 
　　如果你希望求助于Bloody Mary的邪灵，你可以跟着以下的步骤： 
　　1.独自一人进入浴室，记着，不要带其他人进去。 
　　2.锁上浴室门并关掉电灯。 
　　3.面向镜子，并在镜子与你之间点燃蜡烛，或在镜子的两边各点一枝蜡烛。 
　　4.闭上眼睛，集中精神，慢慢喃念“Bloody Mary”三次。 
致命游戏 
　　完成以上步骤后，没有人会知道你的下场会是怎样，任何事情都有可能发生，以下是一些可能发生的后果： 
　　1.在镜子里出现一副皮肉被撕裂的面孔，邪灵会把你吓死。 
　　2.灵会把玩者吓疯。 
　　3.一对邪恶的红色眼睛会在镜子里出现。 
　　4.镜子及墙壁会有血液渗出。 
　　5.邪灵会把你拉进镜子里。 
　　注意：Bloody Mary被认为是个坏透的邪灵，当你心中在想，最糟糕的情况也不外是这些，那么真正的后果可能还要恶劣，请小心！在外国，听闻有很多玩过Bloody Mary的女学生，被发现死于学 
校的洗手间内，而且被人夺去双目。 
　　镜子巫婆 
　　这个游戏最奇怪的地方是，没有人知道Bloody Mary是何方神圣。不过，自从70年代开始，这个游戏便大行起道，一般人相信Bloody Mary是一个镜子巫婆，因为使用妖术，在一百年以前被判绞刑处死；也有另一个说法是，说她是死于车祸，并且遭到毁容，所以在召唤她的时候，她总会夺取年轻少女的美貌。 
三：浴缸游戏： 
　　工具:面(最好是长寿面),香油(进贡用的),鸡血(一碗就够了) 
　　地点:没有什么特定的地点,人少就可以了,最主要的是有一个浴缸。 
　　下面我来演示下: 
　　为了表示对神灵的诚意,你必须一丝不挂,一个人进浴室(我还要说的是不能在浴室里脱,当然,家里必须没人).进浴室后,把装面的的碗放在更前,磕三个头,再把香油倒进面里,再磕三个头,最后把鸡血倒进碗里,在磕三个头(还有点我要说一声,磕完后千万不可以抬头,无论你听见或看见什么,除非你不想活了),听到什么声音后再把碗里的鸡血倒进浴缸,然后你再躺进去....... 
　　(按我说的去做,该出来的就会出来的) 
四：招鬼术： 
　　在月圆的午夜，在一条没有人的路上——小巷子最好（湿气较重的地方，不然是见不到鬼的）。一个人面对着自己的黑影向前走，没走一步就念一次自己的名字，当你走到13步时，就会发现地上有两和
黑影，一个是你自己的而另外一个就是你招来的鬼，这个鬼会帮你一个忙但是也会请你帮一个忙（帮什么看情况）。 
　　注意：招来的鬼如果是厉鬼，情况就不是你所能控制的了，那要看你的运气了！ 
五：请碟仙 
　　碟仙，顾名思义就是在碟子上的神仙。他们无形无影，附在碟子上，他们有预知未来，过去的能力。他们很善良，当然偶尔也会调皮一下。这世界真的存在一些人们所不知道的东西，或许很多人并不想遇见，但是他们，对我们没有什么害处。也许你们应该见见。 
　　请碟仙，要讲究时间和地点。最好选择在比较清净的地方，通常在晚上11:00左右。（为什么不能在12:00呢？因为12:00是鬼开门开启之时，也就是百鬼出动，夜游的开始，所以，那时候请，请来的是什么，我也就不说了。嘻嘻，如果你够胆不妨试试啦)。 
　　人数：在5-6人左右，以为请仙是用人的意念来请，普通的人，意念比较弱，除非你有特异功能这就另当别论了。 
　　道具：选一个比较干净的小碟子，最好是白色的，然后先在一张大大的纸头上用笔，倒扣碟子，在纸上按碟子的大小画圆，分别写上“是”“否”“1-9”数字。因为小碟仙虽然是神仙但是和我们也是阴阳两隔，所以只能通过物体来交谈，而不能说话.(估计深更半夜的他和你说话，你要口吐白沫了）。 
　　好吧，一切就绪，我们开始了。所有的人围坐在纸旁，碟子则放在纸上。关掉所有的灯，关掉门，打开一扇窗。然后所有的人用手指轻点在碟子上，每个人用意念去想“小碟仙快来”。（如果其中有一个人心有杂念,那么小碟仙是不会来的，如果来了，也不知道什么东东了。)
　　如何判断小碟仙来了呢？如果看见放在纸上的碟轻轻开始转动，那么就说明小碟仙来了。 
　　　大多数人请到碟仙以后第一个问题会问碟仙是男或是女，几岁，是怎样死的，碟仙就会一一解答。但是问这种问题时不能讲一些对碟仙不敬的东西，因为会有麻烦事发生。切记切记！之后你可以问一些你想知道的问题，碟仙会带领你找到要知道的答案。 
　　一切问题解决后，就要请碟仙回到原位，这一步不能马虎，因为做错可就不得了！当问完了所有问题后，一定要说：“碟仙碟仙，所有的问题都问完了，你可以下去了！”之后碟子就会回到原来位置，你就可以把碟子揭开和收拾了！ 
　　要玩碟仙这种有神秘感的占卜，一定要准备好一张象挂历纸大小的白纸，在正中间画上和碟子一样大小的圆圈，圆圈里面要画上一个骷颅骨头，在圆圈周围有规律写上你所知道的姓氏、名字、数字、颜色和其他你想有必要写的东西。要记住要一列一列分清楚。 
　　注意事项: 
　　1、不能主动要求小碟仙离开。因为你请他们来，怎么可以逐客呢？如果你赶他们走，后果…… 
　　2、如果是夏天，要点蚊香或者开电风扇，都要得到小碟仙的同意。如果你擅自做主，后果…… 
　　3、每一次，小碟仙总会捉弄一个人，对哪个人的问题他的答案都是掏糨糊。至于是谁，那要看小碟仙的心情了，如果是你，那就自认倒霉吧。 
　　4、每个地方小碟仙的规矩都不一样，具体情况还要具体分析。如果你有兴趣不妨试试了。他们的预测很准的哦。 
　　另外，听说请笔仙、碟仙、筷仙等有两大禁忌：一不问冤情，二不问死法。以免易惹鬼上身。 
六、吃粮
　　10人以下，男女各半，蒸白米饭一碗，碗用古旧的尤其好，杀雄鸡一只，淋血于饭中至和饭齐。 
　　众人围成一圈，绕饭行走，并口中或心中念：过往神灵，请来吃粮；若吃我粮，请解我难。不时，碗中鸡血漫出，立即铺白纸于地下，全体背过身去，一人提出问题，什么都成，听到碗破裂后，可以回头看纸上内容。一般是用鸡血写成。
　　切忌：问问题后在碗没有破裂之时回头；看完纸上内容要立即到十字路口焚烧，碗和粮腰深挖埋至背阴出。不要让其他人看到纸上内容，不可透露纸上内容；其余人不可偷看纸上内容。
　　据说：纸上有解答但是也有条件，最严重是几天死。一般鬼吃了你的粮不会提太过分的条件，但是鬼也是冒了风险的，所以，如果你不执行或者没有达到它的条件，你就很难说了。 
七、进门鬼
　　6-10个人，女生多尤其好，找一背阳的房间，于天黑之后全体进入，大家编好号码，以抽签决定最好。可以点灯，屋外也可以点灯，但是屋外不能来往人太多。由1号首先开门出去，再关上，面对门默数10下，敲三下门，由2号开门让一号进来，再出去，再关门。依次类推。在开门关心的时候，屋内人不要喧哗，不要靠近门，5步外较佳。
　　最后，当某一号给某一号开门的时候，在门外的某一号身后有什么？
　　切忌：如果看到门外的某一号身后有什么，切不可关门，否则门外的人有性命之危；大家看到该东西后，不要四散跑掉，要一起向门外吹气，直到看不见该东西为止。门外人切不可回头，开门人切不可离开门旁边。
　　看到的东西就是门外人上辈子所欠的罪孽，如果出现了，门外人今生要注意保护、爱护该类人或物，方能补前世罪过。
八、镜子鬼
　　3个女生2个男生，寻找一个有大镜子的房间，保证距离是能够看到所有人的位置上。男生要分开，围成一个圈，记好镜子的位置。站立一会，到接近午夜的时候开始绕圈，由女生开始向前面的一个人的脖子根上吹气，不要发出太大的声音，依次类推，同时不停的绕圈走。当有人感觉到脖子上被人吹了两口气的时候，要说来了，同时背向镜子，其余四人一起看镜子里面。多了个什么？？？！！！
　　切忌：不要中途偷看镜子。不管看到了什么，不要逃跑，要大家一起说“去”，并转身。最好有一个人做领导发布这样的号令，如果是领导背向镜子，生死全靠大家自己了。
　　据说是看到5个人面对镜子，也有说6个人，也有说到处都是人，也友说不是人。。。。。。没有正确描述出看到了什么的人现在还存在。
九、不知名的仙 
　　《不知名的请仙游戏》 
　　这个请仙的游戏是由一个小镇上留传下来的。我已经记不起小镇的名字，也不知道这个游戏是什么名字。然而游戏的方法我还至今记得。这是我在小学五年级就尝试过的请仙方法。 
挑一个没有月亮的夜晚。或者那天晚上的月色是黑色的。然后你的游戏地点是卧室。你有没有朋友或表姐送给你的洋娃娃，每个女孩子都应该有的吧。你的卧室里应该有阳台的吧，也应该有的吧。还有你的床。就这些简单的道具。 
　　首先我们在阳台上走三圈。用你平时走路的步子走，很快，三圈就走完了。然后跑到你的床前跳三下，接着，对着你的洋娃娃打三下。晚上，抱着你的洋娃娃睡觉。你会听到有人不停的在敲门。 
　　如果有兴趣，不妨尝试下。但是我不知道这个游戏的弊端在哪里。万事小心为妙吧。





    正文 某个MM和她的化妆品盲GG
     更新时间:2009-2-6 11:23:09 本章字数:2429


　　系列1　 
　　某天各位YUYU团购的雪花膏到手了~几十罐
　　当天傍晚准备把这堆东西弄回家，太重，未遂~~
　　只好把GG叫来当骆驼。挺听话，屁颠屁颠地从球场跑来。
　　GG（接过来往包里塞）：什么东西这么重？
　　ME：雪花膏
　　GG（立马开始翻包）：........好吃吗？（严重怀疑他听成了雪糕）
　　ME：猪啊你.......护肤品啦！
　　GG（沉默3秒）：.........那是用来喝的吗？（还不死心=_=!）
　　(暴打一顿，终于觉悟)
　　GG：.........现在流行用这个吗？真那么好用？
　　ME：老牌子的东西至少比较值得信赖吧。
　　GG：用了会变白吗？那也给我用用吧，不然你老说没路灯就看不到我。
　　ME：.........你没救了，还是每天用手电照照比较快。
　　GG：.........你，你嫌弃我~~（做掩面泪奔状）
　　(再次暴打，终于老实)
　　系列2
　　某次同他一男同事一起吃饭，他同事说自己脸油，想买洗脸的东西
　　(天下大乱)
　　GG（明明就是门外汉还装）：油性皮肤嘛！（估计从我这里现学现用，骚包）
　　同事（以为他很懂，还点头）：是啊，容易出油。
　　GG：恩........汰渍洗衣粉，便宜量又足........
　　(送你个毛栗子)
　　同事：你女朋友应该有给你买过吧？
　　GG（突然很骄傲的样子）：有啊有啊！是名牌！
　　同事：什么？
　　GG：“高尔夫”。
　　(我一口茶直接喷出去)
　　(赶紧抹ma桌子)
　　这懒人估计根本就没有用！（是“高夫”啊，天！）
　　同事（完全没有丝毫的怀疑）：跟车子的牌子一样啊！
　　GG（也是一本正经）：是啊，现在的化妆品牌子都很怪，听我女朋友她们说还用什么“欠扁”的......
　　（倩碧啊！上帝！）
　　(你才欠扁！打得我手好痛)
　　系列3
　　某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜
　　(丢人开始)
　　这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！
　　（周围的柜台小姐全部笑趴）
　　(欲哭无泪，直接拖走)
　　系列4
　　某晚在家看报，突然接到GG电话
　　(莫名其妙)
　　GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？
　　ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）
　　GG：恩，我在超市，肥皂用完了。
　　ME：你天天用自己不记得吗？
　　GG：我说啦，超市说没有这种。
　　ME：........不可能吧........什么牌？
　　GG：“靠”（KAO）
　　ME：........怎么说粗话啊你！
　　GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！
　　ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)
　　(三秒顿悟)
　　ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！
　　GG：哦！
　　(我不活了)
　　系列5
　　某天去吃芒果冰，好大碗~
　　GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
　　GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）
　　我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。
　　GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？
　　ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）
　　GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？
　　ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！
　　GG：............(沉默)
　　(我有不妙的预感)
　　ME：............表发呆！有话赶快说啊！
　　GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？
　　ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！
　　GG：............我昨天用了你的.........
　　ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了?　 　　 　 (那也还能接受啦!)
　　GG：............不是
　　ME：............那是哪里？
　　GG：............脚
　　(晴天霹雳)
　　ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会不会烂掉？T_T!!）
　　GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛
　　ME（丧失理智）：哪里象了？！！！
　　GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......
　　ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！
　　（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）
　　ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！
　　GG：.........................
　　(为什么受伤地总是我)





    正文 女人买裤子砍价全过程
     更新时间:2009-2-6 11:23:09 本章字数:1350


顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不黑我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的大美人，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！





    正文 轻松八则
    更新时间:2009-2-6 11:23:09 本章字数:594


　　1.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说："第一排报数！"你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便："报数！"于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 
　　2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！
　　女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 
　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。" 
　　4.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 
　　5.怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。 
　　6.在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！ 
　　7.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。 
　　8.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！





    正文 让管理员晕倒的十个网名
     更新时间:2009-2-13 13:29:48 本章字数:1181


1.取名“不认识” 
　　举报人：“管理员，我举报” 
　　管理员：“谁？” 
　　举报人：“不认识” 
　　管理员：“。。。滚。。。。” 
2.取名“请等等” 
　　举报人：“管理员，我举报” 
　　管理员：“谁？” 
　　举报人：“请等等” 
　　管理员：“好的，快点！” 
　　一分钟后。。。 
　　管理员：“到底是谁？” 
　　举报人：“请等等啊！！！” 
　　管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ” 
3.取名：“就是我” 
　　举报人：“我举报！！！” 
　　管理员：“谁？” 
　　举报人：“就是我” 
　　管理员：“很好，成全你。。封！” 
　　举报人：“。。。救命啊。。。。。” 
4.取名：“骗你的” 
　　举报人：“管理员　我举报” 
　　管理员：“又举报？谁？” 
　　举报人：“骗你的” 
　　管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！” 
5.取名“嘿嘿嘿嘿” 
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报” 
　　管理员：“好的，是谁？” 
　　举报人：“嘿嘿嘿嘿” 
　　管理员：“。。。请问是谁？” 
　　举报人：“嘿嘿嘿嘿” 
　　管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。” 
6.取名“我是你爸” 
　　举报人：“管理员，有人用外挂” 
　　管理员：“谁？” 
　　举报人：“我是你爸” 
　　管理员：“我是你爷爷！” 
7.取名‘不是我’ 
　　举报人：“我举报，有人用外挂” 
　　管理员：“****，谁？” 
　　举报人：“不是我” 
　　管理员：“？？？那是谁？” 
　　举报人：“就不是我” 
　　管理员：“你他妈废话，不是你是谁？” 
　　举报人：举报人：“真的，不是我呀” 
　　管理员：“滚***。。。。” 
8.取名“管理员啊” 
　　举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报” 
　　管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊” 
　　管理员：“谁？你说谁？” 
　　举报人：“管理员啊” 
　　管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。” 
9.取名：“本人已死” 
　　举报人：“管理员，有人外挂，我举报” 
　　管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰
了你，快说是谁？” 
　　举报人：“本人已死” 
　　管理员：“你***，死了闹什么闹，活了再来找我。” 
　　10.取名：打死我也不说 
　　举报人：“管理员 我举报” 
　　管理员：“又举报？谁？” 
　　举报人：“打死我也不说” 
　　管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”





    正文 三个兄弟.
   更新时间:2009-2-13 13:29:55 本章字数:465


　　从前有弟兄三人，常闹别扭。
　　一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”
　　两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”
　　转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”
　　“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”
　　老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”
　　老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
　　妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”
　　老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”
　　三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”





    正文 骚扰电话
     更新时间:2009-2-13 13:29:55 本章字数:1458

我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音： 
我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。 
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚） 
我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧） 
然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！* 
第一部分结束* 
第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话： 
我同学：喂，我是鼓楼区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的电话？ 
电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧） 
我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？ 
电话那边：不认识阿？ 
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？ 
真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了。） 
我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。 
电话那边：………………………… 
我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。 
电话那边：我叫×××，住…… 
*第二部分结束* 
昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学 
我同学：喂，我找××× 
电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧） 
我同学：喂，×××吗？我是鼓楼区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼，我汗……） 
下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？ 
晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学 
我同学：喂，我找××× 
正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？ 
我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说 
那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊 
我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的电话 
女的：啊~~ 
我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。 
女的一声尖叫：啊。。 
我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你…… 
女的吓的不敢说话了：。。。 
我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有时疑问是无法解释的~~~就这样了有问题请打电话……





    正文 童言无忌
     更新时间:2009-2-14 8:56:45 本章字数:3556


一男一女两个主持人在和一个大约六岁的孩子聊天
男主持：看这个孩子侧面像南极仙翁
女主持对孩子：你知道什么是南极仙翁么？
孩子：嗯...就是一个叫南极的人吧
女主持：那你知道什么是寿星么？
孩子：知道，就是很瘦的明星
@％※×＃@
接着男主持问了一个问题：
你知道什么是奶牛么？
孩子：知道，电视上看过，就是身上黑一块白一块的，嗯，肚子下面一排小鸡鸡可以挤
出牛奶.....................
一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。　(大力水手血溅五步……)
因为这部动画片是老鼠写的。　(猫血溅五步……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得“？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。　(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。　(保姆血溅五步……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡？
答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。　(……原来如此。)
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。　(小白兔血溅五步……)
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。　(……)
这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。　(明白海水和淡水的区别
呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸。　(动物就是酱紫进化的……)
9、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。　(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用？
答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。　(捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。　(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。　(爸爸血溅五步……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。　(爸爸继续血溅五步……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
4、谁记得自己刚出生时是什么样子？
答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。
很小的，像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。　(抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。　(理发师血溅五步……)
7、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。　(爸爸还是血溅五步……)
8、如果小朋友一天就长成大人好不好？
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。　(……好、好有远
见。-o-)
如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
9、人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起。　(捶地……)
10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。　(胖子血溅五步……)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。　(胖子继续血溅五步……
)
三、世界真奇妙
1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？
答：他们没钱，只能买得起一个球。
球多了来不及踢。
因为球长得漂亮。
2、为什么儿童节要定在6月1日？
答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。
其他日子都没空。
3、火车的名字是怎么来的？
答：它妈妈就给它起了这个名字。
因为它在生气发火。
4、为什么有的气球会往上飞？
答：能飞上天的气球都是骨头轻的。　(……￣□￣;;;)
气球生气的时候就飞上去了。
5、为什么叫浦东？
答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。　(……一切的谜都解开了！！
！
死鸭子出来给我捏！！！)
6、钱存在什么地方比较好？
答：存在家里，因为没人知道你存钱了。
藏在皮鞋里。
7、海军帽后面的两根飘带有什么用？
答：为了漂亮。
飘带越多官越大。
因为他想留小辫子。
四、肚子饿啦
1、过生日为什么要吃面条呢？
答：吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。
2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？
答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
3、汤圆为什么是圆的呢？
答：因为它的名字就叫汤圆。
方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
因为嘴巴是圆的。
4、牛奶是哪里来的？
答：是用奶粉冲出来的。　(出现了！！！)
牛小便小出来的。　(我血溅五步……)
5、椰奶是从哪里来的？
答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。　(出现了！！！)
五、名词新解
1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
答：好像小狗在摇自己的尾巴。
感觉很清凉的。
有点感觉了，一只乌龟在爬。
2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？
答：泰坦尼克号。
小荷姐姐在梳辫子。　(小荷姐姐血溅五步……)
有人在打架。
3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。
我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。　(好、好浪漫……)
会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。　(好、好现实！)
4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
答：我妈妈会把它送到医院的。
我爸爸会高兴地流口水。　(爸爸：……)
5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？
答：捞月亮。　(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗
六、望文生义
1、小朋友谁知道“谈心“是什么意思？
答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。
两个人坐在沙发上谈生意。
谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
2、什么是门外汉？
答：就是流汗了。
大力士在外面站着。
3、门槛精是什么意思？
答：就是用金子做的门槛。
就是有个妖怪坐在门槛上。
4、七嘴八舌是什么意思？
答：不该说的时候说，该说的时候不说。
把舌头拔出来。
八个人很吵，七个人很安静。
5、鹦鹉学舌是什么意思呢？
答：就是它想抓八条蛇回家。
鹦鹉学蛇的样子。
6、什么是“书生“？
答：抓老鼠的人。　(书生血溅五步……)
叔叔生的孩子。　(叔叔血溅五步……)
七、异想天开
1、外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？
答：他在装睡。
他的裤子坏了。　(……)
3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？
答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。
我自己闭着眼睛听。
4、你有什么好办法让叔叔既能指挥交通又没有危险？
答：给戴一个牌子，上面写上“别撞我！“。
在叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。
叔叔可以站到树上去。
叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。





    正文 完美的借口 
     更新时间:2009-2-14 8:56:45 本章字数:210

  
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。 
　　隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”





    正文 网吧趣事
     更新时间:2009-2-15 19:38:05 本章字数:595

一：
一天，我在网吧正上班，突然有个女的喊网管。
MM：“网管，我的电脑怎么打不出来汉字啊？”
我走过去一看，“哦，你是没有转换语法输入。”
MM：“怎么转换。”
“"ctrl+shift"，两个键一起按就可以了。”
MM：“那两个键在哪？”
我汗，边键盘都认不全，还出来上网，真想大骂她丢网民的人，我侧过身，帮他按了之后，“好了，现在打的是汉字了。”
MM：“汉字怎么打？”
我再汗，“按拼音打就好了，想打什么字就打什么拼音。”
MM：“可现在打的不是汉字吗，怎么打拼音啊？”
我狂汗，“你按键盘上的拼音，等你打出汉字的拼音之后，汉字才会显示的。”
MM：“哦，我试试吧。”我就想走。
我一翻白眼，走了。这种人，真是不知道他爸妈怎么放心让他们出来的。
二：
“网管，我的电脑上怎么没有SF外挂。”
一听就知道是一个玩游戏的，“外挂要自己下载的。”
“在哪下载？”
“网站。”
“哪个网站？”
“外挂网站。”
“哪个是外挂网站？”
“网上搜。”
“哪个网？”
“百度。”
“哦。”
我说完刚想走。
“网管，要不你帮我下吧？”那个男的走到我面前，递上一支烟说道。
我接过烟，到了电脑前，啪啪几下，下载了一个外挂，“安装之后再运行就可以了。”
“哦，谢谢啊。”
“嗯。”





    正文 网吧趣事（2）
    更新时间:2009-2-15 19:37:59 本章字数:316

“网管。”
我听到有人叫网管，走了过去，“什么事啊？”
“你有没有QB啊。”
“嗯？你问这个干什么？”我一皱眉头，看着眼前的这个'MM'，不过不是'PLMM',而是'KLMM'。
“你看能不能给我几个？”
我吐血，“为什么给你几个？”
“哦，你要是不想给的话，给我下载几百个也行啊。”
说着用她那自以为很有电力的双眼，对我眨了眨。
一听差点被吓的倒在地上，“下载？”
“嗯，QB不都是从网上下载的吗？可惜我不会。”
“对不起，我也不会下载。我要是会的话，我早就不在这干了，用QB也能发大财，还在在这里干？”
说完就走了，真害怕再在这里看他一会的话，会连饭都吃不下去。





    正文 结婚前后
     更新时间:2009-3-2 22:27:39 本章字数:210

>  往↓看：  
男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！  
女：我可以反悔吗？  
男：不，你甚至想都别想！  
女：你爱我吗？  
男：当然！  
女：你会背叛我吗？  
男：不会，你怎么会有这种想法？  
女：你可以吻我一下吗？  
男：当然，决不可能只有一下！  
女：你有可能打我吗？  
男：永远不可能！  
女：我能相信你吗？  
<结婚后>  从下往上看↑





    正文 英语名
     更新时间:2009-3-6 20:52:01 本章字数:290


有一个从国外留学回来的大学生，在到了家之后，为了区别自己和别人的不一样，见人就说英语。一天有一个小女孩问他，“你叫什么啊。”在国外说名字的时候都是先说名，后说姓，他对那个人说，“我的名字叫 hong tao , liu(刘红涛)。”那个小女孩一听，觉得他的名字蛮怪的，“你怎么会叫红桃六？”刘红涛一听知道他没懂自己的意思，“我叫刘红涛，用英语说就是 hong tao ,liu。名在前，姓在后的。”“哦，那我还是你姐姐呢。”“嗯，why?你这么小怎么会是我哥姐姐？”“我叫mei hua wu(武梅花)，我有一个表哥比你小多了，他叫fang kuai ,shi(史方块)”





    正文 史上最雷人的面试
     更新时间:2009-3-6 20:55:15 本章字数:422


老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 
职员：我双休日可以休息吗？ 
老板：当然了！这是底线！ 
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 
老板：不可能，谁告诉你的？ 
职员：有餐费补贴吗？ 
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 
职员：有没有工作猝死的风险？ 
老板：不会！你怎么会有这种念头？ 
职员：公司会定期组织旅游吗？ 
老板：这是我们的明文规定！ 
职员：那我需要准时上班吗？ 
老板：不，看情况吧 
职员：工资呢？会准时发吗？ 
老板：一向如此！ 
职员：事情全是新员工做吗？ 
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ 
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 
职员：你不会是在骗我吧？ 
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）





    正文 树上吊死的鬼
  更新时间:2009-3-6 20:56:00 本章字数:90


有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
　　“哥哥，这是个什么字？”
　　“‘鬼’字。”
　　“鬼哪有‘木’字旁呢？”
　　“这是树上的吊死鬼。”





    正文 小明学说话
  更新时间:2009-3-6 20:56:22 本章字数:355


小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！楼塌啦！”
小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”
小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”
小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”
小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”
妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”
小明说：“死小子，有种你就来打啊！”
妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”
妈妈被气晕了！





    正文 十二星座超可爱的小笑话
   更新时间:2009-3-6 21:03:56 本章字数:1452


白羊座 
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 
（勇敢直率、敢做敢为的白羊） 
金牛座 
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” 
（持家、想出轨又顾全自己的金牛） 
双子座 
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 
（自我意识强烈、自行思维的双子） 
巨蟹座 
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 
妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—” 
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ 
（恋母情结、依恋的巨蟹） 
狮子座 
狮狮去参加***寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 
众人听了脸色大变。 
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 
众人晕的晕，吐的吐。 
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子） 
处女座 
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。” 
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” 
（好奇心强又追求完美的处女） 
天秤座 (Princess的星座哟)
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！” 
（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得???
天蝎座 
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！” 
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎） 
射手座 
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 
射射：……（疑惑中） 
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（…… 
（喜欢思考的射手） 
摩羯座 
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。 
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” 
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” 
（明白现实懒得改变的摩羯） 
水瓶座 
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？” 
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” 
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 
双鱼座 
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）





    正文 日本人和美国人吃饭
   更新时间:2009-3-6 21:03:56 本章字数:144


一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。





    正文 傻傻的小时侯 
 更新时间:2009-3-6 21:03:56 本章字数:773


小学一年级时认为黑板上一厘米要比作业本上一厘米长.为此还和邻居小学四年级的大哥哥争论了一番.主动赌一块钱(那时的很大一笔钱),结果没有说服他.
　　 2.以为电视里面的金疮药是现实中的火药制成的.春节时狂收集爆竹中的火药,放于一小瓶子中随身携带.一次妹妹脚划伤流血,我要用独门解药救她,她大哭不肯,只好作罢.
　　 3.山上放牛总是随着牛走,幻想老牛能有灵性带我找到宝藏.一次开辟新路引来一群黄蜂,满身包.
　　 4.发现小牛犊长的象小表弟,一蹦一蹦的很可爱.
　　 5.分不清左右,总是鞋子穿反没有知觉.被妈妈和妹妹嘲笑,不过妹妹总认为袜子也有左右,扯平了.
　　 6.做了几把木头冲锋枪,和几个表弟们一路侦察,埋伏,冲锋到了外婆家.
　　 7.希望自己有特异功能,在寒冬的早晨可以不用起床,躺在温暖的被窝里,隔墙排尿.
　　 8.据说有俄国大力士要来我们那抓人,学校停课,幻想带领小朋友们怎样伏击那些巨人.
　　 9.嘲笑堂哥:“你比我大怎么读书还没有我厉害“,他脸红红的.现在觉得当时好过分.
　　 10.六年级,同学之间相互考题.我出了个我一直读错的字,考拼音,同桌小女孩回答了n次,我都很得意的说不对,她后来哭着去找了老师,老师狠k了我一顿.
　　 11.五年级时,知道漂亮的女同桌是82年的,据说男人不可以和比他大的女人结婚,失落了很久.
　　 12.记得有本书上说,拿着铁棍朝北极敲,铁棍会变成磁铁.试了很多次,没有成功过.
　　 13.自己做了n个风筝,从来没有飞起来过.
　　 14.到处插葡萄枝,从来没有活过一年的葡萄.
　　 15.曾用一个蛋炒出三个蛋的效果,被妈妈夸作能干





    正文 我所喜欢的
  更新时间:2009-3-6 21:03:56 本章字数:869


最短的作文 
　　老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!” 
　　老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。” 
　　最高山峰 
　　地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?” 
　　小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!” 
　　被打击的天才 
　　作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?” 
　　新发现 
　　老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?” 
　　学生：“李白一定是个近视眼。” 
　　当老师的好处 
　　小明：“当老师真好。” 
　　老师：“好在那里?” 
　　小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!” 
　　汉水发源地 
　　上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?” 
　　小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。” 
　　下课铃 
　　上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。
　　巧辩 
　　老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。” 
　　“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”





    正文 有胡萝卜吗
 更新时间:2009-3-6 21:03:56 本章字数:173

hu一只小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有……”第二天，小白兔又来到酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有……”第三天，小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？那位叔叔不耐烦的说：下次你在来问这问题我就把你订到墙上！！第四天小白兔又来了，说道：叔叔，有钉子吗？叔叔答道：我们没有……”“那好，有胡萝卜吗？”





    正文 歪打正着
     更新时间:2009-3-6 21:04:04 本章字数:122


阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。





    正文 你好陈水扁
    更新时间:2009-3-9 22:34:59 本章字数:778


1951年那是一个春天
台湾的上空划过一道闪电
闪电闪过一个人影降落
他就是台湾无敌小强陈水扁
阿扁阿扁手里拿着一把剑哦好快的剑呀好快的剑
阿扁阿扁人剑合一他不再是一个人是"剑人"
阿扁长得太丑每次上街都被警察带走都被市容带走
大家说阿扁你长得好丑一看你长得就像汉奸走狗
阿扁说其实我长得一点儿也不丑不仅长得爱国而且还爱地球宇宙呢
我说那你长得好棒哦就连芙蓉姐姐都被你拐走
哈喽你好你好陈水扁我扁我扁我扁我扁
作为中国人真丢中国人的脸我扁我扁我扁我扁
作为中国人真丢中国人的脸我们大家一起对他进行海扁
乌云再现有一天陈水扁来到我们南京做间谍
被我发现他说嘘不要告诉别人哦
我是被派来做随家仓的卧底当他看到我满脸诧异
就说我么的时间了你还能借我两块钱
我要赶在天黑之间坐3路潜入你们南京随家仓里面
我说坐到底,一块钱就可以他说两块钱嘛我好坐空调车哎
我我我无语这该死的卖国贼还有这么多的规矩
那我这里有月票陈水扁你要不要你要不要
我要哎我要哎我看你脸大脸长得就像月票一样欠刷
记得有一天当我走在街上看到两个人正在吵架
他们正在吵什么呢,吵什么呢看来两个人火气真的很大
男的骂:你陈水扁啊
女的骂:你才陈水扁呢
男的又骂:你就是陈水扁
女的急了:你们全家都是陈水扁
看我mctt现在站在这里手里拿着麦克风嘴巴不会关闭
前面只是对陈水扁的恶搞不过开个玩笑
但是希望你们能够知道作为中国人要有颗爱中国的心维护国家统一如果你也同意
就顶一下这首歌曲就是为反台独尽一份力
这首歌希望陈水扁能听到让他知道什么公投什么"台独"都是虚无缥缈
最后还不是要逃跑现在陈水扁给我听好
中国男孩就是强皮肤就是这么黄我们音乐就是棒让你听到觉得怕
我的血管在膨胀心中一股怒气释放绝不会投降绝对不会投降





    正文 李登辉在吗
    更新时间:2009-3-9 22:35:07 本章字数:1009


某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 
　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… 
　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 
　　林ＸＸ：你打错了。 
　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ 
　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ 
　　说着就把电话挂了。 
　　之后，小华爸爸又打电话过去── 
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 
　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 
　　林ＸＸ：***，神 经 病。 
　　又把电话挂了。 
　　小华爸爸又拨了一通── 
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 
　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ 
　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 
　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ 
　　说完就把电话甩上。 
　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 
　　小华爸爸又拨一通过去── 
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 
　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！***，你要是敢再打来就试试看…… 
　　说完就更用力的甩上电话 
　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 
　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── 
　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 
　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 
　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ 
　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 
　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ 
　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 
　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 
　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 
　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 
　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── 
　　林ＸＸ：喂！你***存心要…… 
　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？





    正文 美国老师被气翻
     更新时间:2009-3-9 22:35:14 本章字数:186


一天,美国老师问同学们:“老师被学生气死,不如老师让自由!~这是谁说的？”
美国学生这时沉默了。
一个日本学生说：“是美国历史上一位名人说的。”
老师：“对！看看你们这帮美国的孩子，还不如一个日本学生！”
一美国学生说道：“既然如此，就把日本人干掉！”
老师生气了：“这是谁说的？”
另一美国学生：“是在美国向日本广岛和长崎投掷原子弹是总统说的！~”





    正文 7元钱
     更新时间:2009-3-10 22:06:45 本章字数:156


有个专门做假钞票的人，他想现在城市的人太精明假钞很容易被人识破，他决定到大山里面去使用这些假钞。一天他在大山里面的小店买了一包3元的烟。他拿出10元假钞，店主找给他一张3元和一张4元的钞票。很快他带的几千元假钞用完了。走的时候带回去满满一袋子的钞票。回家之后他老婆打开一看全是3元和4元的钞票。





    正文 ha ha
     更新时间:2009-3-11 23:00:22 本章字数:2358

 
１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 
　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 
　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 
　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 
　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 
　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 
　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 
　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 
　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 
　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 
　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 
　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 
　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 www.xiaohua286.cn
　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 
　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 
　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 
　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 
　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 
　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 
　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 
　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 
　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 
　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 
　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 
　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 
　　30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！





    正文 卖桃也不容易
     更新时间:2009-3-11 23:00:22 本章字数:670


顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？
顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：甜中带着一点酸，既开胃有可口，想买多少？
顾客：不要了，我不爱吃酸的。
顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：有甜的也有酸的，你要哪种？
顾客：脆吗？
摊主：非常脆，不脆不要钱。
顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。
顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆得也有软的，总之您想要哪种都有，买多少斤？
顾客：那你这桃里有虫子吗？
摊主：绝对没有，都打过药了，一条虫子都没有，放心买吧。
顾客：那不能买了，连虫子都不吃的桃一定不好吃，可能农药还会超标。
顾客：你这桃是酸的还是甜的？
选自故事会第409期
摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃数我最全了。
顾客：好，多少钱一斤啊？
摊主：不贵，一块五一斤，您买多少？
顾客：这么便宜啊，街头那家卖三块呢，还是不买了，都说便宜没好货。
顾客：你这桃怎么卖的？
摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，贵的三块钱一斤，便宜的一块五一斤，你想买什么样的？
顾客：你卖个桃还这么复杂，我还是回去问问我老婆再说。
顾客：你家以前不是卖桃的吗？怎么改成卖瓜子了？
摊主：瓜子可以尝尝，好就卖，不好就不卖，省心。
顾客：我不爱吃瓜子，我还是去别处买桃吧。





    正文 不信你不笑!!!
     更新时间:2009-3-14 21:44:43 本章字数:2056

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 
公主 :「破喉咙..破喉咙..」 
没有人:「公主..我来救你了...」 !!! 
魔王 :「说曹操曹操就到...」 
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 
魔王 :「哇勒..看到鬼」 
鬼 :「靠!被发现了..」 
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 
魔王 :「Oh,My God!」 
上帝 :「谁叫我?」 
谁 :「没有人叫你阿...」 
没有人:「我哪有?装蒜啊!」 
蒜 :「谁在装我?」 
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 
麻烦 :「哪一个找我?」 
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 
哪一个:「我才不是谁.」 
谁 :「他才不是我.」 
公主 :「大家都是来救我的吗?」 
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 
热闹 :「我有什麽好看的?」 
上帝 :「不关我的事,先走了.」 
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 
王怎麽演下去?」 
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 
热闹 :「看我干什麽?」 
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 
你居然 :「我哪有?」 
我 :「关我什麽事ㄚ?」 
魔王 :「靠!我要疯了.......」 
靠:「喊我干什麽!...」 
疯了 :「你要我干啥?」 
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 
我什麽都不 :「我哪知啊!」 
我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」 
有人:「我没有叫你啊!」 
我没有:「谁叫他了啊?」 
谁:「冤枉啊...我没有...」 
我没有:「我可没冤枉你啊...」 
你:「谅你也不敢.」 
谅你:「谁说我不敢!?」 
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 
我什麽都没:「你要我说什麽?」 
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 
啊...」 
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 
是非:「原来这裏是我的地盘啊...」 
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 
我没有:「我才没有讲话咧!...」 
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」 
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 
我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 
关你**事:「呜...为什麽赶我走...」 
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 
我没有:「喔...又关我啥事了」 
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 
有人:「谁要叫你啊...」 
谁:「我真的要走了...T.T」 
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 
关你**事:「...你不是我表妹吗?」 
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 
好久:「我不是在这裏嘛...」 
魔王:「你们有完没完?」 
完没完:「他才没有我」 
你们:「我才没有他」 
我才:「谁说的?」 
谁:「叫我干吗?」 
吗:「你居然要干我?」 
你:「我才不会干他」 
我才:「谁说我不会?」 
谁:「冤枉!我没说……」 
说:「叫我干吗?」 
吗:「你们俩真不要脸!」 
你们俩:「我要!我要!」 
脸:「谁要我?」 
谁:「我不要啊」 
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 
人啦:「赶撵我?找K」 
K:「谁找我?」 
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 
他:「别K我」 
我:「谁要K我?」 
谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」 
一个啦:「别逮我」 
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 
谁:「看我的降龙十八掌!」 
我:「看我的九阴白骨爪!」 
降龙十八掌:「我有什麽好看的?」 
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 
什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」 
啥好看的:「哥,咱出去聊.」





    正文 你抽不抽烟？
    更新时间:2009-3-14 21:44:50 本章字数:1004

[场景一] 
　　老师：老实说，你吸烟吗？ 
　　男生a：不吸。 
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 
　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 
　　老师：不吸？！叫家长来…… 
[场景二] 
　　老师:吸烟吗？ 
　　男生b:不吸。 
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 
　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 
　　老师：不蘸点番茄酱吗？ 
　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 
[场景三] 
　　老师：吸烟吗？ 
　　男生c:不吸。 
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。 
　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 
　　老师：不给同学带根回去吗？ 
　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 
　　老师：不吸？？？叫家长来…… 
[场景四] 
　　老师：吸烟吗？ 
　　男生d：不吸。 
　　老师：很好，吃根薯条吧。 
　　d心惊胆战地吃完了薯条。 
　　老师：不给同学带根回去吗？ 
　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 
　　老师突然大喊一声：校长来了！ 
　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 
　　老师：不吸？！叫家长来…… 
[场景五] 
　　老师：吸烟吗？ 
　　男生e：不吸， 
　　老师：很好，吃根薯条吧。 
　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ 
　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 
　　老师：不吸？！叫家长来…… 
[场景六] 
　　老师：吸烟吗？ 
　　男生f：不吸。 
　　老师：很好，吃根薯条吧。 
　　f心惊胆战地吃完了。 
　　老师：突然大喊一声：校长来了！ 
　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 
　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 
[场景七] 
　　老师：你到底吸不吸烟？ 
　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。 
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 
　　g非常自然接过薯条吃个干净。 
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 
　　g(得意忘形地)：大中华…… 
[场景八] 
　　老师：吃根薯条吧。 
　　男生n：谢谢，不会。 
　　老师：……





    正文 不相信
     更新时间:2009-3-14 21:44:57 本章字数:220


一天我在街上遇到老朋友,他很直接的问我"哥们,有钱么?借点"我说没.他说他不相信.
第二天我和朋友去买手提电脑又遇到了他,他还问有钱么?我说没.他说他还不相信.
第三天我跟一哥们去挑家具又见到他了,他又问哥们最近有钱么?我还是回答说没钱,他就是不相信.
第四天我路过饭店门口的拐角又见到他了他还是那一句哥们有钱么?我还是说没钱,他直用鄙夷的眼神看我.
第五天他来到我家了,我说我有钱,这次他来了句"打死我都不相信"





    正文 莫名奇妙
   更新时间:2009-3-14 21:45:06 本章字数:285


有一个游客，到山上去旅游。
他走到一个特别大的山洞前，洞口是朝下的，黑黑的什么也看不见，
他想知道这个洞到底有多深，于是他利用了杠杆的原理把一个巨大的石头，翘下了洞了，说是迟，那时快！一头牛疯一样的冲了山洞。游人看傻了...牛怎么无缘无故的一下就冲了进去...百思不得其解.这时来了个东张西望的人,
他看见游客就问:你看见这里有一头牛了吗?
游客说:看见了啊,可是不知道为什么,那头牛疯一样的冲了山洞?
那人惊讶的表情,抓抓了头说:不可能啊,我把牛栓在了一个但石头上了,它...那石头很大啊!他不能拉得动啊,又怎么可能冲进了洞里呢???





    正文 网络痴呆症患者
    更新时间:2009-3-20 22:25:21 本章字数:849


　　在网上泡久了，头脑像进了水似的，常常做出一些叫人匪夷所思，笑破肚皮的事情。别人都说我二级管短路，患上了极为严重的网路痴呆症。　
　　症状一：　
　　去餐厅吃完饭，招手叫服务生买单。对方问我，“请问先生，您需要打包吗？”我一听，满脸兴奋地说：“你们用的是什么压缩软件？解起压来方不方便？”吓得服务生浑身发抖，以为遇上了一个吃白食的精神病。　
　　症状二：　
　　朋友向我埋怨，说自己连续多年考专业英语六级都没有过。听了他的诉苦，我顿时流露出不屑的神情对他说：“我六十级都轻松地过了，你六级都过不了，你真蠢啊。等哪天我把屠龙借给你，保证练级飞快。”气得朋友以迅雷不及掩耳的速度要同我绝交。　
　　症状三：　
　　长期不问世事，在网上修行，家里乱得一团糟。老婆忍无可忍，出门前向我发出最后通牒，务必在她下班之前将屋子收拾得井井有条，否则严惩不贷。对于老婆的命令，我却不以为然，极为娴熟的按下电脑启动键，联上网络，打开游戏外挂之后，便放心大胆地睡觉去了。结果可想而知，外挂根本不可能帮我收拾屋子，我不仅被老婆赶到寒风凛冽的阳台上反思了整整一个通宵，而且从此以后成为了老婆做家务的外挂。　
　　症状四：　
　　老婆说我上网以前同她无话不说，而现在却因为我痴迷网络而无话可说，缺乏沟通和交流的婚姻是不牢固的，很容易出现感情危机。我一听，如梦初醒，一边向老婆赔着不是，一边打的去电脑城买了一台新电脑，同原来的电脑联了个局域网，然后向老婆正色道：“今后咱俩天天在网上聊QQ，想说啥说啥，感情绝对稳固。”气得老婆直骂我是疯子。　
　　症状五：　
　　星期天，朋友打电话叫老婆去商场淘衣服，老婆走得勿忙，忘了关电视，打电话叫我把电视关一下。天啦，天天同电脑打交道，我竟然把它当作了电脑显示屏。我找了半天，也没有找到鼠标和键盘。我一时头脑发热，给老婆打了个电话，问她把鼠标和键盘藏哪里了。只听见老婆在电话那头咬牙切齿道：等老娘回来再收拾你！





    正文 金庸年度广告爆笑版
     更新时间:2009-3-20 22:25:21 本章字数:1905


　　1.金鹿杀虫气雾剂 
　　　　襄阳城内。 
　　　　一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声："爹，有刺客。"
　　　　郭靖："亢龙有悔"，一掌拍向郭破虏的脸上。 
　　　　郭破虏捂着被拍肿的脸："爹，刺客跑了。"
　　　　"想跑？没那么容易。"，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。 
　　　　黄蓉："金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。"
    2.盖中盖
　　　　武当山。 
　　　　几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。 
　　　　周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊?” 
　　　　张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫。”（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
　　3.红牛饮料 
　　　　药王谷。 
　　　　程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……” 
　　　　胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”
　　4.佳美护肤霜 
　　　　星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语嫣、梦姑。 
　　　　阿紫：“把童姥放下。” 
　　　　虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。” 
　　　　王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。” 
　　　　只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。 
　　　　童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。” 
　　　　“耶，”三位美女跳起，让开了路。
　　5.脑白金 
　　　　春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。 
　　　　黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 
　　　　黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？” 
　　　　郭靖：“爹，这可是脑白金啊！” 
　　　　黄药师：“哦！” 
　　　　黄药师伸手正要去拿，突然，困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道:“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
　　6.诺基亚手机 
　　　　黑木涯。 
　　　　任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指，平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指，平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。 
　　　　计无施急匆匆地跑了进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施昂首道：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”
　　7.排毒养颜胶囊 
　　　　绝情谷。 
　　　　杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。” 
　　　　小龙女：“不，应该是过儿用。” 
　　　　杨过：“姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。 
　　　　小龙女：“过儿，你……，”依到了杨过的怀里。 
　　　　杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？” 
　　　　小龙女：“过儿，那是为什么？” 
　　　　杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”
　　8.婷美内衣 
　　　　黑木崖。 
　　　　任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑木崖，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步，　剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木崖的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”“扑通，……”黑木崖众英雄全部昏倒。





    正文 给老婆的认罪折子
    更新时间:2009-3-21 20:57:55 本章字数:885


  奏请老婆大人钧鉴：幸蒙厚爱，着食添衣，日多问候，夜伴红袖，挹怀挚爱，两溢言表。欲多言眷受者，恐违老婆大人上躬之和，有渎清听；欲不言者，又恐下情难及，不蒙懿德亮察。常切抚心，亦自惴惴，肝脑涂地，无以为酬。 　　
 时值春未，周末既及。本应早了俗务，随候懿征，或家居焉，或馆子焉，且用膳之；或火锅焉、或小炒焉，且由兴之。抑或走街入店，为吾上选购春衣，点着芳华，以姿靓色。总言之，难逢是时，理应立立在侧，不以闲事拒之，不以杂念损之，气沉乎丹田以绝外扰，意守乎老婆大人以享天伦。 　　
 可叹！天时有因，人事无常。却说今日午后，草草了事，欲赴上约。狂喜之态，几不掩于情表。又感春日之晴，输于吾上之丽，暖风之柔，难比吾上之熙，是以天下之大幸，不及吾之万一。然吾上外勤于公，内顾乎余，操持劳作，却不甚体己，因姿容犹佳，略有清减。思之痛惜，若剖我心。正逢水果减价，遂买二斤，举步间，有旧友遇，分隔多年，现居异地。呜呼，子曰：有朋自远方来，不亦悦乎？友悦乎，余亦悦乎！畅谈几许，其兴不减。老婆大人明鉴，女子兴至，必当购物，男儿兴至，必当饮酒。因呼朋引伴七八人，聚坐而饮。吾本应电话知会老婆大人，告呈其事，以请示之。可恨烈酒啮人，吾浅尝少许，便如中妖惑，其时，醺醺然乎行令，飘飘然若无己，请示之事，竟遗忘之。又烈酒烧心，酒酣之余，难免口舌焦燥，吾遂将减价水果，饷之大众。及酒醒而返，知误佳期。 　　
 呜呼哀哉！吾之失愧于老婆大人恩信，天怒，余亦自怒。虽为无心之失，其心可解，然枉费老婆大人拥时而候，其行可诛。老婆大人怒，吾自明其怒，亦甘受其怒；然怒伤心脾，诚恐违吾上躬之懿和，因请息怒，吾自自责。老婆大人不怒，是为吾上兰心烛照，康泽体惠，吾当感其容养，更自勉勉，今日之过，扪刻于心，乃作前车之覆，以为后师。 　　
 谨奉老婆大人温谕，吾责己之余，不敢有伤上体，兹有涨价水果二斤，敬饷吾上。以正吾行，以呈吾心。 　　
 行文字间，羞愧之情，难于言表，泪涕齐下不禁，数度折笔拭泪，不甚了了。 　　
 更请颂金安





    正文 潘金莲与日本人的关系 
    更新时间:2009-3-22 21:19:04 本章字数:408


    当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想 啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在 一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大 郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有 叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。
    母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事 ”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立 一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的， 就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上些 了





    正文 唐僧给观音姐姐的一封信
    更新时间:2009-3-24 20:51:57 本章字数:937


亲爱的观音姐姐： 　　
　　请不把这封信扔进垃圾箱里先，等你看完这封信后，你将彻底的了解我，因为决定给你我的一颗心，虽然本人的心有点像椰子，从外观上来说也不算很帅，但这一颗我认为是最温柔的。 　　
　　在一个月黑风高阴森恐怖的夜晚你是观世音我是唐三藏，奇妙的爱情就从双方的对视开始。我才一转身你就突如其来的放电，我整个后背都发烫了，你还要冲过来拼命的亲拼命的亲拼命的亲拼命的亲，不是不是不是这样亲，对了就是这样的亲这样的亲，你想起了么？ 　　　
　　所谓光阴如电，一点不错，在分别的夜晚是感情爆发的时刻，你不顾一切的摸我，我也不顾一切的摸你，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么~你要离开？ 　　
　　难道因为她？她不过是个我认识的人，以前说过一个谎话骗过她，只不过有点内疚，现在我越来越讨厌她了，恨不得抓住她的头发挤破她的肚皮把她的肠子扯出来再用她的肠子勒住她的脖子就这么一拉，呃~~~~~世界光芒一片，你就不会离开我了！ 　　
　　在长夜漫漫无心睡眠的痛苦中我想念着你。 　　
　　我像条狗似的在人群里穿行，虽然阳光充沛却掩饰不了我的孤独，曾经下定决心绝食却没有，虽然我看起来像条狗，但我要是杀死自己，动物协会就会告我谋杀动物的。所以在无所事事的秋天我常去邻居家听那个家伙婆婆妈妈唧唧歪歪就好象一群苍蝇似的围绕在你身边让你无法忍受！现在——你终于明白我是在用这么一种残忍的方式折磨自己了吧！ 　　
　　曾经和你在公交车上相遇，我没顾的向你解释，等到车到站你匆匆离去的时候我才后悔莫及，人世间，最痛苦的莫过于此。原来我是这么软弱，你走吧，不用再犹豫了！如果上天给我一个再来一次的机会，我会变得勇敢点，对那个女孩子说，我爱你，如果非要在那份爱上加一个期限，我希望是，一万年。 　　 
　　这就是我的心，你想要吗？你真的想要吗？你想要你就说啊，你不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我会给你的，不可能你说要我不给你，你说不要我偏要给你大家讲道理吗，现在我数三下，你要说清楚你要不要。 　　
　　———— 　　
　　哎，怎么你吐起来了！也好，吐啊吐的你就习惯了。





    正文 一定找个有肉的男人
   更新时间:2009-3-25 19:01:05 本章字数:429


　　鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧； 
　　嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸； 
　　下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你； 
　　耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成； 
　脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？ 
　　肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去； 
　　背部要有肉，可以随时背你； 
　　胸前要有肉，可以挨得住女人几拳； 
　　手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他； 
　　双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感； 
　　最重要的是PP要有肉，PP大而有肉的男人最顾家，小PP的男人多半靠不住； 
　　他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动； 
　　那么……………… 
　　结论：找来福准没错





    正文 唐僧在如来面前吐真言 
     更新时间:2009-3-27 21:23:21 本章字数:2518


    唐僧西天取得真经100年之后的一天,唐僧到如来家里做客。如来为了检验他这100年来修炼程度,席间谈话如下:
    众所周知,你当年的成功,离不开你的三个得力徒弟,悟空,八戒,沙僧。那么你本人最喜欢哪个徒弟呢?唐僧给的答案多少有些出乎如来的意料,那就是:八戒。
    “八戒最大的优点就是可爱。”唐僧满面笑容的说道,“有他就少不了笑声。有很多人误以为他懒惰,其实他并不懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹,都是一丝不苟,挑不出什么错儿来。但是他很小气,总是要暗地比较,自己比别人多干了多少,他吃不得一点亏。而且他又喜欢睡懒觉,所以大家才会以为他很懒。”
    “作为一个领导者,必须要知人善用。手下队伍要精简,属下个人能力要强。”唐僧如是说。“那么八戒的个人能力是你三个徒弟里面最差的,又有不负责任等对工作不利的缺点。你为什么不换一个精明能干的人选呢?”如来佛不解的问。“的确,八戒在队伍里面确实是个人素质最差的一个。但是,并不是由最好的人员组合起来的队伍就可以最大限度的发挥队伍的整体功效。一个强大的完整的队伍,成员必须要有不同的特点和分工。你仔细观察一下就会发现,通风报信的往往是八戒。而打不过就跑这个特点也只有八戒有。我记得以前有个将军,他就是要用怕死的兵放峭。别人不解。他说假如用勇猛的士兵放悄站岗,遇到敌人一定会战死,而胆怯的士兵则会跑回营中报信。
    这就是说明人员搭配问题的很好的一个例子。”唐僧神采奕奕的说。
    “而且,八戒这个人脸皮很厚,不怕指责。一件事情作不好,大家都可以把责任推到他头上。这样就节省了内部处理问题的时间。而由于他的存在,其余的人员自然而然就会对自己有一种信心,因为他的能力一定是比八戒强的。”
    “对于我个人来讲,”唐僧点起一支烟,兴致勃勃的说,“我之所以喜欢他,是因为他比较喜欢溜须拍马。一个领导者,不可避免的就会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。你看几乎每个领导者身边都会有八戒这样的人物存在。因为你不能要求领导者在一个至高无上的地位上,还要放低身份和自尊,去听取下属的批评和接受下属的顶撞。你必须要有一个会说好话的人在身边,否则你早就被气死了。”
    唐僧的话把如来逗笑了。
    如来问到:你觉的悟空这个徒弟怎么样?一路上他多次救你性命!
    是呀,上次我西天取经还有一个主角人物,他就是齐天大圣孙悟空。而他由于紧箍咒问题的存在,和我的关系非常微妙,就如同台湾问题对中美关系的影响一样。“其实我们之间最终是敌人的关系。”唐僧缓缓的说。
    “每次危难时刻,他都能出来救我,很多次我都非常感动。但是只要一风平浪静,我就会恢复对他的敌视态度。”唐僧说,“因为我是一个忌妒心很强的人。每个希望自己建功立业的男人都有忌妒心。“
    如来站起来给唐僧沏了杯茶,唐僧呷了一口继续说到:西游记不是无间道,”唐僧说,“我必须作男一号。别人不可能和我抢戏分,比风头。因为我是整个组织的领导者,也是这次西天取经的唯一执行者,他们都是我的助手,助手的功劳怎么能大过执行者的功劳呢?可是悟空没有重视自己的身份,总是擅自行事,关键的时候英雄当头。我知道他的人气和知名度高过我,实际上这是不正常的现象。毕竟经是我拿回来的。”
    “那么你们在个性上和感情上有什么冲突呢?”如来问。
    “首先我先说我们的共同点,其一,我们都是很执着的人,其二,我们都是禁欲者。
    在这两点上我们可以相互激励对方。但是,孙悟空其实是一个无知的农村土猴。他的文化素质是很差的,而且脾气太倔强,因为没有受过良好家庭教育的关系。作为一个被领导者,过于倔强的性格一定会跟领导者有矛盾。一山不容二虎,当一件事情,我们有了分歧,那么到底该听谁的呢?当然是听领导者的。因为领导者是一个指挥者,他负的是全局成败的责任。不管是他指挥失当,还是用人失当,只要最后结果是失败的,他就要全部负责。象中国足球队的教练输球了怪队员就是一种低素质指挥者的表现,因为队员是他选拔和训练的。坦白的讲,我是一个完美的指挥者,最后取经成功的结果说明了一切。而如果指挥者下了命令手下不听从,那么最后就是要手下负责。
    作为一个真正意义上的属下,即使领导者让他跳崖他也一定要执行,只要彻底执行了他就没有责任。而悟空就不懂这个常识,所以我说他是乡村土猴子。说实话他的处事方法真的让人讨厌,很多次我都想让他卷铺盖回家。”
    唐僧自信深沉的谈吐让如来欣慰的笑了笑。“你们矛盾爆发程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次?”如来继续问道。
    唐僧孩嗽了几声,“唉。那是我最丢脸的事情了。”唐僧吐了个烟圈,“那次我是直接的输给了他。至今我都耿耿于怀。人都是有感情的,虽然是敌对情况严重了点,毕竟我们还是同志,是战友,是上下级。相处久了一定是有感情的。那次我让他走,实在是因为他让我太生气了。看他一次次给我下跪认错,我忍不住心软。但是我告诉自己,这是赶走他最好的时机,如果这次他走了,他永远都是个农村土猴。而我自己会独享取经归来的光环。所以我咬牙赶他走了。后来发现不能没有他。你看哪一个君王不是等稳定之后才除掉自己眼中钉的。所以我想请他回来,等取经成功以后向如来揭发他的一些丑行斗倒他也不迟。请他回来的时候我有多丢面子,好在大家都是自己人,家丑不可怕。”
    “那个紧箍咒问题你怎么看?”如来问。“这个问题是我们师徒关系中的核心问题。我总是会在恰当的时机让他见识我的厉害。看他痛苦的样子其实我很有满足感,但是我还装出很心痛的样子。而且——正是因为有紧箍咒的存在,我认为他一定把我当仇人看。等到了取经成功以后会找我报复,遗憾的是他没有抓住那个机会,因为他的谋略比我差很远。反而是我向你推荐他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚,他忍不住火气的。所以他常常被你教训。这你也清楚的”。
    最后,唐僧说了这样的话:“英雄从来都是被利用的。他是个英雄,可是我却是个赢家。”





    正文 最强的售楼广告
    更新时间:2009-4-2 21:13:58 本章字数:946


尊敬的广大客户: 
    欢迎您购买本公司开发的洋房,为更好地回报您对本楼盘的大力支持,本公司将于今日起对所有购买本楼盘商品房的客户推出以下优惠政策: 
    1.免费办理游泳训练卡一张。本公司住宅为滨水洋房,虽然景观优美,但因无法保证洪水来临时您所购楼层的水位深度,为以防万一,确保您和家人的人身安全,特提供免费游泳训练卡一张,同时对学习有困难的客户,我公司还将为您半价提供救生衣、皮划艇、水陆两用冲锋舟等应急救险设施。 
    2.免费武术培训一次,主要培训内容为散打、金钟罩、铁头功等,因本公司住宅可能出现的质量问题会导致房门松动、顶棚掉渣、电梯滑坠、外贼入侵等不确定情况发生,本公司特提供免费武术培训一次,考虑到客户的群体差异,对学习有困难的客户我公司还将半价提供防身电棍、头盔、安全气垫等工具。 
    3.免费赠阅 《邻居和谐相处360招》精装书一本,为防止您在不经意间打喷嚏、打嗝、体内废气排放过程中产生的声响所引起的震动可能导致的同楼邻居家的顶灯脱落、墙体开裂、水管爆喷等影响邻里团结的事件发生,特免费赠阅《邻居和谐相处360招》精装书一本。考虑到邻里矛盾的复杂性,本公司还将为您半价提供拳击牙套、跌打损伤喷雾剂、创可贴、纱布、紫药水、止血绷带、简易拐棍儿等。 
    4.免费赠阅《家庭保健大全》精装书一本,为防止您在使用本住宅时因楼房质量、物业服务、房证办理、投诉受理等环节可能给您造成的着急、上火、老病复发等不良症状的发生,本公司特免费赠阅《家庭保健大全》精装书一本,对肝火旺盛、点火就着的客户我们还将免费赠送精美条幅《不气歌》一幅。 
    5.为防止上述条款有不周之处,本公司还将视情况随赠手电筒、蜡烛、木柴、呼救扬声器、煤球、雨靴、雨衣、雨伞、哨棒、老鼠夹、蟑螂板、苍蝇拍、火柴、防偷窥电子狗等。 
    综上,虽然我们努力为您着想,但百密一疏,总会有不周之处,因此,我们郑重承诺: 
    如有除上述条款所述之外的情形发生时,我们会努力为您全力解决,我们的口号就是:没有最好,只有更好! 
    这么好的房子,您还在等什么,赶紧买我们的房子吧!





    正文 口罩与胸罩
   更新时间:2009-4-9 14:25:22 本章字数:468


    相同点: 
    1 从语言学上来讲，两者都是两个字的名词，反过来念都是表达这个名词的用途。 
    2 双方在应急时可以互相替换使用，可以把两个口罩连在一起当作胸罩，也可以把一个胸罩做成一个双层口罩 
    3 戴上后都让人难以识别被掩盖下的真正面目，同时却又引诱大家急于揭开一看 
    4 先天条件不大好的（飞机场或恐龙）戴上后都可以粉饰太平，让人误以为碰到丘陵或仙女 
    5 透气性都很重要 
    不同点: 
    1 胸罩有性别限制，口罩则没有 
    2 大部分人戴胸罩很注意品牌，口罩暂时没有什么被人关注的品牌 
    3 一个人戴胸罩出现在你面前说明你们关系很亲密，一个人带口罩出现在你面前可能是你碰到抢劫的了。 
    4 胸罩是用数字加字母来表示型号的，如34B，36D（流口水）等等，口罩只是用数字来区分的如16层，24层（憋死你）等等 
    5 有些口罩可以预防非dian，有些胸罩可以预防非礼





    正文 中国美女和日本美女的一生
   

    4岁 
    中国:参加各种琴棋书画幼儿班。 
    日本:同邻居家的小男孩一起给受伤的小狗包扎伤口。 
    8岁 
    中国:知道男女有别,但懂得不多,觉得班上那些毛头小子很烦。 
    日本:已经了解男女繁衍的奥秘,很羡慕男孩子有运动天赋。 
    12岁 
    中国:打听到喜欢的男生报考的中学和自己的不一样,失落的吃不下睡不着。 
    日本:在毕业典礼上向喜欢的男生告白,给出初吻。 
    14岁 
    中国:爱上了文学,崇拜徐志摩或朱自清,但鲁迅老舍等不在其中。 
    日本:被演艺公司的星探看中并推荐,参加“国民美少女”评选。 
    16岁 
    中国:告别了文学,觉得高年级某位学长很阳光,经常去球场偷偷看他打球。 
    日本:把第一次献给了心爱的人,周末都一起出去游玩,一定让他吃自己做的便当。 
    18岁 
    中国:被高考的重担压得没有空闲去想其他事。 
    日本:和同班几个女生第一次打援助交际热线,虽然感觉很讨厌,可是轻松就能有一周的零花。 
    20岁 
    中国:如愿进了大学,发现不像期待的那么精彩,枯燥之余想谈恋爱了。 
    日本:参加成人仪式,终于可以离开父母,自力更生了。
    21岁 
    中国:被一个各方面都很普通的男生追了一年,终于答应了他。 
    日本:从超市服务员到咖啡店侍应到街头广告女郎,认识到赚钱太辛苦,还是先出名吧。 
    22岁 
    中国:不慎怀孕,在男朋友陪同下去做了人流,痛,但依然有恍惚的幸福感。 
    日本:应聘到一家娱乐公司做艺人,无奈拍了裸体写真,打算赚够一笔就退出。 
    23岁
    中国:面临毕业,男朋友执意要去其他城市,分手时终于明白了海誓山盟就是放P。 
    日本:AV都拍了几部,发现这事也没什么,追求的男人还是一大堆。 
    24岁 
    中国:因为相貌出众,在工作上也诸多方便,上司,同事都对自己不错,追求者络绎不绝。 
    日本:事业人气渐低,发现男人接近自己都是为了上床,一直保持单身。 
    25岁 
    中国:觉得人事部经理不错,有样子有能力,于是接受了追求,一个月后同居了。 
    日本:离开了娱乐公司,在一家公司找了份秘书的工作,虽然自己很笨拙,但董事长很体贴。 
    26岁 
    中国:问男友什么时候娶自己回家,答复是“没想过和你结婚,因为你不是处女。” 
    日本:被董事长灌醉后强暴了,但在连哄带骗之后,做了情妇。 
    27岁 
    中国:换了工作,在父母的催促下,思考是嫁个花心的大款还是真心爱自己的普通人。 
    日本:董事长换了情妇,于是换了工作,先回到父母身边。 
    28岁 
    中国:选了个大企业的老板结了婚,四十多岁的矮胖子,还带两上小学的小孩,唉,好歹人家不在意自己是非处啊。 
    日本:由父母介绍,跟熟人的朋友的亲戚的小儿子相亲。公司小职员,人挺老实的,结婚吧。 
    29岁 
    中国:夫妻生活一个月一次,一次一分钟。 
    日本:一天三次,不过都要电动玩具助兴。 
    30岁 
    中国:跟单位小王好上了,小伙子人帅精力旺,花样还挺多。 
    日本:一天三次,全是自慰。老公夜夜晚归,对自己已经没欲了。 
    35岁 
    中国:小王结婚了,老公彻底不举了,趁着风韵犹存,和闺中好友沉迷于PUB。 
    日本:完全的家庭妇女。公车上担忧:怎么今天没痴汉呢?郁闷~~ 
    40岁 
    中国:去PUB也没人理了,为什么牛郎那么少! 
    日本:常要去买电池,烦。 
    45岁 
    中国:两个孩子上大学了,提醒儿子泡MM要戴套,教育女儿大学期间绝不能有性行为。 
    日本:发现儿子最近老是自慰,还偷看自己洗澡…… 
    50岁 
    中国:看见老公和儿媳妇说笑几句就上火。 
    日本:儿子又要了,好困惑啊~~~ 
    60岁 
    中国:回首往事,觉得女人太苦,下辈子要做男人! 
    日本:觉得人生就是这样,做女人挺好。





    正文 一句话的四大名著
     更新时间:2009-4-25 18:40:41 本章字数:2422

 红楼：这一块纷纷扰扰的石头 
三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人 
水浒：生命中不能承受之盔甲 
西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静
红楼：红楼正好对青灯,意象绝美 
三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢 
水浒：英雄泪,有泪如倾 
西游：这么晚了，你还要到哪里去呢? 
红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会 
三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜 
水浒：很烦，坏人老是把宋江放走 
西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了 
红楼：心比天高命比纸薄 
三国：滚滚长江东逝水 
水浒：少不读 
西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神 
红楼：闭嘴 
水浒：人性的力量和漠视人性的力量 
三国：最适合做填空题的名著 
西游：噱头比故事更吸引我 
红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎 
三国：是非成败转头空 
水浒：热血枯，热泪干，热情空 
西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空 
红楼梦： 
就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。 
三国： 
每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。 
水浒： 
江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。 
西游记： 
想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。 
红楼：情感是人生最大的悲剧 
三国：男人要生存，不能没智慧 
水浒：权弄害人，体制害人 
西游：古代狂想曲 
红楼：古典的情绪，现在没劲 
三国：一年用不了一次啊 
水浒：农民起义，永远都成不了事 
西游：我喜欢大话西游 
红楼：大观园儿女情长 
三国：魏蜀吴天下归一 
水浒：梁山泊英豪草寇 
西游：雷音寺佛前同化 
红楼：烦不胜烦 
三国：烦不胜烦 
水浒：烦不胜烦 
西游：烦不胜烦 
红楼：强极则辱，情深不寿 
三国：…… 
水浒：倒 
西游：…… 
红楼：…… 
三国：…… 
水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了 
西游：…… 
红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势...... 
三国：乱世出英雄 
水浒：中国人的劣根性作祟 
西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材 
红楼：千红一哭，万艳同悲 
三国：世无英雄，遂成坚子之名 
水浒：造反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面 
西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征 
红楼：没看，景仰得很 
三国：耐读，从来挑着看 
水浒：经典，只是一些短篇 
西游：浪漫的旅行，曾心怀向往 
红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了 
三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志 
水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思 
西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下 
红楼：惆怅旧欢如梦 
三国：一将功成万骨枯 
水浒：生命如幻觉 
西游：弱肉强食 
红楼：顽劣可感 
三国：温凉天下 
水浒：义对礼的皈依 
西游：无情即是慈悲 
红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律 
三国：动物争食技巧描述 
水浒：理想与现实的距离 
西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭 
红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃 
三国：孙子兵法高级将领的实战演习 
水浒：二三流将领的工作生活画卷 
西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义 
红楼：世事无常 
三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜 
水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来 
西游：没有感觉 
红楼：大家族的感情生活 
三国：合久必分，分久必合 
水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥 
西游：降魔是佛的本性 
红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果 
三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱 
水浒：情理之中但是不太有趣 
西游：不喜欢 
红楼：说不出来 
三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事 
水浒：人物刻画得真***好，就想一口气看完 
西游：偶实在看不下去 
红楼：最好的语文教科书也会过时 
三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象 
水浒：我对男生打架没兴趣 
西游：我喜欢(此处省略五个波浪符) 
红楼：适合二十岁以前看的书 
三国：杨慎的《临江仙》可概括 
水浒：...... 
西游：...... 
红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局 
三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？——“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了！” 
水浒：怎一个乱字了得！——出来跑，迟早是要还的。 
西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我***不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！ 
红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义) 
西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论) 
水浒：不好意思没看完 
三国：不好意思没看过 
三国：我爱赵子龙 
水浒：我爱李师师 
西游记：我爱猪八戒 
红楼梦：我爱林黛玉 
红楼：出来混，总是要还的 
三国：唯一拥有的只有忧患 
水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业 
西游：反恐是永久的话题





    正文 四大名著之武大郎留洋记
   更新时间:2009-4-25 18:41:22 本章字数:1259

 　话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。 
　　来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。 
　　东洋的皇帝听说从中原来了一位高人——武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙” 
　　“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。 
　　“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否……” 
　　“Kao，区区小事，搞定” 
　　此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。 
　　后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。 
　　一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“……我的郎君，快快解衣宽带……” 
　　“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。 
　　皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。 
　　武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。 
　　在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。





    正文 网上泡MM
     更新时间:2009-4-25 18:41:52 本章字数:951

在XX聊天室： 
若云：我是新来的，请多关照。 
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎... 
若云：宝塔镇河妖。 
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！ 
若云：别，我是好人，可不是特务。 
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死...... 
若云：特务，你有多少妹妹呀？ 
特务：有缘分的就是妹妹呀！ 
若云：我和你有什么缘分？ 
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮...... 
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？ 
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳...... 
若云：啊？ 
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星...... 
若云：嗯？ 
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云...... 
若云：我真有那么好啊？ 
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风...... 
若云：哈哈，你的嘴真会说。 
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________ 
若云：可是我听不见啊。 
特务：海风将送去我的一片深情...... 
若云：？ 
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱...... 
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。 
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。 
若云：特务哥哥再见。 
网上泡妞后记 
　　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。 
　　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？” 
　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。 
　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...” 
　　接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！” 
　　若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。 
　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”





    正文 美女的口号
    更新时间:2009-4-25 18:42:09 本章字数:381

  M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。 
等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。 
只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！” 
只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！” 
只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！” 
只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”





    正文 老公的忏悔
    更新时间:2009-4-25 18:42:48 本章字数:1456

 亲爱的老婆大人：
　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。





    正文 胡言乱语
    更新时间:2009-4-25 18:44:34 本章字数:1168


 注：此标题四字皆为通假字，通为“实话假说”敬请注意。
 主讲课题：骂死（maths数学课）,掐死你（chinese语文课），秧歌扭去(en glish英语课），看秘密去(chemistry化学课)，百老汇聚一聚（biology生物课)， 跑了太臭 （politics政治课）。（六门科目英文中释） 
（一） 第一节上骂死课，骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死 题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单， 因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静 的告诉我这个题目就是前天考试的第一题，接着要求我在下课后向他解释为什么 我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子？当然不能， 我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训：当一个老 师一上课就冲着你笑嘻嘻时，将会给你带来一场灾难。 
（二） 掐死你课上，掐死你老师讲评上次作文。在每次讲评时， 掐死你老师总有习 惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作，于是我热血 沸腾，然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。用一种很难为情的口吻提示前 后左右那是我的文章。终于，老师读完了文章，然后语重心长地说：“请大家注 意以后不要再写这样无聊的文章，这是文风不正的表现！”于是我把脸捂的更紧 了。
 （三） 秧歌扭去课，据说是讲语法，秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成 中文也听不懂得英文。在快要下课的时候，老师突然叫我站起来，几哩咕噜地说 了一大通。见我没反应，又不厌其烦地在讲了一便，可我还没听懂。幸亏同桌及 时提醒：“书上，第五行！”于是我就照本宣科的读起来，同学们先是一愣，而 后笑得前扑后仰，我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行，我读的 那个还是题目。
 （四） 今天看秘密去课做实验，于是我很高兴，尽管以前做看秘密去实验我没有一 次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子，并且看秘密去老师同意让我 们把制好的银子带回家。一上课，我就迫不及待的开始摆弄，然后把试管放进热 水中加热，激动人心的时刻就要到来了，可是等了半天不见一点动静。可能量太 小了，于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热，现在 总会有了吧 ！我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。在我进行一番自我陶醉 之后，最终还是一无所获，手忙脚乱的把试管弄破了。于是，我穷凶极恶地大喊： “真他妈鬼迷心窍了，什么银子，全见鬼去吧！”
 （五） 百老汇聚一聚老师正眉飞色舞，大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语， 新中国的学生目前还不能理所当然的接受。男孩子们躲在桌板底下发出声声怪叫， 而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑……





    正文 爱情出师表
    更新时间:2009-4-25 18:44:54 本章字数:920

     岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚. 臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之於陛下,固未尝有二心;陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去,数月不能归,实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民;处江湖之远,则忧其君,呜呼!微斯人,吾谁与归?臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤,然不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花大臣者,宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝非善类,陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑忠纯,愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情好日密也;亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也. 愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣班师回朝,则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫忘我!卿莫忘我! 今当远离,临表涕泣,不知所云.





    正文 一张小学二年级的请假条
    更新时间:2009-4-25 18:45:33 本章字数:864

 亲爱的王老师: 
> 你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费 
> 被人砍了,今天找不 
> 到人手,于是叫我去凑个数. 
> 王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年 
> 级,但是去年我已经和 
> 隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖 
> 进医院缝了八针,住 
> 了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找 
> 岔子,一定要狠,所以 
> 我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师 
> 放心,我不会让你丢 
> 脸的。 
> 
> 对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这 
> 一带,谁听了.都要敬 
> 我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动 
> 你. 
> 
> 王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长 
> 来了发现我不在,你 
> 不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的. 
> 王老师请不要担心, 
> 我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下 
> 留情的. 
> 
> 如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医 
> 院的电话,并叫上几个 
> 条子. 
> 
> 王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这 
> 口气的,我相信你也 
> 会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子, 
> 如今有人闹事,我也该 
> 露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源. 
> 
> 亲爱的同学： 
> 昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我 
> 是他的马子。 
> 你以为你是老大? 
> 我决定了，给你 留级。 
> 
> 王老师





    正文 搞笑骂人宝典 
     更新时间:2009-4-25 18:46:28 本章字数:1492

1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！”
8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”
精 典 误 会 [推荐]
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"
5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！
6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
7.军中有军妓吗？
军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”
13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？





    正文 唐僧师徒见如来 
     更新时间:2009-5-3 22:04:08 本章字数:271


僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒。。。。
如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒。。。。
如来：“那怎么拷给你经文？”
悟空挖起耳朵来。
如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧。
悟空：靠，早知道大闹天宫时候加你QQ就好了，害得老子还走这么远干嘛！
唐僧：悟空，你也真是的，你把蜘蛛精都打死了，你看，上不了网了吧！
如来问：你们带MP4没有？
唐僧师徒。。。
如来：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级啊！





    正文 经典口误
    更新时间:2009-7-26 13:12:21 本章字数:1787


1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
19.老板，有没有手纸充饥卡？
21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
32.还是发生的食堂，有一次，一个女生在食堂排队打饭，一会过来一个自己的男同学，笑着脸，厚着脸皮站在了那女生的前面。那个女生没说什么，一会又来一个男生，也想站在她的前面，这时这个女生不满意了，大喊道，“他已经插在我前面的，你还想插我前面，你看还插得下么？要插就插后面。”两个男生同时一愣，只听全食堂的人都大笑起来。
33。一个女生在吃饭的时候，和一个男生坐在一起，看到菜里有豆腐，不满的说道，怎么是这种菜啊，接着便对那男生说，“你吃我豆腐吗？”那男生一听，脸色微红便装作没听见，那女生也注意到了口误便冲冲的走了。





    正文 一条错误短信引发的601个电话 
     更新时间:2009-7-26 13:14:04 本章字数:1911


最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。 
这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话： 
如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的…… 
但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来------ 
首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！ 
然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。 
姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈…… 
堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！ 
死党YTR：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。 
哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你告诉我，其实…… 
一个曾经追过我的女孩L：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！ 
高中语文老师：你这句话有严重的语病问题…… 
堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。 
篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界，在哪里？ 
姥姥：孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。 
舅舅：答应什么？？？？？？？？？？？ 
于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你！ 
朋友MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我答应周六给你可以了吧？ 
班长：还是逃课的事，是吧？我不是答应你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！ 
室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？ 
姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢？我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。 
上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。 
高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧？ 
我中学时候的暗恋过的JY：哇，我在你心里还这么重要！我会考虑的，等我吧。 
孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！ 
学生会的“同事”A：在哪儿你现在？要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是？ 
同学丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽！ 
网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。 
一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊？这不能怪我哦。 
网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。 
一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗？ 
邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。 
一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。 
教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命…… 
系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去！ 
暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。 
…… 
…… 
到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来： 
----你，你，为什么用这么无赖的方法骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！ 
MY GOD！上线了！耶！而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐！呼呼~ 
本故事纯属虚构+经历，如有雷同，实属巧合。





    正文 取钱
     更新时间:2009-7-26 13:14:59 本章字数:925

    一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款
    纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅***
    我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。(估计保安也是很闲)。
    果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章,再来取钱就没问题啦。”
    该女子想都没想，直接就向派出所走去了(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
    大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”
    我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。
    我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
    主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
    保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的:“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”
    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!!
    …………
    过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”
    我同学，保安，主管，狂晕。。。
    主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。”





    正文 一个小偷写给失主的信
     更新时间:2009-7-26 13:15:51 本章字数:1389

   
    你好！
    见字如面（还是不见的好）
    首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
    哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
    非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
    客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
    北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
    本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
    现金：36700元
    钻戒一枚
    DVD一张
    果汁一瓶
    情书十封
    总价款因有情书在内，无法估计。
    虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
    恕不留名
    X年X月X日于灯下急就





    正文 NBA搞笑球隊
    更新时间:2009-7-26 13:16:20 本章字数:696


老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队 
小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢) 
猛龙队＋骑士队＝龙骑士队 
湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..) 
火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?) 
快船和湖人组成(快糊)队 
黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队 
公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了...) 
依此类推～ 
步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?) 
步行者＋黄蜂＝不黄 
步行者＋快船＝不快队…… 
火箭＋小牛队＝火牛队 
火箭＋快船＝火船队 
火箭＋猛龙＝火龙队…… 
火箭+湖人=箭（贱）人(吐血...中..) 
还有点猛的…… 
超音速＋湖人＝超人队 (我日...) 
灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!) 
猛龙+国王=龙王队! 
马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..) 
还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队 
山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!! 
最后还有打小球战术的几个队~~~ 
太阳队+快船队=太快队 
太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!) 
凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!) 
超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~) 
老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?) 
奇才队+快船队=奇快队(又来了....) 
太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)





    正文    老师与学生
    更新时间:2009-7-26 13:16:45 本章字数:332

 
    天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
    一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
    老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
    那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
    老师气急：你给我滚出去！
    学生：说走咱就走啊。
    老师无奈说：你有病吧？
    学生：你有我有全都有啊!
    老师：你再说一句试试.....
    学生：路见不平一声吼啊！
    老师：你信不信我揍你？
    学生：该出手时就出手...
    老师怒：我让你退学！
    学生：风风火火闯九州！
    呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们





    正文    不抽烟不喝酒的男人
     更新时间:2009-7-26 13:17:06 本章字数:313

 
    有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
    先生看了下，说：给你抽支烟吧．
    乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
    先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
    乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
    先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
    乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
    先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
    乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
    先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。





    正文 35个口误
     更新时间:2009-7-26 13:18:19 本章字数:2721

    1嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
    2前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
    拖拉机打多了……
    3我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
    4客服：请问您要哪首歌？
    用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
    客服：…………
    5大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
    6生当做人杰，死亦为狗熊
    7小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
    老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
    8想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
    到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
    她和我都呆了~~~~
    9记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
    当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
    10一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
    他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!!往右拐!!!!!
    11亡羊补牢，黄雀在后……
    12和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
    丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
    13洪水像一群脱肛的野马……
    14有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
    15我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
    16我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
    17想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
    18小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
    我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
    19我们都是栓在一条船上的蚂蚱
    20我把妈妈买给外公的东西吃了
    被骂
    我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
    被追杀
    21初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
    有一次做完题，对答案。
    班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
    有个同学小声问了一句：到底B还是D？
    班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
    全班汗死
    22室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
    汗……
    23在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
    医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
    24舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
    25撑死的骆驼比马大
    25老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
    26小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
    “今天的稀饭真正好
    七个铜板就买两分饱”
    我妈心想这粥还挺贵的
    27老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
    我：我没跑啊。
    28有一次跑到学校的东门吃东西。
    走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
    同去的人和老板暴笑
    ~~~原来是乌鸡汤~~~~~
    29俺背课文：
    红军不怕远征难，万里长征人未还……
    30刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
    那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
    31高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
    大家都默默地低下了头……
    32儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
    33前几天我给我妈买了IloveChinaT恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
    34上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
    我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
    结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
    35一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的%￥#%#@……”
    嘎嘎，罪过啊罪过……





    正文 盗亦有道
   更新时间:2009-7-26 13:18:53 本章字数:290


小赵独身，父母又不在身边，一个人住难免提心吊胆，常担心梁上君子光顾。于是想出一招，每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方，并写一纸条：朋友，知道你大驾光临，本该厚礼相赠，但我身为打工一族，心有余而力不足，只能略备薄金，请笑纳。为示诚意，教你一招。干你这行，要研究各种防盗门，确保手到门开。防盗门越高级，说明主人越富，像我这样连防盗门都没有的，还是少费力气。建议你多去富人区走走，定有收获。不久小赵出差一周，回来大吃一惊，桌上的二百元竟变成三百元，另有一纸条写着：“承蒙指点，果然收获颇丰，一百元湖息费，请笑纳！梁上君子。”环顾室内，竟丝毫无犯。小赵感叹：盗亦有道啊！





    正文 动起猪脑筋
     更新时间:2009-7-26 13:19:29 本章字数:997

    公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。
    在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。
    车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。”
    事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理!
    终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。”
    总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。
    过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。
    总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。
    总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。
    于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。
    《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。
小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn---书本网【393274655】整理 
 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!